Представьте, что вы устраиваетесь на работу. Вас спрашивают: «Чем вы можете быть полезны нашей компании?» Вы рассказываете о своих навыках, опыте или мотивации. Если ваши компетенции соответствуют запросам работодателя — вас берут. Если нет — ищут другого кандидата. Все проходили через это.
А когда вы в последний раз спрашивали у своей жены (или мужа): «Чем я могу быть полезен тебе сейчас?».
В этой статье я разберу интересные аналогии, метафоры и упражнения, чтобы улучшить ваши отношения и сделать их более счастливыми. А с вас нужна лишь обратная связь.
Отношения — это такой же взаимовыгодный союз, как и работа в компании. Ведь даже семью часто сравнивают с малым бизнесом. Только вместо зарплаты и карьерного роста мы получаем любовь, поддержку и близость. Но если в бизнесе контракты пересматривают, миссия компании может меняться, рынки сбыта, производственная линейка, меняются должностные обязанности, функции отделов, а сотрудники проходят регулярную аттестацию, то в браке многие годами живут на автопилоте, не замечая, что их «условия сотрудничества» давно устарели.
Почему мы перестаем быть друг другу полезными?
Многие уверены, считает Максим Холизм, что достаточно найти вторую половинку и отношения сложатся сами собой и будут жить долго и счастливо всю жизнь. Но это иллюзия.
1. Мы меняемся каждый день, даже если не хотим этого
Наш мозг — это 80 миллиардов нейронов, которые ежедневно перестраиваются. Каждый день разрушаются 2–5 нейронных связей, а новые формируются в зависимости от опыта, мыслей, окружения.
- 10 лет назад вашей жене нравились романтические ужины при свечах. А мужу достаточно было что-то предложить, и он был готов это реализовать.
- А сейчас она мечтает просто выспаться, пока вы гуляете с ребенком (если гуляете, а не сидите на диване).
- 20 лет назад муж обожал футбол, а теперь смотрит хоккей или играет в танки.
- Сегодня он хочет тишины и рыбалки, а раньше ходил в гости каждые выходные.
Но если мы не следим за этими изменениями, то продолжаем давать партнеру то, что ему когда-то нравилось, но уже не актуально. И как понимаете, его потребности перестают удовлетворяться.
Пример:
Муж каждый год дарит жене духи, которые она любила в 25 лет. А ей сейчас 40, и она давно предпочитает ароматы сандала, а не сладкие цветочные ноты. Но он не спрашивает — он «знает» и уверен в этом.
2. Мы исходим из своих убеждений, а не из потребностей партнера
Часто мы делаем для близких не то, что им нужно, а то, что, по нашему мнению, должно им нравиться. Объясняется это просто – я бы на его месте была бы довольна и мне бы понравилось. Мы все подарки выбираем по такому принципу, основываясь на жизненном опыте, потому что иначе не умеем.
- Жена мотивирует мужа «стать успешным» и получить карьерное повышение до начальника, потому что ей важно социальное положение. А ему комфортно в роли мастера на заводе.
- Муж «заботится» о жене, запрещая ей есть сладкое, потому что ему нравятся стройные женщины. Оправдывает свои запреты заботой о ее здоровье. А она мечтает о кусочке торта без чувства вины.
Или всем известная притча про бабку с дедом и кусок мякиша и корки хлеба: Дед и бабка всю жизнь делили хлеб: он ел мякиш, думая, что ей он нравится больше, а она молча грызла корку, считая, что он любит мягкое. Оба терпели, пока в старости случайно не узнали правду: каждый жертвовал своими желаниями ради другого, но никто этого не просил. Мораль: без вопроса «чего ты хочешь?» даже забота становится ненужной жертвой.
Результат: Оба стараются, но не получают желаемого.
Глава 2. Как понять, что нужно партнеру?
Поэтому важно понимать, что нужно самому мужу/жене, а не то, как вам кажется. Вот что для этого можно сделать.
1. Провести «ревизию» отношений
Раз в полгода задавайте друг другу вопросы:
- Что тебе нравится в наших отношениях сейчас?
- Что бы ты хотел(а) изменить?
- Чего тебе не хватает?
- Как я могу сделать тебя счастливее?
Важно: не защищаться, не спорить, не обижаться, а записывать и анализировать. Если партнеру не хочется то, чего вы делаете, считает Максим Холизм, это его право на желания, вкусы и потребности. А у вас есть шанс использовать это себе во благо.
Есть хорошее упражнение, которое позволяет провести такую ревизию и наладить отношения. Многие удивляются в его результатах. Вот упражнение:
2. Наблюдать, а не предполагать
- Если жена перестала носить подаренные вами украшения — возможно, ее вкус изменился.
- Если муж избегает совместных поездок — может, он устал от туризма и хочет просто полежать на диване.
Методика «5 языков любви» (Гэри Чепмен) помогает понять, какой вид заботы ценит партнер:
- Слова поощрения
- Время вместе
- Подарки
- Помощь
- Физический контакт
Возможно, вы дарите цветы (язык №3), а ей важнее, чтобы вы просто помыли посуду (язык №4).
3. Перестать «вкладываться в убыточный проект»
Да, в компания всегда есть взлеты и падения, кризисы и рост, отмечает @maksim_holism. И вовремя закрытый проект может спасти от огромных расходов. Если вы годами даете партнеру то, что ему не нужно, а он не дает вам того, что важно для вас — это эмоциональное банкротство. Я часто говорю про нарушение баланса в отношениях, ведь именно это и является причиной многих разводов, конфликтов, измен и мести.
4. Научиться разговаривать, а не читать мысли
Часто мы проецируем свой опыт, знания и мысли на других людей. Нам кажется, что мы точно знаем, о чем думают другие, что хотят и почему поступили так, а не иначе. А потом сами же создаем конфликт.
Пример конфликта:
- Жена хочет обсудить чувства, а муж отмалчивается.
- Она думает: «Он меня не любит».
- На самом деле, он не умеет говорить о эмоциях, но показывает любовь через действия (чинит кран, возит детей).
Решение: найти компромисс, но сперва обсудить и проговорить. Она учится ценить его заботу, он учится иногда говорить «я тебя люблю».
Глава 3. Что делать, если партнер не хочет меняться?
Бывает, что один из супруг готов «проходить собеседование», а второй говорит: «И так сойдет». Варианты действий могут быть следующими.
Говорить на языке его ценностей
Если мужчина ценит логику, объясните: «Когда ты спрашиваешь, как прошел мой день, я чувствую поддержку. Это повышает мою мотивацию делать приятное тебе».
Показать личный пример
Начните первым спрашивать, считает Максим Холизм: «Что я могу сделать для тебя сегодня?» Возможно, партнер включится. Но может просто начать пользоваться этим. А может подумать: я плохо себя вел, а она еще больше стала заботиться обо мне, значит, надо вести себя еще хуже.
Принять решение об увольнении
Если второй человек годами игнорирует ваши потребности, стоит задуматься: «А нужен ли мне такой «сотрудник» в проекте под названием «моя жизнь и семья»?»
Отношения — это не контракт навсегда, а ежедневный труд
Свадьба — это не финиш, а старт. Хотя многие воспринимают это, как главную цель, забывая, что на следующий день жизнь продолжится. Как и в бизнесе, здесь есть:
- Ежегодный аудит (что работает, а что нет).
- Корректировка стратегии (мы меняемся — меняются и правила).
- Увольнение (если партнер годами «не выполняет KPI»).
Поэтому финал зависит от вас. Можно жить как соседи, делая вид, что все в порядке. А можно каждый день заново проходить собеседование — и тогда ваш союз будет не рутиной, а осознанным выбором.
Вопрос на сегодня: «Чем я могу быть полезен тебе прямо сейчас?» Задайте его. Ответ может вас очень сильно удивить.
Обратная связь
Пишите комментарии, ставьте лайки, если статья и упражнения понравились, делитесь идеями и личным опытом. Что получалось, что не очень и в чем проблемы.
Телеграм-канал про отношения и жизнь: https://t.me/maksim_holism
Телеграм-группа для общения "тревожников": https://t.me/samsebevume