Живем, как друзья или соседи – говорят клиенты на консультации. Да и в интернете тоже такое можно встретить. Все приелось, знаем другу друга настолько хорошо, что уже неинтересно. Каждый занят своим делом, встречаются только на кухне и в спальне, и то не все, если живут в разных комнатах. Но есть способы, улучшить отношения, оживить, так сказать, немного, и не просто способы, а имеющие под собой научные данные в ходе экспериментов и исследований.
Узнавайте друг другу
Да, проживая вместе мы многое узнаем друг о друге, и кажется, что знаем уже все. Но в большинстве случаев, как считаю я, Максим Холизм, это иллюзия. Нередко встречаются такие события, в которых человек, живущий с вами, может проявляться неожиданным образом. Это могут быть вкусовые привычки, поступки, продиктованные его жизненными ценностями или обстоятельствами и т.д. В такие моменты партнер обычно удивляется, почему тот не говорил об этом ранее. Попробуйте понаблюдать за собой и за ним и удивитесь. Но важно учесть, что для этого нужны новые условия – это будет второй совет.
А что касаемо первого, я бы еще добавил следующее – помните, что все мы развиваемся, меняется каждый день, поэтому вчерашний человек, который спал рядом с вами всю ночь, утром уже немного другой, как минимум, на клеточном уровне. Клетки же тоже обновляются, в том числе нейронные связи в мозге, а также его содержимое – идеи, ценности, потребности и т.д. Поэтому держите руку на пульсе и следите за ним, чтобы не упустить важные изменения, о которых я тоже расскажу чуть дальше.
Вместе исследовать новое
Как сказал ранее, изучить человека на все 100% очень сложно и практически невозможно – всегда остаются тайны. Как минимум потому, что каждый день мы понемногу меняемся. Только изучили человека, а он уже немного другой. А если мы живем с ним много лет под одной крышей, то нам кажется, что отлично уже изучили, что ему нужно и что от него можно ожидать. Так и формируются когнитивные ошибки «Чтение мыслей» (видео о том, как это изменить) и «Предсказание будущего». Но все это было изучено вами в привычных условиях. А сколько условий, в которых вы не бывали? Позвольте обстоятельствам проявить качества вашего партнера, и вы увидите его с другой стороны.
Новый опыт помогает раскрыть качества и способности человека по-новому. Благодаря этому вы оживите свои отношения и свое восприятие человека, уберете из отношений рутину и бытовуху.
Просто сделайте то, что обычно не делаете – сходите погулять в парк, если не гуляете, сходите в кино, съездите в соседний город на экскурсию, покатайтесь на лыжах или велосипедах, бассейн, пикник, волонтерство, музеи, кулинарные тренинги, вечера чтения, командные игры в тематических клубах и т.д.
Вы не только узнаете что-то новое, проведете весело время, но и сможете узнать мнение о пережитом близкого вам человека. Например, можете узнать его мнение на новые события, его вкусовые предпочтения, потребности, отношение и мнение. При этом вы получите новые темы для разговора – сможете вечером, сидя под одеялом, обсудить произошедшее.
Интересоваться делами партнёра
Да, иногда можно услышать от мужчин, что жена не интересуется, как у меня прошел день. Стоит только прийти с работы домой, от нее только и слышно – это сделай, то сделай, это надо купить, такие-то проблемы, а какие трудности в течение дня были у него, ее не интересует. А когда он пробует рассказать о своих проблемах (подвигах), она меняет тему или обесценивает, говоря, что ерунда какая-то.
И такое же может происходит и со стороны мужа, когда жена пытается рассказать о трудностях дома или на своей работе, а муж переводит темы на свои проблемы или говорит, что занят и ему не до ерунды.
Стоит понимать, что стоит за этими рассказами. Иногда партнеру просто хочется получить внимания, ощутить, что он нужен, что его ценят и в нем нуждаются, а не относятся как к банкомату или прислуге. Иногда хочется получить порцию восхищения или совет.
Когда вы слушаете партнера и о проблемах, вы узнаете его интересы, слабые стороны, понимаете, чем он живет.
Как правильно слушать, чтобы не формировать инфантильность или конфликты, не брать ответственность на себя непонятным образом, это уже отдельная тема.
Чтобы улучшить отношения, просто спросите: «Как прошел твой день?».
При ссоре объяснять, а не обвинять
Многие отношения «выгорают» потому, что в них накапливаются обиды. Одни начинают мстить, другие – строить свою жизнь в одном жилище, проживая, как друзья.
Чтобы снизить количество обид, нужно научиться правильно выражать свое недовольство во время конфликтов или спорных моментов. Это простая техника «Я – послание». Многие о ней слышали, но мало кто ей пользуется.
Когда вас что-то расстраивает или раздражает, то не нужно говорить партнеру, что ты такой плохой, это ты виноват, вот если бы не сделал и т.д. Попробуйте говорить о том, как считает Максим Холизм, что вы чувствуете, что бы вам хотелось. Разумеется, это очень сложно. Чаще всего проблема заключается в том, что такая формулировка вызывает чувство стыда – как же я прямо скажу, что я хочу, вдруг посчитает меня ненормальной или слабаком, как нередко думают мужчины в таком случае. Переход на претензии происходит из-за обиды, которая подстрекает на то, чтобы выплеснуть все накопившееся. Но претензии через конструкцию «Ты – послание», когда мы обвиняем другого, приводит лишь к очередному внутреннему напряжению и накоплению обиды уже у другого партнера или к спору и конфликту.
Например, вместо того, чтобы говорить мужу: «тебе постоянно наплевать, что мне нужно, вечно покупаешь непойми-чего», можно сказать: «когда ты не покупаешь то, что я прошу, мне кажется, что тебе наплевать на меня, мне обидно». Или, когда жена перед выходом долго наводит красоту, муж может сказать: «я злюсь, потому что я в это время мог бы заняться другим делом, а так время проходит впустую».
Близость
Счастливые отношения – это близость. Под близостью можно понимать сразу несколько моментов – это банальный интим, это поцелуи, это объятия и даже просто держаться за руки.
Интим (использую более легкие формулировки, чтобы не было пессимизации) – играет важную роль в сближении людей. Он участвует в формировании доверия, но, если что, не единственный. Если он пропадает из отношений, то это первый звоночек, что что-то испортилось и нужно принимать срочные меры, иначе, как обычно говорят, может неожиданно грянуть среди ясного неба гром.
Что касается поцелуев, то это тоже важно, так как является неким заменителем интима, его более легкой формой. При этом не стоит забывать, что на губах расположено очень много чувствительных рецепторов, которые влияют на выработку различных гормонов удовольствия и счастья, снижая уровень стресса.
Объятия тоже играют положительную роль – создают чувство безопасности, поддержки, нужности и теплоты в отношениях, снижая кортизол (гормон хронического стресса) и повышая опять таки положительные гормоны. Есть полно исследований, которые доказывают это.
Например, в некоторых городах есть даже специальные встречи, куда приходят незнакомые люди просто обниматься, без какого-либо подтекста. Есть даже официальный день объятий.
И когда вы держитесь за руки – это тоже положительно влияет на отношения. На эту тему тоже есть исследования. Замужних женщин били током, легким, разумеется, никто не пострадал. Так вот, когда их держал за руку в эти моменты близкий человек, то уровень стресса от удара током переживался значительно проще и уровень реакции был ниже. Результаты были построены на исследовании показаний активности мозга. При этом учитывался еще и уровень счастья в таких парах. Более счастливые люди меньше восприимчивы к стрессу.
Благодарить
Ну и закончу на том, что очень важно уметь в отношениях благодарить друг другу. Помните, что отношения строятся не потому, что вы кому-то чего-то обязаны, а по вашему личному желанию. Изначально никто никому ничего не должен. Это ваш лично выбор. Это вы захотели и решили дарить счастье и любовь другому человеку, и вам от этих отношений хорошо. Это не обязанность. Отношения – это взаимовыгодный союз. Поэтому, когда ваш муж или жена делает вам что-то хорошее, помните, что он/она мог бы вовсе и не делать, если объективно. Он не обязан, это его выбор, это его право. Поэтому, нужно быть благодарным за это.
Разумеется, не нужно устраивать церемонии по каждому чиху, но от того, что скажете банальное слово «спасибо», мне кажется, не развалитесь.
Вспоминайте простое сравнение – если вы застряли на автомобиле в сугробе, а ваш сосед вытолкнул вас, разве вы ему не скажете «спасибо»? Или, когда вы заходите в магазин, а человек вас пропускает вперед первой, вы скажете ему «спасибо»? А почему сложно сказать мужу? Он должен? Помните, что он не должен. Разумеется, и женщин это тоже касается – жена приготовила вкусный ужин, муж не должен относится к этому, как чему-то обычному – она же жена и должна. Она не должна, это ее выбор. Это взаимовыгодный союз.
Все эти долженствования – это когнитивная ошибка. Но на самом деле, это выбор человека. Если вы не будете ценить его выбор, то количество обид в отношениях будет значительно больше, а это скажется на качестве отношений.
Заключение
В качестве заключения будет сказано немного. Семьи и отношения, где партнеры каждый день изучают потребности и интересы другу друга, интересуются, кто чем живет и с какими трудностями сталкивается в течение дня день, открывают для себя новые места, оказываясь в новых событиях, обсуждают проблемы через конструкт «Я – послание», держатся за руки, не забывают про объятия, интим, благодарность – живут более счастливо и значительно дольше.