Гадалку мне посоветовала Лена с курсов.
— Она сильная. С родом работает. Видит такие штуки… Я к ней пошла — у меня будто голову сжало, а потом отпустило. Даже дышать стало легче. Хочешь, дам контакт?
Я кивнула.
Это был не интерес, как с первой ведьмой. Это уже было… почти отчаяние.
Я тогда только рассталась с одним парнем. Не сошлись характерами — как он сказал. А по факту — просто ушёл. Без скандала. Без “давай поговорим”. Сказал:
— Ты как будто всё время в другой реальности.
— В смысле?
— Ну… ты какая-то странная. С тобой тяжело, муторно. Без тебя легко. А рядом с тобой будто кто-то ещё стоит.
И ушёл. А я осталась. С ощущением, что со мной и правда “кто-то ещё”.
К гадалке я шла в пасмурный день. Дождя не было, но небо — как крышка от кастрюли: серое, тяжёлое.
Как только я вошла, меня сразу накрыло жесткое чувство повтора. Всё как в прошлый раз. Квартира — стандартная, “советский ремонт плюс обереги”. На стене — ковер, на нём — олени. Кресло с котом. Полосатый, крупный, сонный. Гадалка была сухонькая, в вязаной кофте. Смотрела внимательно, но без любопытства — она тоже знала, с чем я пришла.
— Садись.
Я села. Кот открыл один глаз, потом повернулся и снова задремал. Ощущение дежавю меня не отпускало.
Бабка взяла мою руку, провела пальцами по ладони... Да как так то?!
— Родовое у тебя. По женской линии.
— Что? — переспросила я, едва сдерживая крик.
— Ну, бабушка одна жила?
— Да.
— Мама — тоже одна?
— Да… А что?..
— Вот. По роду у вас. Мужчины не задерживаются. Сначала уходят, потом — не приходят. Это не ты виновата. Это программа.
Я сглотнула. "Породу"...
— А что с этим делать?
— Чистить. Ставить защиту. Можно свечами, можно через молитву, как удобнее. Я делаю.
Я согласилась. Можно подумать, у меня был выбор. Правда, мелькнула мысль - с мамой посоветоваться бы... Но время на раздумья я не стала тратить.
Свечи — были. Молитвы — были. Даже соль — была. Где-то в углу, на блюдце. Кот крутился вокруг, потом резко зашипел и выскочил на балкон.
— Видишь, чувствует, — сказала она.
Я уже ни с чем не спорила.
После “чистки” было легко. Прямо физически. Словно что-то отпустило, как застарелая привычная боль вдруг ушла. Голова — ясная. Тело — лёгкое. Настроение — почти радостное. Я даже купила себе яркую помаду — впервые за полгода.
Три дня была на подъёме. Чувствовала себя новой, красивой, желанной. Записалась на пробное занятие йогой, отправила резюме, сходила в кафе одна — просто так. Без повода. Ловила заинтересованные мужские взгляды.
Но потом… как будто кто-то выключил свет. Внутри — снова сжалось. Настроение — на нуле. И самое страшное — снова пришло чувство, что “со мной что-то не так”.
В этот раз я пошла к маме. Рассказала. Она слушала молча. Потом сказала:
— Вот этим шарлатанкам бы только деньги стричь. Тебе заняться нечем?
— Ну ты же сама говоришь, что у тебя сны сбываются, предчувствия…
— Потому что у меня — дар. А ты — пустышка. Только всё собираешь. Ходила бы ты лучше к психологу, а не к ведьмам.
И всё. Разговор окончен. А я — снова маленькая девочка, которая не дотянулась до маминых стандартов.
Через неделю я пошла ещё раз. К другой. Рассказала свою историю, пожаловалась: “Мне кажется, меня снова перекрыло.”
Она кивнула, как будто это было очевидно.
И вот тогда внутри появилось новое чувство. Раньше я думала: “что со мной не так?”. Теперь — думала: “это родовое. Я должна это исправить.” Теперь это была не просто моя проблема. Это стало… миссией. Как будто я — последняя в цепочке. Или первая, кто решился всё переломать.
Я не хотела быть как мама. Но уже жила точно так же. Только теперь — не с предчувствиями, а с "кармой".