«Постоянно чувствую себя уставшей», «Общение с людьми напрягает, хочется от всех отгородиться», «Наверно, это со мной что-то не так»… Манипулятивные и потребительские отношения изматывают материально и психологически, подрывают нашу веру в здоровую близость. Но обычно мы замечаем такую связь, только когда паразитическое поведение человека становится максимально очевидным, доводит нас до истощения, провоцирует конфликт. А пока этого не произошло, человек может «тянуть из нас соки» очень долго — месяцы и даже годы. Разбираемся, как же распознать угрозу до того, как она нас истощит, и какие неочевидные крючки мешают нам освободиться от подобных отношений.
1. Односторонняя связь
Мы смутно ощущаем, что наши взаимоотношения с человеком — какие-то неравные, односторонние.
Общение. Все беседы с таким человеком «крутятся» именно вокруг него: его жизненных событий и проблем, чувств и переживаний, желаний и потребностей. Помимо дежурных фраз, человек не задает нам действительно глубоких и уточняющих вопросов, мы не чувствуем его искренней заинтересованности нами. И даже если мы начинаем говорить о себе, человек каждый раз умудряется повернуть ход беседы в свою сторону.
Как у тебя дела? Хорошо? Я тебе сейчас такое расскажу, слушай…
Да-да, понимаю… У меня вот тоже было!..
Ага, понятно… А вот у меня!..
Эмоции. Человек может делиться с нами самыми сокровенными чувствами и переживаниями, «выгружать» нам свои проблемы в жизни и отношениях, — и каждый раз получает от нас искреннее внимание, поддержку, понимание и принятие. А когда мы начинаем говорить о своих собственных чувствах, то сталкиваемся с обесцениванием: у нас появляется ощущение, словно наши эмоции глупы, притянуты, не важны.
Да не переживай ты так, все наладится, не грусти!
Ой, нашла из-за чего расстраиваться, это такая мелочь! Потом даже не вспомнишь об этом…
Ох, мне бы твои проблемы, знаешь…
Потребности. Мы знаем все о желаниях, потребностях и предпочтениях этого человека: точно понимаем, как его поддержать и порадовать, чем утешить. И мы можем смутно надеяться, что человек способен проявлять что-то подобное в ответ. Но мы раз за разом сталкиваемся с тем, что эта глубокая связь работает только в одну сторону: человек не проявляет к нам того же внимания, игнорирует наши предпочтения и интересы, обесценивает потребности и мечты.
Чувствую себя неважно, я устала, мне очень грустно и тяжело… — Понятно, сочувствую, не болей и не грусти! (а когда человек говорил мне то же самое, я его расспрашивала, приезжала к нему для поддержки, радовала приятными мелочами)
Вот тебе новая сумка, смотри какая красивая, с праздником! (Я ведь даже не ношу сумки, они нравятся ей самой. И я ей уже несколько раз говорила, как я люблю рисование и вышивку, как хочу новые нитки для вязания, но она даже не обратила внимания…)
Ой, это какие-то детские мечты. Ты же взрослая женщина, зачем тебе нужны эти глупости? Только время тратить…
2. Дежурные просьбы-обязательства
Человек постоянно что-то у нас просит. И поначалу это мелкие одолжения с веским обоснованием.
Пожалуйста, выручи, без тебя никак! Дай совет, помоги выбрать, подбрось с работы, займи небольшую сумму, захвати по дороге… Мне так неловко тебя просить, спасибо тебе огромное!
Но постепенно мы замечаем, что характер этих просьб изменился:
Регулярность. Человек стал просить о помощи очень часто, по нескольку раз в неделю\месяц.
Ты же меня подбросишь да?.. Короче, слушай, что у меня случилось…
Масштабы. Просьбы человека постепенно становятся все более значительными, заставляют нас отдавать все больше своего внимания, времени, материальных ценностей, связей и других ресурсов.
А можешь занять 10 тысяч? А ты же поможешь мне завтра с переездом и уборкой? А можешь поговорить со своим начальником, чтобы меня взяли на работу, он же тебя уважает?
Долженствование. Мы начинаем воспринимать эти просьбы как привычную негласную обязанность: словно помогать этому человеку и заботиться о нем стало нашей дополнительной работой, и это нормально.
Ох, он такой беспечный и наивный дурак, ничего без меня не может, мне нужно о нем заботиться…
Ей это дается с таким трудом, а я в этом хорошо разбираюсь… Я должна ей помочь, мне ведь не сложно…
«Дежурная» благодарность. Мы начинаем замечать, что человек уже воспринимает нашу помощь как должное: дежурно благодарит или вовсе ограничивается кивком головы, не делает каких-либо встречных жестов.
В начале общения: Ох, спасибо тебе большое! Ты так много для меня делаешь, я это очень ценю! Чем я могу тебя отблагодарить? Вот тебе шоколадка, а еще приглашаю тебя в кафе, и давай помогу с ребенком…
Теперь: Угу, спасибо, ты супер, ну, я побегу!
3. Нет возможности для отказа
Мы замечаем, что нам очень тяжело отказать человеку, даже если мы уже пообещали себе это сделать. Возможность для отказа блокируется сразу несколькими факторами.
Просьба без просьбы. Человек часто использует эффективную технику манипуляции — просьбу без просьбы. Вместо открытого вопроса и просьбы человек использует демонстрационные риторические фразы и вопросы, чтобы привлечь наше внимание и вынудить нас самим предложить помощь.
Просьба: Можешь, пожалуйста, помочь? У меня не получается… \ Можешь меня подвезти с работы?
Манипуляция: Ох, как же мне тяжело, как меня это достало! Почему эта штука не работает? \ Как же я теперь доберусь до дома? Ужас, все планы коту под хвост, и за что мне все это…
Просьба-факт. Еще одна манипуляция — это просьба в утвердительной или полуутвердительной форме: человек как будто ставит нас перед фактом того, что мы ему поможем. При такой формулировке от просьбы тяжело отказаться: мы словно нарушаем негласную договоренность.
Я возьму у тебя эту штуку, мне она позарез нужна…
Ну ты же поможешь мне с этим, да? Как хорошо, что ты пришла, я тут голову ломаю…
Давление на вину. Человек также может играть на нашем чувстве вины и стыда, манипулировать понятием дружбы, любви, семейных уз, профессиональной взаимопомощи. Если при попытке отказа человек выдает нам такие реакции, в следующий раз отказать ему будет сложно: захочется согласиться, просто чтобы не чувствовать себя плохим человеком.
А вот от тебя я такого не ожидала! Я думала, мы лучшие подруги, с пеленок знакомы… Ну ладно, все понятно с тобой.
Ну да, зачем помогать родственникам, родная кровь — вода… Нет у тебя понимания семейных ценностей, что уж тут.
А я думал, мы коллеги, одно дело делаем… Ну ладно, не хочешь, не помогай. А когда мы не успеем доделать работу в срок, не удивляйся…
Самообвинение. Мы также можем самостоятельно облегчать задачу своему манипулятору: ощущаем вину и стыд за мысли об отказе, обвиняем себя в эгоизме, мелочности, излишней подозрительности. И в результате помогаем «через силу», пытаясь задобрить внутреннего критика.
Да как я могу так плохо думать о своих родственниках… Им просто тяжелее, им повезло меньше, чем мне. Я должна помочь, я же не эгоист!
Нехорошо так думать о подруге… Я должна быть выше этого! Для меня эта просьба — пустяк, а ей важно…
Ну вот такой он человек, что уж теперь… Негоже судить других людей. Помогу — а там будь что будет.
4. Изменения в поведении до и после помощи
Еще один важный признак потребительского отношения человека к нам — изменения в его поведении до и после полученной от нас помощи.
До помощи. Человек относится к нам крайне приветливо и внимательно, расспрашивает о жизни, делает комплименты.
Отлично выглядишь! О, новая кофточка?.. Рассказывай, как ты? А как там…? А что с работой? А в семье? Да что ты говоришь! Расскажи подробнее…
После помощи. А в остальное время — когда человеку ничего от нас не нужно, или когда он уже озвучил просьбу и получил нашу помощь, — его поведение меняется. Человек становится более отстраненным, менее приветливым и внимательным к нашим чувствам и потребностям, сосредоточенным на себе в разговорах, скупым на похвалу, пассивно-агрессивным.
Ага, понятно… Слушай, у меня тут дела, давай потом?
Да, неплохой наряд, но цвет не твой, и крой странный, полнит…
Ну, давай откровенно, тебе просто повезло, у тебя хорошие родители, заботливый муж…
5. Колебания самооценки
Скрытым «потребителем» может быть не просто близкий или знакомый человек, но и авторитетная для нас фигура — родитель, уважаемый друг и родственник, партнер в отношениях, наставник, начальник.
И в этом случае отказаться от манипулятивных просьб еще сложнее:
Непрямое влияние на самооценку. Для нас крайне важно, что о нас подумает этот человек. Его слова и поведение напрямую влияют на нашу самооценку, самовосприятие. Мы замечаем, что очень хотим угодить этому человеку, заслужить или не потерять его расположение.
А что он обо мне подумает, если откажусь? Ой как неловко и страшно! Не хочется, чтобы такой человек думал обо мне, будто я мелочная или эгоистка…
Когда я выполняю ее просьбы, я ощущаю, что ее уважение ко мне растет. Это придает мне уверенности!
Манипуляции самооценкой. Авторитетный человек также может напрямую пользоваться своим влиянием. Он постепенно повышает значимость своих слов для нашей самооценки и берет под контроль наше настроение, самоощущение: попеременно и в нужное для него время выдает нам дозированные комплименты или порцию «ценной» критики. В результате нам хочется задобрить его, чтобы получать больше положительного подкрепления и чувствовать себя лучше.
Она так редко говорит мне что-то хорошее, и эти слова так важны для меня… После общения с ней я проникаюсь к ней еще большим уважением, — и одновременно ощущаю, что я сама недостаточно хороша. Если буду стараться и делать все так, как она хочет, заслужу больше уважения, комплиментов — и в какой-то момент, наконец, начну ощущать себя равной ей!
6. Деструктивная и показная поддержка
Манипулятор также может искусно создавать у нас иллюзию доверительной близости при помощи теплых слов поддержки. Но мы можем заметить, что эта «поддержка» — еще один инструмент управления нашим настроением, поведением и решениями.
«Вредные советы». Человек поощряет в нас только те модели поведения и решения, которые выгодны лично ему, — даже если для нас они очевидно вредны. Например, манипулятор подбадривает и воодушевляет нас в те моменты, когда по-настоящему близкий человек попробовал бы отговорить нас от лишней нагрузки или оградить от токсичного влияния.
Ты такая молодец, так много работаешь, столького достигла! Ты гордость нашей семьи, мы все тобою восхищаемся, ставим в пример! Не сдавайся, не опускай руки, у тебя все получится! Просто отдохни немного, зачем тебе увольняться? (Я постоянно помогаю родственникам финансово, даю в долг, выручаю в трудную минуту. А сейчас я очень устала от своей тяжелой работы, хотела бы сменить сферу деятельности или временно пожить на сбережения. Но родственники меня отговаривают)
Показная помощь. Человек также при любой возможности пытается подчеркнуть свою значимость в нашей жизни: проявляет крайне эмоциональное показное сочувствие, дает нам непрошеные советы, делает ненужные одолжения, — и регулярно об этом напоминает.
Ох, бедняжка, ты так устала! Тебе нужно больше отдыхать и расслабляться, а я за тобой прослежу… Ты точно поела? Ты сегодня выспалась? За тобой глаз да глаз, кто же о тебе позаботится, если не я…
Вот, я так и знала, я же говорила, что тебе лучше выбрать этот вариант… Как, ты не помнишь? Вот так, помогаешь человеку, а он забыл… Ну, главное что мой совет оказался для тебя полезным.
А помнишь, какую я тебе милую игрушку-антистресс подарила? А помнишь, как я отдала тебе ту хорошую блузку?..
7. Установки-крючки
Наконец, мы можем смутно ощущать, что человек относится к нам потребительски. Но есть сразу несколько внешних и внутренних крючков, которые могут удерживать нас в этой нездоровой односторонней связи.
Фантазии об альтруизме. На с детства учат, что помогать другим — это приятно и социально одобряемо, поэтому нам нравится ощущать себя «хорошим человеком», думать о том, какой хороший поступок мы совершили. А манипулятор может дополнительно укреплять наши установки о значимости бескорыстной помощи и тем самым «подкармливать» наши фантазии, повышать самооценку.
Ты такая хорошая! Ты самая добрая и благородная из всех, кого я знаю! Дружить\встречаться\быть твоим родственником — это награда!
Знаешь, вокруг так много эгоистов, которые только о себе и думают, не имеют ни малейшего понятия о высоких идеалах… А ты — не такая, ты все правильно понимаешь!
Фантазии о спасательстве. Мы также можем иметь в своем мышлении и поведении паттерны синдрома спасателя. В этом случае помощь другому человеку для нас — не только повод для гордости, но и приятное ощущение контроля над чужой жизнью.
Она такая наивная и беспомощная, ничего без меня не может! А я за ней присматриваю…
Он тяжело страдает и не умеет просить о помощи, не знает о настоящей любви и тепле… А я ему покажу, я его научу, я его перевоспитаю!
Жажда благодарности и признания. Мы также можем продолжать токсичное общение с манипулятором, потому что ждем, что наши «вложения» в него обязательно «окупятся» — искренней благодарностью, любовью, поддержкой, ответными услугами. Это мешает остановить нездоровые отношения: мы ведь уже столько сделали, осталось еще чуть-чуть, и все фантазии сбудутся!
Вот теперь-то он точно поймет, какая я особенная, как сильно я его люблю, как я ему нужна. Он влюбится в меня до беспамятства, а потом у него все наладится — и он сделает предложение, будет осыпать подарками, будет самым лучшим мужем!
Вот теперь-то она точно поймет, какая я замечательная дочь\сестра\подруга! Будет меня любить, ценить, уважать…
Вот теперь-то друзья, коллеги и начальство поймут, какая я хорошая, полезная и незаменимая! Они будут мне помогать, когда мне понадобится их помощь. Они будут меня уважать и ценить. Они меня повысят, дадут премию…
Страх отвержения. Мы также можем продолжать токсичные отношения из-за установки «Любовь нужно заслужить», которую нам могли привить в детстве родители. В этом случае мы уверены, что достойны любви только тогда, когда от нас есть какая-то «польза». И боимся, что если перестанем быть нужными и полезными, то человек перестанет с нами дружить, разлюбит, уйдет.
Мне спокойнее, когда во мне кто-то нуждается. Так я чувствую, что контролирую ситуацию: я понимаю, за что именно меня любят и ценят, почему остаются рядом со мной. Я как бы «удерживаю» человека своей помощью и поддержкой…
Страх конфликтов. Наконец, мы можем терпеть потребительское отношение, потому что не умеем отстаивать свои границы и очень боимся конфликтов. Отказ от помощи — это столкновение интересов, которое может вызвать осуждение и спровоцировать ссору, заставить нас ощущать вину и стыд.
Я не хочу, чтобы она решила, что я мелочная и эгоистичная…
Ой, лучше соглашусь и выполню просьбу. Это легче, чем объяснять, почему я не хочу этого делать, ссориться, чувствовать себя «скандалисткой», «истеричкой»…
Выход из манипулятивных отношений — это не только ситуативное умение отказывать. Это прежде всего глубокая проработка своих поведенческих привычек и убеждений, навык самозащиты и эмоциональной саморегуляции. Подробнее о том, как научиться отстаивать свои границы и отказывать людям без грубости, вины и стыда, мы рассказывали здесь.
А если вы хотите снизить уровень тревоги и напряжения, восстановить свои силы, научиться прислушиваться и укрепить доверие к себе, своим мыслям и чувствам — приглашаем вас на наш спа-курс «Восстановление внутреннего ресурса». Будем рады вас видеть!)
А вы сталкивались с потребительским отношением к себе? Поделитесь своим опытом в комментариях!
Другие статьи по теме:
Вина за отдых: как нам запрещают отдыхать? 5 разрушительных установок
Оскорблименты: как распознать манипуляцию похвалой, и как от нее защищаться?
Милые девушки! Вы — наш главный источник вдохновения. Подписывайтесь, делитесь своим опытом в комментариях, задавайте вопросы!
И мы с радостью ждем вас в нашем женском пространстве IQ Ladies.
Любим вас)