«Я отдаю всю себя, а в ответ ничего…», «Я так стараюсь, и хоть бы кто спасибо сказал!», «Постоянно чувствую себя уставшей», «Я словно живу не свою жизнь», «Если бы не я, тут бы уже все развалилось!». Если вам знакомы такие мысли, вы могли столкнуться с синдромом спасательницы. Вопреки стереотипам, это не психическая патология, а характерный тип поведения, — и он встречается у многих людей, особенно женщин. Ведущий эксперт нашего женского пространства IQ Ladies объясняет, как распознать у себя синдром спасательницы, к чему он приводит, и как выйти из этой тяжелой роли без вреда для себя и своих отношений.
Топ-6 признаков синдрома спасательницы
Феномен синдрома спасателя известен еще с 60-х годов прошлого столетия. Изначально о нем заговорил в своих работах американский психотерапевт и доктор медицины Стивен Карпман — тот самый, который предложил известную психосоциальную модель Треугольника Карпмана с агрессором, жертвой и спасателем.
И хотя сама эта модель все еще вызывает дискуссии в научном сообществе, феномен Спасателя как характерного типа поведения прочно вошел в мировую психотерапевтическую практику.
Разберем основные признаки такого поведения.
1. Жертвенное поведение
Главная особенность феномена — склонность человека совершать бескорыстные поступки для других людей, жертвуя при этом личными потребностями, интересами и желаниями.
Спасательница не просто помогает людям — для нее внутренне важна цена, которую она платит за помощь своей «жертве». Такой женщине неосознанно хочется почувствовать себя важной и значимой, заслужить одобрение, похвалу и любовь — а для этого жертва должна быть значительной.
Жертвенная женщина помогает, хотя у нее нет на это ресурсов.
У меня нет ни сил, ни времени, ни желания, но я просто ОБЯЗАНА помочь! Так что нужно стараться «через не могу».
Помощь в ресурсном состоянии ничего не стоит. «Отдать последнее» — вот в чем настоящее достоинство. Другие так не умеют, а я могу.
Жертвенная женщина будет помогать, даже если это идет вразрез с ее собственными потребностями и желаниями.
Я снова не высплюсь и не успею поесть, но зато все вокруг будут довольны. Я молодец и поступаю правильно!
Я совсем не так планировала провести этот день. Но что уж тут…
Я откладывала деньги на подарок себе, на свою мечту, — но помощь важнее. Я ведь не эгоист!
2. Помощь без просьбы
Следующий характерный признак — «причинение добра». Спасательница помогает не просто бескорыстно, а непрошено: регулярно дает советы и настойчиво предлагает свои услуги, даже если «жертва» этого альтруизма не соглашается и протестует.
Нет, ты меня послушай! Я сама не раз бывала в таких ситуациях и точно знаю, что делать. Так что «мотай на ус»!
Ты уж прости, но я же вижу, что ты ошибаешься и страдаешь! Просто не могу пройти мимо и сейчас объясню, как надо.
Сейчас помогу, все решу. Так, не спорь со мной! От помощи не отказываются.
Ой, а давай я за тебя сделаю\научу? Мне совсем не сложно, соглашайся!
Да ты что, мне ничего не нужно, я просто люблю отдавать, нести добро, быть полезной.
3. Гиперопека и гиперконтроль
Если спасательницу все же «допустили» до дела, она начинает активно «превышать полномочия»: вместо помощи и поддержки «жертва спасения» получает гиперопеку и гиперконтроль — разумеется, в благих целях, во имя добра.
Спасательница полностью снимает с человека ответственность и взваливает все на себя.
Ой, ну давай я лучше сама сделаю, а ты в стороне постой и смотри.
Пытается «пролонгировать» свои услуги и обеспечить жертве максимальный комфорт.
С чем еще помощь? Ты только скажи, я все сделаю!
Так, с этой проблемой разобрались. А еще я вижу, что вот здесь у тебя тоже все неправильно. Давай сразу и с этим помогу!
Знаешь, я решила, что этого мало. Так что я не просто закрыла твою проблему, но и попутно сделала еще несколько добрых дел. Здорово, правда?
Окружает жертву тотальным контролем, берет на себя функцию «доброго начальника».
Ну как там? Рассказывай мне обязательно обо всех изменениях в подробностях, мне нужно знать.
Нет, ты должен все делать так, как я говорю.
Если же жертва пытается протестовать, спасательница может проявлять агрессию.
А ну не спорь со мной! Я лучше знаю.
Не зли меня! Я же для тебя стараюсь.
4. Когнитивные искажения
При синдроме спасательницы также проявляются характерные особенности мышления и восприятия реальности, которые заставляют продолжать жертвенную помощь.
Долженствование. Спасательница руководствуется социальными «ярлыками», которые обращает против себя.
Я же женщина\мать\жена\дочь\профессионал, я должна!
Преувеличение ответственности. Спасательнице кажется, что если она не вмешается и не поможет, — все рухнет, и это будет ее вина.
Ну а как иначе, они ведь без меня ничего сами не могут!
Да он же без меня пропадет!
Персонализация. Спасательнице кажется, что эмоциональное состояние и поведение окружающих людей связано прежде всего с ее словами и действиями.
Он выглядит грустным\раздражительным. Это я что-то сказала или сделала не так!
Дети не выглядят довольными. Это все из-за меня, я ужасная мать!
Все эти установки вызывают у спасательницы постоянное чувство вины и стыда, тягу к самобичеванию.
5. Обидчивость и раздражительность
Спасательнице нравится думать, что ее помощь — бескорыстна. Но на деле это не так. Да, она жертвует собой, не просит взамен ничего материального.
Но за свои (зачастую непрошенные) жертвы спасательница ожидает одобрения, очевидной благодарности, восхищения, любви. А еще — втайне надеется, что окружающие тоже будут жертвовать своими интересами ради нее, в благодарность.
И когда этого не происходит, спасательница ощущает целую гамму тяжелых переживаний: чувство предательства, раздражение, злость, гнев. И ситуация осложняется тем, что ей тяжело выразить эти чувства вслух, ведь помощь подразумевалась как бескорыстная. Поэтому она молчаливо обижается, прокручивает негативные мысли.
Я потратила на него лучшие годы своей жизни, поставила на ноги, заботилась, как о ребенке. И что я получаю взамен?!
Я так для них стараюсь, из кожи вон лезу, а они даже не замечают! Хоть бы спасибо сказали…
А ведь она мне стольким обязана… Могла бы и пожертвовать ради меня своим временем\ресурсами, предложить помощь! Неблагодарная…
Но даже не получая желаемой отдачи, спасательница продолжает «вкладываться» в неравнозначные отношения — ей кажется, что «еще чуть-чуть», и подвиги точно оценят, воздадут по достоинству.
Ну теперь-то он точно поймет, как я хороша!
Ничего, со временем они осознают мою жертву и поймут, скольким мне обязаны.
6. Манипуляции виной и долгом
В крайних случаях — когда уже нет сил терпеть «нехватку отдачи», во время ссор и конфликтов — спасательница все же может озвучивать свои ожидания.
Более того, она может использовать свою «бескорыстную» помощь как инструмент манипуляции.
Ах, у тебя нет времени? Так и знала, что ты неблагодарная, хитрая и подлая. Ты меня использовала!
Да я на тебя всю жизнь потратила, как ты можешь от меня уйти?! Такую женщину, как я, тебе никогда не найти, понял?! Тебя никто так не полюбит.
Не перечь матери! Я стольким ради тебя пожертвовала, будь благодарной и делай, как велено!
Причины синдрома спасательницы
Почему же женщина становится жертвенной? Откуда «растут ноги» у такого противоречивого поведения и болезненных установок? Давайте разбираться.
Детские установки
Чаще всего тяга к жертвенному спасательству формируется в дисфункциональных семьях, на фоне нездоровых методов воспитания и ошибок родительского поведения.
Строгость и эмоциональная холодность. Девочка с детства не ощущала безусловной любви и принятия от родителей: их внимание, нежность и заботу можно было постоянно «заслуживать»: примерным поведением, хорошими оценками, помощью по дому, строгим выполнением всех указаний.
Так прививается установка: «Никто не будет меня любить, если я не буду идеальной. Любовь требует жертв».
Инфантильные родители. Противоположная ситуация — взросление в семье с инфантильными родителями. В этом случае взрослые люди регулярно перекладывали на ребенка ответственность за свои эмоции, здоровье и быт, — и хвалили за «взрослое поведение».
Так прививается установка: «Если я все возьму на себя и буду незаменимой, меня полюбят и похвалят».
Травмирующий опыт
Следующая причина синдрома спасательницы — травмирующий жизненный опыт: травля, пережитое психологическое или физическое насилие, тяжелые потери и горе.
В этом случае женщина своим поведением пытается «переиграть ситуацию», восстановить «жизненную справедливость».
Мне никто не помогал, а я помогу!
Меня никто не спас, но я спасу!
Низкая самооценка и внешнее одобрение
Жертвенное спасательство также характерно для женщин с низкой самооценкой и внешней ориентацией.
Дело в том, что жертвенность — это социально одобряемое поведение. В массовой культуре — книгах, фильмах, сериалах — жертвенность всегда преподносится как благородное и почетное занятие, которое всегда приносит человеку какую-то награду. Героев чтят, уважают, любят до конца жизни.
И для человека с низкой самооценкой «бескорыстная помощь» становится не просто одной из известных морально-этических добродетелей, а прежде всего способом добиться желаемого: получить заветную любовь и уважение, поднять себя в глазах окружающих, повысить свою значимость.
Я самая лучшая жена\мать\друг\работник!
Если я жертвую всем ради других, эти люди никогда от меня не уйдут, не бросят, будут любить и заботиться.
К чему приводит синдром спасательницы?
А теперь поговорим о последствиях. Увы, в реальной жизни не все идет по книжным сценариям, да и самоотверженное бескорыстие Спасительницы имеет под собой двойное дно — завышенные ожидания от окружающих, «скрытый односторонний контракт».
В результате синдром спасательницы приводит женщину к большим проблемам — как в ментальном состоянии, так и в социальной жизни.
«Жизнь на паузе»
В угоду потребности жертвовать женщина годами подавляет свои потребности, желания и мечты — все ради окружающих людей и их ответной отдачи. Иногда это действительно может приносить желаемый результат.
Но чаще женщина обнаруживает себя в ситуации «все впустую»: заветной благодарности нет, «жертвы помощи» не спешат устраивать ей сказку и «окупать» годы самоотдачи. А собственная жизнь спасательницы тем временем словно «стоит на паузе»: желания не сбываются, мечты не реализовываются, планы регулярно разрушаются на фоне чужих интересов.
Как же так?! Все вокруг выглядят такими счастливыми, живут полноценную жизнь… А я вроде бы все делаю правильно, но остаюсь ни с чем. Этот мир так несправедлив, а люди так жестоки!
Выгорание
Еще одно частое последствие роли Спасательницы — выгорание, эмоциональное и даже физическое.
В какой-то момент Спасательница понимает — ей и самой уже давно нужна помощь:
- Постоянные недосыпы и несбалансированное питание
- Плохое самочувствие, хроническая усталость
- Депрессивные и тревожные состояния, бессонница, панические атаки
- Нехватка времени на собственное здоровье, «отложенные» походы к врачу
- Экономия денег и времени на собственную карьеру, хобби, саморазвитие, отдых и комфорт
- Долговые ямы, чужие кредиты, отсутствие сбережений
- Экономическая зависимость от супруга или детей, ощущение личной нереализованности
И все эти проблемы незаметно накапливаются на протяжении долгих лет. Спасательнице кажется, что «еще чуть-чуть потерпеть, и все наладится», но годы пролетают, а лучше не становится.
Нездоровые отношения
Спасательница уверена, что ее модель поведения укрепляет отношения: она ведь так старается всем угодить и всех сделать счастливыми! А значит, можно ожидать глубокой привязанности, любви, благодарности, признания, заботы и внимания.
Сейчас я пожертвую ради них, а потом уже они будут обо мне заботиться!
Но чаще всего так не работает. Даже самые близкие люди быстро привыкают к непрошенной помощи, тем более в ситуации, когда им неизвестны истинные мотивы Спасательницы. Они ведь уверены, что это просто у человека душа широкая и характер такой, — поэтому воспринимают все жертвы как должное и даже не догадываются об усилиях, которые за ними стоят.
И когда выгоревшая Спасательница робко или громко пытается получить отдачу, она сталкивается с недоумением близких.
Ого. Но ты ведь сама предложила помощь, я даже не просил…
А мы думали, что тебе это все в радость, ты ведь сама об этом говорила.
Мы даже не задумывались, что все так плохо. А зачем ты тогда все это делала, почему ничего не говорила?..
И эти слова ранят Спасательницу, могут приводить к разочарованию и разрушению отношений.
Но и это еще не все. Спасательница склонна выбирать в качестве «жертв помощи» изначально инфантильных личностей, или воспитывать инфантильность своей гиперопекой и гиперконтролем. И это может обернуться против нее самой: жертва сама становится агрессором и начинает манипулировать Спасательницей.
Что значит «я не могу\не хочу»? Ты ведь всегда мне помогала!
Я так на тебя рассчитывала, а ты меня так подставляешь!
Это ты виновата, что мы несамостоятельные! Мы привыкли к тому, что ты все за нас решаешь!
Как выйти из роли Спасательницы?
Бескорыстная помощь — это прекрасно, и альтруизм сам по себе — замечательное проявление человеческого духа.
Но если вы чувствуете, что ваши действия не так уж и бескорыстны в своей основе, а жажда жертвенной помощи завела в ловушку, ранит чувства, разрушает отношения и качество жизни — нужно что-то менять.
1. Устанавливаем границы
Первое, самое простое и важное изменение — установка строгих границ. Не давать непрошеные советы, не предлагать навязчивую помощь, отказаться от гиперопеки и гиперконтроля. Приучайте себя вовремя подмечать желание «сделать сверх меры» — и останавливаться.
2. Проговариваем свои потребности и желания
Люди не умеют читать мысли. А ожидания в стиле «сами все поймут» — это важный признак страха открыто проявить свои потребности и желания, инфантильная позиция.
Поэтому, если вы чего-то ждете в ответ от близких людей, если вам кажется, что ваши потребности игнорируют — просто учитесь чаще о них говорить. Вы — не безмолвная функция и не круглосуточная служба поддержки, а живой человек.
3. Прорабатываем деструктивные установки
Каждый человек сам несет ответственность за свою жизнь, и важно научиться отделять свою зону контроля от чужих. Главное препятствие на пути к этому навыку — те самые когнитивные искажения, разрушительные установки.
Поэтому важно подмечать и анализировать характерные нездоровые мысли:
- «Я должна…». Кому? Почему? Кто так решил? Каковы аргументы? Эта форма мышления и поведения приносила мне пользу в прошлом, или только мешала?
- «Без меня все рухнет». А что, если нет? Я пробовала? А вдруг все рушится именно потому, что я не выпускаю контроль из своих рук и не позволяю этим людям учиться быть самостоятельными? Я своей помощью действительно им помогаю, или, наоборот, мешаю?
- «Это моя вина, мой груз, мой крест». Почему? Точно ли я могу быть виновата во всех этих проблемах? Не приписываю ли я себе чужую ответственность?
- «…Иначе меня бросят, не будут любить». А я действительно считаю, что любовь должна быть именно такой? А меня действительно стали сильнее любить и ценить после моих жертв? Эта стратегия вообще работает?
4. Ставим себя в приоритет
Нет, никто не говорит об эгоцентризме и «хождению по головам». Заботиться о близких — это нормально, хотеть кому-то помочь — это тоже нормально.
Но у вас есть еще один самый близкий и родной человек — вы сами. Прислушайтесь к себе. Вы хорошо заботитесь об этом человеке? Кто-то о нем заботится, кроме вас? Если с этим человеком что-то случится, если он будет нервничать, страдать и болеть, вашим близким будет от этого лучше?
Забота о себе, любовь к себе — это не эгоизм, а базовая здоровая обязанность каждого человека. Есть сразу несколько пунктов, которые должны быть в приоритете:
- Физическое здоровье. Полноценный сон, сбалансированное питание, регулярные физические нагрузки, комплексный отдых, диагностика своего здоровья. Если вы действительно хотите позаботиться о близких — сделайте так, чтобы им не пришлось вас спасать, и скорбеть о вашей потере.
- Ментальное здоровье. Стресс не делает нас лучшими людьми: он делает нас уставшими, грустными и тревожными, раздражительными и агрессивными, снижает нашу способность к эмпатии и сопереживанию, мешает повышать качество своей жизни. Поэтому забота о своих чувствах, выражение своих эмоций, качественный личный отдых и регулярное полноценное расслабление — это не эгоизм, это адекватный приоритет.
- Самореализация. Да, мы можем реализовываться как лично, так и через близких — через семью, детей. И это замечательно. Однако если вы чувствуете, что вам чего-то не хватает, что вы буквально растворяетесь в других, и это не приносит вам счастья — значит, что-то не так. Какой вы видите свою идеальную жизнь? Чего вам не хватает? Возможно, вы давно хотели бы сменить род деятельности, посетить новые места, исполнить давние желания и мечты. Что вам мешает, куда утекает ваша энергия? Ответьте себе на эти вопросы письменно.
Минутка полезной рекламы) Спасать и баловать саму себя тоже очень приятно, а еще — важно для поддержания здорового баланса. И в нашей московской студии мы проводим спа-курс «Восстановление внутреннего ресурса». Расслабляющие техники массажа от макушки до пяточек, бережные процедуры красоты, ароматерапия, чайная церемония… Будем рады вас видеть!)
А вы сталкивались с синдромом спасательницы? Поделитесь своим опытом в комментариях!
Другие статьи по теме:
Топ-7 тревожных привычек мышления, которые крадут наши силы. Что с ними делать?
Это НЕ женственность: как мы убиваем в себе женскую энергию, и как себя вернуть?
Милые девушки! Вы — наш главный источник вдохновения. Подписывайтесь, делитесь своим опытом в комментариях, задавайте вопросы!
И мы с радостью ждем вас в нашем женском пространстве IQ Ladies.
Любим вас)