«Я же ради тебя стараюсь!», «Мне лучше знать, что для тебя хорошо!», «Потом еще спасибо скажешь!»… Желать добра своему ребенку, стараться защитить его и облегчить ему жизнь — это норма. Но порой благие намерения родителей становятся настоящей угрозой для ментального здоровья, качества жизни и развития детей. Главный врач нашей клиники, психиатр и психотерапевт Василий Шуров разбирает 5 нездоровых родительских установок, которые могут негативно влиять как на наше детство, так и на взрослую жизнь.
1. «Главное — безопасность. Как бы чего не вышло…»
Одна из самых частых родительских ошибок — гиперопека. Особенно часто эта проблема проявляется в семьях родителей, чье детство было полно тревог и страхов, насилия, случайных происшествий.
В попытке максимально обезопасить ребенка от любых угроз такие родители проявляют чрезмерную опеку, полностью ограждают ребенка от мира и навязывают ему крайне тревожные установки.
Нет, в детский сад он не пойдет, там можно подхватить заразу от других детей, а он слишком мал!
Она всегда ходит в школу и возвращается только под моим присмотром. И никаких прогулок с друзьями и поездок с классом — мало ли что?!
Нет, ты не пойдешь ни на какие танцы, боевые искусства и конный спорт. Это все опасно, как бы чего не вышло… Вот вырастешь — тогда делай, что хочешь!
Мир — опасное место! Ты должен всегда быть осторожен!
Манипуляция страхом — одна из ключевых основ для формирования невротических нарушений. Именно родители отвечают за наше чувство безопасности, формируют у нас представления об окружающем мире и способах взаимодействия с ним.
И если родители с самого детства ограждают нас буквально от всего подряд и приучают постоянно фокусироваться только на возможных опасностях, у нас формируется стойкое недоверие к миру.
Во-первых, мы привыкаем к катастрофизации — когнитивному искажению, при котором мы автоматически преувеличиваем вероятность и масштаб негативного исхода событий. Во-вторых, мы упускаем множество возможностей для роста и саморазвития на фоне постоянных страхов и тревог.
Откажусь от выступления — вдруг я опозорюсь и меня все засмеют?
Не буду идти на повышение, вдруг я не справлюсь с нагрузкой, потеряю доверие начальства и заработаю увольнение?
Не пойду в поход, это опасно! Вдруг я подверну ногу, или меня укусит ядовитая змея… Нужно держаться подальше от опасностей!
2. «Главное — стабильность, чтобы все как у людей!»
Если в своем детстве и молодости родители регулярно сталкивались с резкими негативными переменами и хаосом, социальным давлением и стыдом, — они могут прививать ребенку завышенную значимость стабильности и предсказуемости в своем поведении и принятии решений.
Тише едешь — дальше будешь! Лучше синица в руках, чем журавль в небе!
Не выделяйся, не высовывайся! Будь похитрее: следи за окружающими, повторяй и подстраивайся. Так ты добьешься успеха!
Не трать свое время на несбыточные мечты, не занимайся всякими глупостями! Найди стабильную работу с пенсионными отчислениями, заведи семью, купи квартиру… Чтобы все как у людей!
Ну, знаешь ли, идеальных мужчин и женщин не бывает. Главное — что человек хороший и надежный, а там уже стерпится-слюбится… Все так живут! Да и тебе уже скоро 30, пора…
Важно понимать: хотеть стабильную работу и ощущение социального одобрения — это вовсе не плохо. Но проблема здесь в том, что сама категоричность таких установок со стороны родителей заранее ограничивает ребенка в выборе, формирует в нем внешнюю ориентацию — тотальную зависимость от суждений окружающих, привычку подчинять свои решения и действия мнению большинства.
Мне всегда хотелось стать веб-дизайнером и иллюстратором, но родители говорили, что это «ненастоящая работа». Они настояли на том, чтобы я стал инженером. А теперь мои друзья-иллюстраторы зарабатывают гораздо больше меня, а я со своим красным дипломом не могу найти нормальную работу…
Я на самом деле его не люблю, у нас слишком разные взгляды и убеждения, и он часто поднимает на меня голос и руку. Но он был очень настойчивым, и он из хорошей семьи, и все мои родственники от него в восторге… И если мы теперь расстанемся, что обо мне подумают люди?..
3. «Доверять можно только родителям, все остальные предадут!»
В попытке защитить своего ребенка от недоброжелателей некоторые родители также внушают ему установку «не доверять никому, кроме семьи».
Мы самые близкие для тебя люди, ты можешь верить только нам, уж мы тебе всегда добра желаем!
В этом мире никому нельзя верить, кроме семьи! Тебя могут предать и твои друзья, и твоя любовь, и твои коллеги, но мы всегда будем на твоей стороне!
Ты ведь кроме нас с папой никому в этом мире не нужен! Только мы тебя любим по-настоящему, поэтому ты всегда должен нас слушать и уважать!
Эти слова могут звучать красиво и пафосно, могут казаться интуитивно правильными. Но подобные установки порождают сразу несколько по-настоящему серьезных проблем.
Во-первых, такое воспитание приучает ребенка с недоверием относиться к окружающим людям вне семьи. Эта повышенная подозрительность мешает строить по-настоящему здоровые отношения, которые основываются на доверительной близости.
Я не могу ей доверять, она в любой момент может мне изменить, уйти от меня… Как же я могу быть с нею полностью открытым, доверять ей свои секреты, просить ее о помощи в трудную минуту?..
Во-вторых, при такой установке ребенок живет с осознанием, что у него есть только 2 по-настоящему близких человека: больше положиться не на кого, кроме них поддержки не бывает. Это мешает полноценной сепарации от родителей, формирует зависимость от их мнения.
Мне уже больше 30 лет, а я по-прежнему живу с мамой. Я чувствую себя очень одиноким… У меня были отношения, но маме мои избранницы не понравились, она решила, что они плохо на меня влияют и обязательно предадут. Мир такой большой и враждебный, и я в нем никому кроме мамы не нужен… А что будет с моей жизнью, когда ее не станет?..
В-третьих, такая установка может нормализовывать психологическое или даже физическое насилие внутри семьи. Столь сильная привязанность к родителям не только вредит сепарации, но и ставит ребенка в уязвимое положение: он вынужден терпеть негативное отношение к себе.
Да, отец с самого детства меня бил и оскорблял. Но ведь он — моя родня, ближе него у меня никого нет… Я обязан его простить.
Да, мама постоянно вмешивается в мою жизнь, из-за нее в моей собственной семье постоянные ссоры и скандалы. Но ведь она — мой самый близкий человек, мне приходится доверять ее советам…
4. «Родители лучше знаю, что тебе нужно!»
Еще одна распространенная ошибка воспитания — гиперконтроль.
Родители так сильно хотят обезопасить ребенка от любых ошибок и неудач, что полностью берут под контроль его жизнь во всех ее проявлениях: заставляют отчитываться о каждом шаге, приучают беспрекословно следовать их советам-приказам, используют ультиматумы, чтобы навязать нужные им решения.
Не дружи с этими ребятами, они мне не нравятся!
Не встречайся с этой девушкой, она тебе не пара!
Нет, ты поступишь на врача, я так сказал! Я лучше знаю, что тебе нужно, не спорь.
Почему не посоветовалась со мной?! Выбирай — или я, или твой переезд в другой город! Не хочу ничего слышать о твоей новой работе! Если ты любишь и уважаешь мать, ты останешься! А если нет, я отказываюсь от дочери…
И у этого подхода есть сразу несколько последствий.
Во-первых, на фоне гиперконтроля ребенок просто не может научиться прислушиваться к своим чувствам, потребностям и желаниям. В результате его нужды остаются неудовлетворенными, подменяются нуждами самих родителей. Это блокирует развитие личности, снижает качество жизни, приводит к тяжелым ментальным последствиям.
Чего я хочу? Что мне выбрать? Я не понимаю, как люди могут ставить перед собой цели и идти к ним, принимать самостоятельные решения. Мне так страшно допустить ошибку, сделать что-то без одобрения родителей…
Со стороны кажется, что моя жизнь удалась. У меня есть работа, семья, дом, я успешный человек. Но я не чувствую себя счастливым, я вообще в последнее время мало что чувствую, живу как в тумане. Я начал заполнять эту пустоту случайными связями, экстремальными развлечениями, алкоголем, но мне не становится легче…
Во-вторых, гиперконтроль приучает ребенка слепо подчиняться любому авторитетному для него человеку, не позволяет ему проявлять какую-либо инициативу. Это сказывается и на карьере, и на качестве близких отношений.
Я всю жизнь трудился, не покладая рук, выполнял все приказы начальства, все делал правильно, как говорили мне старшие! Почему же я так плохо живу, почему я беден, почему меня не повышают по службе? Почему молодежь вокруг меня живет лучше и успешнее? Что я делаю не так?..
Я всегда и во всем слушалась мужа. Ему не нравилась моя работа, и я уволилась. Ему не нравились мои подруги, и я перестала с ними общаться. Ему не нравился мой яркий имидж, и я перестала следить за собой, как раньше. А теперь он ушел от меня к другой, и я осталась одна с ребенком, без работы, без опыта, без друзей, без перспектив… За что мне все это?!
5. «Наш ребенок должен быть лучшим! У нас не получилось, зато у него все будет!»
Наконец, родители могут воспринимать ребенка как некое «продолжение» их собственной личности и воли в жизни.
Увы, такой подход к родительству часто воспринимается как социально одобряемый: родители желают своему ребенку лучшего, заботятся о его развитии, успехе, безбедном будущем.
Мы — хорошие родители! Мы устроили ребенка в лучшую школу в городе, записали на самые полезные кружки и секции, оплатили лучших репетиторов, выбрали престижную специальность в одном из передовых ВУЗов, использовали связи и помогли устроиться на высокооплачиваемую работу.
Мы желаем тебе добра, поэтому ждем от тебя лучших оценок, золотую медаль, красный диплом, награды в кружках и секциях. Мы сами жили бедно, но из тебя сделаем успешного богатого человека!
Нет, это несерьезно, глупости какие-то. Я не дам тебе загубить свою жизнь! У меня не получилось стать успешным и знаменитым, но ты сможешь, и я сделаю для этого все.
Ты продолжишь наше семейное дело, вдохнешь в него новую жизнь, сохранишь наши традиции!
Но на самом деле за таким «образцовым родительством» скрывается реализация за счет ребенка. Он воспринимается не как отдельная личность, а как инструмент для удовлетворения потребностей, желаний и амбиций родителей. Его собственные нужды при этом не учитываются.
Но и это еще не все. Во-первых, при таком подходе у ребенка также может формироваться токсичная установка «Любовь нужно заслужить»: родители проявляют внимание, тепло и поддержку лишь в награду за реализацию их требований. В результате ребенок привыкает, что он может быть важен и интересен людям только при наличии каких-то весомых достижений. Это порождает нестабильную самооценку с привязкой к социальному одобрению, болезненный трудоголизм и «достигаторство».
Получил пятерки? Молодец, ты наша гордость, мы тебя так любим! \ Почему такие плохие оценки, почему учителя на тебя ругаются? Глаза б мои тебя не видели, позорище…
Я должен быть самым лучшим во всем, что я делаю! Я должен быть успешным и знаменитым. Я должен постоянно становиться лучшей версией себя! Иначе я никому не буду нужен, меня никто не полюбит, любимый человек меня бросит, изменит мне…
Во-вторых, такой подход с завышенными требованиями и ожиданиями воспитывает в ребенке болезненный перфекционизм с паническим страхом ошибок и неудач. И во взрослой жизни это часто выливается в постоянное самобичевание, прокрастинацию — или вовсе отказ от желаемых действий в страхе «не идеального результата».
Я не имею права на ошибку! Все мои родственники, друзья и коллеги привыкли к тому, что я всегда выдаю лучший результат. Я не могу их разочаровать! Если кому-то другому ошибки простительны, их не заметят, то для меня они — позор…
Все должно быть или идеально, или никак! Если уж взялся за что-то, то нужно сделать это лучшим образом! А я пока не готова, мне нужно еще немного об этом разузнать, выбрать идеальный момент…
Настоящая задача родителя — вовсе не в том, чтобы уберечь ребенка от всех возможных ошибок и «прожить за него идеальную жизнь». Родительство — это прежде всего безусловная любовь, внимание, поддержка и принятие, доверительная близость.
Я всегда буду тебя любить и поддерживать, что бы с тобой ни происходило. Ты всегда можешь прийти ко мне с любой ситуацией: выговориться, получить внимание и поддержку. Я всегда на твоей стороне. Я могу дать тебе совет, могу направить тебя. Но всегда помню о том, что ты — отдельная личность со своими собственными потребностями и желаниями, поэтому далеко не все мои советы будут для тебя действительно полезными, и это нормально. Я не могу навязывать тебе свои желания, но могу поддержать тебя в реализации твоих собственных.
А с какими нездоровыми родительскими установками вы сталкивались? Поделитесь своим опытом в комментариях!
Другие статьи по теме:
«Родителей не выбирают»: 5 мифов о сепарации от токсичных родителей
«Меня били, и вырос нормальным»: 7 последствий физических наказаний для ребенка
Взрослые дети нарциссов: признаки, роли и последствия
Друзья! Если вы чувствуете, что вам нужна поддержка и помощь в решении психологических проблем, если подозреваете у себя или близкого психическое расстройство — обращайтесь в наш центр.
Мы предоставляем полный спектр услуг в сфере психотерапии:
- Консультации психологов, психотерапевтов и психиатров – в клинике и на дому;
- Психотерапия: индивидуальная, семейная, групповая;
- Медикаментозная терапия;
- Лечение и реабилитация нарушений психики в стационарных и амбулаторных условиях.
Переходите по этой ссылке, чтобы подробнее познакомиться с нашими предложениями. Задавайте вопросы онлайн или по телефону — мы всегда с удовольствием вас проконсультируем.
И будьте здоровы!