Есть люди, которых хлебом не корми ー дай поспорить и поругаться. Кому-то конфликты даются легко, а для некоторых создание атмосферы напряжения в отношениях ー вообще норма жизни. Это, кстати, патологическая черта, свидетельствующая о том, что в психике человека что-то работает дезадаптивно.
Но и бесконфликтность, “мягкость” характера и панический страх как-то проявить себя в споре или отстаивании своих интересов ー тоже не норма. Поговорим об этом: что такое конфликты, какие чувства там появляются и что со всем этим делать.
Что такое конфликты и почему они неизбежны
Конфликты — это столкновения противоположных интересов, взглядов или целей. Они естественны для любых социальных взаимодействий, будь то семья, работа или дружба. Мы все разные: каждый человек имеет свой уникальный опыт, воспитание, ценности, что и приводит к разногласиям. Однако сам факт конфликта не обязательно означает разрушение отношений. Напротив, в большинстве случаев конфликты — это точка роста и возможность лучше понять себя и другого человека.
Страх конфликтов часто коренится в неприятии неопределенности. Мы не знаем, чем закончится спор, как отреагирует собеседник, не разрушатся ли отношения. Однако полное избегание конфликтов ведет к подавлению собственных потребностей, накоплению обид и снижению самооценки.
Агрессия как самая страшная часть конфликта
Многие люди боятся конфликтов, потому что ассоциируют их с агрессией. Гнев, крики, угрозы — это то, чего хочется избежать любой ценой. Такое восприятие формируется часто из-за личного опыта: если в семье конфликты всегда были громкими и разрушительными, человек склонен проецировать этот опыт на любую потенциальную ссору.
Агрессия действительно может быть пугающей, особенно если мы не умеем с ней справляться. У некоторых возникает чувство беспомощности перед гневом другого человека, а у других — страх собственных неконтролируемых эмоций.
Если нас с детства учили подавлять агрессивные импульсы, вероятно, у нас могло выработаться табу на ее проявление. Мы как будто войны, которых вытолкнули на поле битвы только со щитом, но без меча: мы можем прятаться, но не можем атаковать. Парочка таких "битв", после которых мы остаемся ментально побитыми и подавленными — и нашей психике не захочется больше ввязываться в конфликты.
Поэтому всем нам важно помнить, что агрессия — неотъемлемая часть человеческой природы, но она не обязана становиться деструктивной. Умение выражать свои эмоции экологично помогает предотвратить эскалацию конфликта. Например, вместо крика можно сказать: «Мне неприятно, когда ты так поступаешь». У меня целая инструкция по этому поводу есть ー Как правильно ругаться.
Развивать навыки управления агрессией — значит учиться понимать свои чувства и выражать их конструктивно. Это не только помогает лучше справляться с конфликтами, но и укрепляет отношения.
Чувство вины: послевкусие конфликта
Даже если мы решаемся вступить в конфликт, нас может преследовать чувство вины. Оно часто возникает из-за внутренних убеждений, что ссоры — это плохо, а стремление отстаивать свои интересы эгоистично. Такие установки закладываются в детстве, когда ребенку внушают, что быть «хорошим» — значит соглашаться, уступать, избегать споров.
Чувство вины может также возникнуть, если конфликт закончился не в нашу пользу или если мы видим, что обидели другого человека. Это нормальная реакция, но важно понимать, что она не должна мешать защищать свои границы.
Лучший способ справляться с чувством вины — анализировать конфликт: что именно вызвало его, каковы были наши намерения, была ли альтернатива. Если вы пришли к выводу, что действовали правильно, чувство вины постепенно уйдет. А если конфликт действительно был неконструктивным, это повод сделать выводы и работать над своими реакциями в будущем.
Почему важно уметь конфликтовать
Умение конфликтовать — это ключевой навык для сохранения личных границ и защиты своих интересов. Без него мы становимся уязвимыми для манипуляций, несправедливого обращения и давления.
Конфликтовать правильно — не значит спорить, кричать или настаивать на своем любой ценой. Это значит уметь выражать свои потребности, не нарушая границ другого человека, и стремиться к решению, которое удовлетворяет обе стороны.
Люди, которые умеют конструктивно конфликтовать, обычно имеют более крепкие отношения. Они не боятся открыто говорить о своих чувствах, а это укрепляет доверие. Кроме того, такие люди чувствуют себя увереннее, потому что знают: их мнение ценно и заслуживает уважения.
Если вы боитесь конфликтов, начните с малого. Постарайтесь отстаивать свои интересы в ситуациях, где риск минимален: например, скажите официанту, если ваше блюдо приготовлено неправильно, или сообщите коллеге, что вам не нравится его привычка перебивать. Со временем вы заметите, что конфликты перестанут быть пугающими, а результат — укрепление вашего чувства достоинства — станет лучшей наградой.
В психотерапии мы тоже это делаем: во время работы неизбежно возникают конфликты и столкновения интересов, которые важно проговаривать и разрешать конструктивно. И удивительным образом это приводит к большему доверию. У меня есть места для встреч онлайн - пишите, если хотите проработать проблему страха конфликтов.
Что еще почитать про отношения:
Почему в паре сильнее эмоционально “штормит”
Как эмоционально поддерживать близких, если я не умею