Замечали, как могут раздражать нас наши партнеры? Мы вроде осознанные взрослые люди, а с нашими любимыми ведем себя как в детском саду: злимся, ревнуем, предъявляем много требований.
В романтических отношениях очень часто людей эмоционально “подштармливает”, они могут выглядеть как “худшая версия себя”. Часто в паре проявляются такие эмоции, которые мы никогда бы себе не позволили показать с друзьями или коллегами. Почему так?
Шаблоны любви: как детско-родительские отношения влияют на нас
В психике, по-видимому, один бессознательный шаблон для всех отношений, которые называются “Самые Близкие”. Шаблон этот формируется в детском возрасте на основе наших взаимоотношений с родителями или с людьми, их заменявшими.
Шаблон этот настолько четко копирует динамику взаимодействия, которая была в нашей родительской семье, что все эти шутки, что муж похож на папу, а жена ー на маму ー это вовсе не шутки.
Мы с детства усваиваем, как правильно: так, как было в родительской семье. Это бессознательный процесс, влиять на который усилием воли невозможно, но можно, если пару лет походить к психотерапевту.
Соответственно, мы бессознательно выбираем партнеров, которые удобно лягут в этот шаблон. А если им не очень удобно, мы их немножко попинаем, чтобы они там уместились. И начнем любить.
Ну и чего нас так “штормит”?
Сам замысел: сделать шаблон и на его основе выстраивать отношения ー хороший замысел. Психика вообще штука умная, да и эволюция не дураков тысячелетиями выращивала.
Но если конкретно вам не повезло, и шаблон у вас оказался с шероховатостями, то и взрослые отношения будут наполнены теми же проблемами, а главное ー той же НЕХВАТКОЙ, что была в детстве.
И вот тут-то и будет проявляться:
- злость на партнера, который дает мало заботы, внимания или любви;
- желание заслужить любовь партнера делами, например, усердно работая, не обращая внимания на свои потребности;
- ревность и собственничество по отношению к “второй половинке”;
- избегание близости из-за страха перед ней и другие интересные паттерны.
То есть, по-видимому, за наши взрослые отношения отвечают те же функции психики, которые отвечали за детско-родительские. Соответственно, и эмоциональный накал, и шаблоны поведения будут такими же.
Что делать?
Люди, которым шаблон достался рабочий, без шероховатостей, такими вопросами не задаются. У них отношения просто работают ー вот здесь об этом писала.
Если вам не нравится то, что происходит в ваших отношениях, необходимо:
- Остановиться, сделать глубокий вдох и выдох.
- Напомнить себе: в пространство взаимоотношений свои паттерны поведения приносят оба партнера.
- Отделить свои собственные установки и шаблоны от того, что принадлежит партнеру. Я учу этом на консультациях ー записаться можно здесь.
- Работать отдельно со своими дезадаптивными установками и отдельно ー с тем, что происходит в отношениях. По секрету скажу, что работа над собственными установками продуктивнее ー начинайте с нее.
Я знаю, как сложно звучит пункт 3 и 4. Это не простая задача, которую можно решить в один присест, иначе бы у психологов и психотерапевтов работы бы не было.
Да, помогающие специалисты учат этому своих клиентов, в том числе на опыте взаимодействия с ними. И да, это упорная работа продолжительное количество времени.
Я люблю сравнение психотерапии со спортзалом: и там и там надо планомерно трудиться, чтобы получить желаемый результат. На мой взгляд, результаты прекрасны и долгая работа окупается.
А вы знаете свои паттерны поведения с близкими?