Не любите ругаться и стараетесь избегать конфликтов? А ведь это неотъемлемая часть человеческого взаимодействия. Мало того, конфликтовать полезно. В этой статье расскажу, почему ругаться друг с другом нужно и как правильно это делать.
Что такое конфликты, и почему они неизбежны
Конфликты — естественная часть общения, возникающая, когда у двух людей расходятся мнения, потребности или интересы. Все мы носим внутри субъективное видение мира, смотрим на мир через призму своей субъектности. И конечно, столкновение двух таких миров неизбежно.
Отношения без конфликтов были бы маловероятными и даже «неживыми», поскольку каждый человек уникален, а его опыт, предпочтения и ценности формируют взгляд на мир. То есть избегание этих столкновений привело бы к большей отчужденности и меньшей близости.
Но почему тогда мы так боимся ссор?
Конфликты — это не злость и обида в итоге, а скорее процесс поиска компромиссов и взаимопонимания, часто требующий от обеих сторон терпения и умения слышать друг друга. То есть цель конфликта: нахождение компромисса в спорной ситуации.
Я хочу это еще раз подчеркнуть: не поиск виноватого, не припоминание всех обид в прошлом, не возможность слить на близкого человека свое раздражение и фрустрацию ー нахождение компромиссного решения.
Наш опыт ссор может быть негативным, например, потому, что ссоры с родителями заканчивались нашей неправотой и наказанием; потому что конфликты с партнерами упирались в тупик непонимания и нежелания слышать другого; потому что на работе “начальник всегда прав”, а нашего мнения не спрашивают.
Однако ссоры и конфликты могут быть полезны, рождать большую близость и понимание ー если проходить через все этапы, скрепя сердце и открыв душу, и доводить их до конца.
Как ругаться правильно: пошаговое руководство
У конфликта есть этапы: начало, подъем эмоционального напряжения, спад эмоций, взаимодействие на рациональном уровне и выработка компромисса, воссоединение.
Рассмотрим их подробнее:
- Начало. Я рекомендую инициировать выяснение отношений вместо того, чтобы ждать, когда “дойдете до ручки” и взорветесь эмоциями. Мы инициируем конфликты такими фразами как “Я чувствую, что что-то происходит, давай поговорим”, “Мне нужно поговорить с тобой по поводу такой-то ситуации”. Когда такая фраза прозвучала, откладываете все дела и готовитесь ближайшие 30-40 минут посвятить выяснению отношений. Задача этой стадии: вынести ситуацию “на свет” и приготовиться к ее разрешению. Если вы момент со словесной инициации конфликта пропустили и “взрыв” произошел, ничего страшного ー вы просто оказались в середине пункта 2 этого руководства, не паникуйте и делайте, как правильно.
- Подъем эмоционального напряжения. Да, после того, как мы вынесли проблему “на свет”, озвучив ее, эмоциональный накал будет повышаться. Конфликт не был бы конфликтом, будь он эмоционально нейтрален. Неотъемлемая стадия любой ссоры ー бурные эмоции. Задача этой стадии: разрядить бурные эмоции у обеих сторон ссоры. Для этого сначала один, а потом второй человек выражает все, что чувствует по поводу данной проблемы. Мы делаем это фразами: “Я чувствовала/чувствовал себя так плохо”, “Мне обидно, что произошло то-то и то-то”, “Это ощущалось, как будто я неценная/неценный”, “Это была такая жесть, мне так обидно и больно”. Те самые пресловутые Я-сообщения. Но помните, что здесь нет задачи донести информацию или выяснить, правильно ли мы тогда чувствовали или нет ー задача только разрядить напряжение. Старайтесь не прерывать другого, когда он выражает свои эмоции. Здесь полезна схема “Как поддерживать близких, если я не умею”. Но помните: вы тоже должны выразить свои чувства по поводу ситуации, иначе ваша душа затаит обиду, и конфликт не завершится здорово.
- Спад эмоций. После любой бури возвращается ясное небо. Эмоции кратковременны ー пережив их накал, вы встретитесь с большей ясностью ума и большей лояльностью к партнеру. Задача этого этапа: убедиться, что напряжения не осталось, что вы поняли, какие чувства испытывал другой человек и вы сами. Мы выражаем это фразами: “Я теперь понимаю, почему ты так отреагировала/отреагировал”, “Мне очень жаль, что так вышло”, “Так хорошо, что ты сказал/сказала, теперь я больше понимаю”.
- Взаимодействие на рациональном уровне и выработка компромисса. Мы подводим итоги конфликта, говорим о том, что получилось вот так и вот так, а в следующий раз нужно сделать по-другому. Находим, как можно было бы сделать, например, лишний раз предупредить, что что-то не нравится или чего-то хотели. И вовремя откликнуться на предупреждение другого. Это совместная работа по поиску адекватного решения ー может, не идеального, но такого, которое не приведет к отчуждению и обидам. Задача этого этапа: найти решение изначальной проблемы, которое удовлетворит обоих.
- Воссоединение. Частью межличностных отношений является “зализывание ран”. Конфликты тяжелы, эмоционально выматывающи; ругаться трудно, но и не ругаться нельзя. Не пропускайте этот этап, говорите друг другу слова поддержки, любви и\или благодарности. Мы воссоединяемся фразами: “Я тебя люблю”, “Все хорошо, здорово, что поговорили, классно, что ты у меня есть”, “Спасибо за разговор, я это очень ценю”. Задача этого этапа: восстановить эмоциональную связь.
Хочу обратить ваше внимание: эта схема работает только если оба человека настроены на выяснение отношений. К сожалению, нельзя здорОво пройти через процесс межличностного взаимодействия, если какая-то из личностей "упирается руками и ногами". Мы не волшебники и не можем тянуть на себе отношения, пытаясь сделать их работающими, если другому человеку это не нужно.
Ваша задача эти этапы знать и по возможности действовать правильно. А пойдет человек на встречу или нет ー не в вашей власти.
Что еще почитать про отношения: