Наша культура устроенная так, что часто (иногда с самого детства) нам говорят (может не на прямую) транслируют, что нужно быть удобным, полезным, эффективным: туда не лезь, громко не говори, ярко не одевайся, тут лучше свое мнение попридержи, будь тише, сейчас это неважно и так далее. В следствии чего, может появиться убеждения, что если я буду, например: всегда быть понимающей, эмпатичной, подстраиваться под других, выслушивать, помогать тогда, когда мне не очень удобно, думать о другом больше чем о себе, прежде чем заявлять о своих желаниях, выражать мнение и недовольство думать о том, что могут подумать окружающие, что кому-то это может не понравиться и далее по списку. То есть, если так подсобрать- быть удобной, хорошей и подстраиваться под окружающую среду, а не выбирать среду исходя из своего комфорта и потребностей. И тут может появиться ожидание от среды, что если я так стараюсь, то другой человек обязательно должен ответить мне тем же или хотя бы частично соответствовать моим ожиданиям. Как будто бы игра "я тебе, а ты мне".
И эта попытка лепить из себя что-то часто может приводить к выгоранию, эмоциональному истощению, депрессивной симптоматике и потерей контакта с собственными потребностями. Потому что, как бы жестоко это не звучало, другие не обязаны соответствовать нашим ожиданиям и вступать в эту молчаливую игру.
И когда в работе с клиентами я говорю, о том, что можно пробовать быть бесполезным для других, чаще всего они очень настораживаются, удивляются, пугаются и в процессе много сомневаются. Тут важно еще подчеркнуть, быть бесполезным и безвредным для других. Понятие "бесполезности" здесь не рассматривается в контексте чего-то негативного. Это не означает, что нужно всех игнорировать, отмахиваться и уходить в пассивность, негатив и агрессию, отказываться от действий или отношений с другими людьми. Речь идет о снятии с себя чрезмерной ответственности за окружающих. В нашей культуре есть идея того, что человек ценен только тогда, когда он полезен для других. И это может приводить к тому, что люди начинают оценивать свою значимость, самооценку через призму чужих потребностей и ожиданий. Они стараются быть идеальными работниками, родителями, партнерами, друзьями, детьми, забывая о том, что у них тоже есть желания и потребности и они имеют ценность.
Разрешая себе быть "бесполезным", означает, что человек больше не пытается соответствовать чужим ожиданиям. В контакте с другим он обращает внимание на свои переживания, чувства и что хочет он сам, а не на то, как "нужно" или "правильно" сказать/поступить.
Концепция "Безвредности" связанна с идей того, что люди часто пытаются быть "нужными" для других, даже тогда, когда в этом нет необходимости. Это может выражаться в стремлении помогать, гиперопеке, попытке навязать свое "правильное" мнение или услуги. Безвредность и бесполезность означает возможность разрешить себе видеть в другом такого же взрослого, который может сам решать свои проблемы, не пытаясь контролировать его действия, выбор и поведение и не брать на себя ответственность за последствия выбора другого.
Автор: Огнева Вероника Алексеевна
Психолог, Клинический психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
