Хотелось бы продолжить разговор о том, почему в семье у супругов на первом месте должны быть супружеские отношения, почему нехорошо жертвовать ими ради детей. Именно ради детей родители и должны быть друг с другом в крепкой эмоциональной связи. С рождением детей любовь к друг другу не должна заканчиваться.
ОЛЬГА РАКИТИНА | 10 октября 2024 г
Во время работы психологом, я заметила, что отношения родителей, а точнее их качество, определяют эмоциональное здоровье ребенка. Люди, которые приходили ко мне на терапию, часто жаловались на проблемы в отношениях с супругами. И оказывалось, что эти проблем растут из их собственных родительских семей. Усвоенные от мамы и папы паттерны поведения плавно встраивались и в собственные семьи.
Один из ведущих пионеров семейной терапии Мюррей Боуэн писал: "Когда родители были эмоционально близки друг другу и больше занимались друг другом, чем ребенком, состояние ребенка улучшалось. Когда один из родителей начинал больше заниматься ребенком, чем супругом, состояние ребенка ухудшалось".
Речь идет о том, что в нашей культуре родительство затмевает существование супружеских отношений. В нашей культуре нормально посвятить жизнь только ребенку. Если кто-то в компании заговорит о том, что приглашает жену на свидание или хочет уехать в отпуск вдвоем, без детей, то удосуживается как минимум непонимающих взглядов. Ухаживания за супругом/супругой, знаки внимания, заигрывания между родителями подвергаются какому-то молчаливому табу и не одобряются под видом того, мол, "лучше бы о детях думали, а не о себе". Это, как минимум, странная позиция. Потому что она негативно сказывается как на самих отношениях, а значит, браке в целом, так и на эмоциональном развитии тех самых детей, которым мы должны отдавать все лучшее. Но при этом передаем им худшие примеры для подражания...
Когда родители не удовлетворяют свои эмоциональные потребности, они ищут поддержки у ребенка
Вы наверняка слышали о людях, которым в детстве приходилось так или иначе эмоционально заботиться о своих родителях. Возможно, вы сами являетесь таким человеком и понимаете, о чем я говорю.
То есть, мальчику нескольких лет мама могла рассказывать о своих проблемах и жаловаться на отца. И вроде бы, что тут такого. Сын чувствует, что мать его ценит и любит, и все же в некотором смысле чувствует свою ответственность за ее проблемы.
Дети готовы на все, чтобы сделать своих родителей счастливыми. Даже если роль им не по силам, они стараются с ней справиться. Но из-за этого сын не может быть ребенком – он должен стать немного взрослым и утешить маму, если она грустит, придумать, как справиться с проблемами, о которых он не задумался бы. Это не его роль. Это роль ее супруга, то есть, его отца - давать матери здоровую эмоциональную поддержку и решать проблемы, которые ей в одиночку решать тяжело.
С девочками немного другая история.
Папы очень любят своих дочек, своих "принцесс". Порой настолько, что забываются и дарят дочке внимания больше, чем жене. С работы папа приходит и обнимает прежде дочку, а потом жену. Подарки дарит сначала дочке, а потом жене. Много ласковых слов говорит дочке, а не жене. Все это, конечно, прекрасно, когда отец так сильно любит свою дочь, такое отношение помогает ей развить самооценку и чувство безусловной безопасности и принятия. Но. Принцесса должна понимать свое место. Она именно принцесса, а королева - мама.
А если отец обращается с дочерью как с принцессой, а жене при этом не уделяет внимания и относится к ней как к прислуге, это плохо для всех. Для ребенка – потому что ей дана власть, которую она не понимает. Для брака – потому что дисбаланс в отношениях ослабляет его. Для матери – потому что она унижена. Здесь надо бы задаться вопросом, почему этот мужчина так ведет себя в своих отношениях с женой? Он ведь хочет дарить внимание и заботу, но что мешает ему дарить это внимание жене, ведь это более естественно?
Все слишком просто и грустно - супруги просто не могут найти друг в друге эмоциональной поддержки, не могут получить эмоционального удовлетворения от общения друг с другом. Когда в этой сфере у супругов все в порядке, когда они удовлетворены своими отношениями, они позволяют ребенку быть ребенком, и тому не приходится компенсировать чужой эмоциональный разрыв. Психика так устроена, что мы будем искать того, кто поможет нам его залатать. Хорошо, если это будет хотя бы близкая подруга (или друг), но часто рядом с эмоционально раненным человеком оказывается только его ребенок...
Чтобы такого не происходило, важно заботиться о супружеских отношениях, в которых взрослые люди и должны находить эмоциональное удовлетворение. Вот почему они должны стоять на первом месте.
А еще потому, что супруги это «архитекторы» семьи
Это значит, что взгляды их детей на свое будущее во многом будут зависеть от того, какими были отношения между родителями, как они относились к себе и друг другу, каковы были их взгляды на жизнь. Супруги строят Семью как здание.
Этот образ был придуман Вирджинией Сатир, первой леди семейной терапии. Она имела в виду, что супруги выстраивают среду, в которой растет ребенок, и качество жизни их ребенка во многом будет зависеть от правил, убеждений, отношений и зависимостей, сложившихся в этой среде (особенно негласных, но все же обязательных).
Родители как пара взаимодействующих людей — это первая модель отношений, которую видит ребенок. Наблюдая за ними, он подсознательно вырабатывает представление о том, какими могут быть отношения между мужчиной и женщиной, причем, без критической оценки: любые проявления между отцом и матерью он будет считать нормой и усваивать ее, а затем переносить в свою жизнь. Потому что родители для маленького ребенка (примерно лет до пяти) непререкаемые авторитеты, они лучше всех, он будет им подражать. Если мама высмеивает папу, значит, ребенок будет думать, что это нормальное поведение и скопирует его подсознательно. Если папа орет на маму, это, конечно, страшно, но, наверное, так ведут себя мужчины, и закрепит этот сценарий. Мальчик будет вести себя как папа, девочка - как мама.
Дочь, наблюдая за тем, как ее отец обращается с ее матерью, выработает установку в то, как мужчина может относиться к ней в будущем. Наблюдая за отношением своей матери к отцу, у сына разовьется представление обо всех женщинах, какими они бывают в браке: поддерживающими и любящими или просто требовательными и бесчувственными.
На вопрос о том, как стать хорошими родителями, я отвечаю: "Сознательно инвестировать в ваши собственные отношения".
А это означает, что сначала нужно работать с самим собой. Над своими убеждениями о ваших отношениях. О качестве вашей супружеской жизни. О том, насколько вы оба готовы быть командой ради достижения единых целей, а не играть, чтобы обыграть друг друга. Такая работа часто основана на возвращении в детство и анализе отношений с родителями, где обычно и кроются источники проблем в уже ваших отношениях.
Хорошие отношения между родителями – это чувство безопасности для ребенка
Пары, разочаровавшись в собственных отношениях, часто играют друг против друга, воспитывая ребенка. Это такой неозвученный конфликт, в который вовлекается ребенок как инструмент для причинения боли. Родители не делают это осознанно, конечно же.
Например, сын, пришедший домой слишком поздно, видит, что отец снисходительно говорит, что ничего страшного не случилось, молодому парню можно немного и развлечься, а мать полчаса кричит на него, что он развлекается и что до добра это не доведет. В таких условиях, когда один родитель реагирует сильно иначе, чем другой, ребенок толком не понимает, какому правилу следовать.
Если мать позволяет маленькой дочери красить ногти, потому что не видит в этом ничего плохого, а отец ругает маленькую дочь за то, что она накрасила ногти, дочь не понимает этого противоречия и чувствует себя растерянной. Если такие ситуации распространены, девочка не может чувствовать себя в безопасности дома и в семье, потому что от нее ожидают одновременно двух совершенно разных вещей.
А по факту родители через ребенка вымещают злость друг на друга, свое несогласие друг с другом, но страдает при этом ребенок. В доме, в котором целыми днями стоит ругань по любому поводу, не может быть чувства безопасности - а это базовая потребность любого человека и вообще любого существа на Земле.
Почему вы с супругом все время ругаетесь это как раз и есть вопрос из области, какой пример показывали вам родители. Приобретенные установки можно изменить, сознательно заботясь о своих отношениях с супругом/супругой, улучшая их и разгребая накопившиеся проблемы, а не забивая на них и пусть, мол, само по себе все рассасывается. Не рассосется.
Поговорите друг с другом для начала.
Что бы вы хотели донести до своего ребенка об отношениях женщины и мужчины через свои собственные отношения? Для некоторых людей важно доверие, а значит, супруг не должен запрещать выходить куда-то без него. Или юмор, добавляющий красок в обычные будни. Или подойти к отношениям так: даже если у нас конфликт, мы стараемся быть вместе, а не друг против друга. Каким будет ваше сообщение о том, какими вы хотите видеть свои отношения?
Такие разговоры могут быть чрезвычайно интересными и сближающими! Даже если вы уже давно вместе, у вас есть возможность лучше узнать своего партнера. Узнать о нем то, что вы еще не знаете. И тогда эта встреча превращается уже в свидание...
