Большинство наших отношений цикличны. Эти циклы могут проявляться в различных формах - от взлетов и падений до расставаний и возвратов, не говоря уже о старых ранах и повторяющихся сценариях. Давайте подробно разберем весь романтический процесс - как начинаются отношения, почему они заканчиваются, на каком этапе их еще можно спасти, а когда лучше их закончить. Итак, отношения от А до Я.
1. Влечение
Сначала мы выделяем конкретного человека, который соответствует нашим критериям привлекательности. Этот человек проходит первые врата нашего внутреннего фейсконтроля, мы начинаем общаться, зарождается симпатия, появляются первые нити будущей связи. Этот человек вызывает интерес и воспринимается как привлекательный, симпатичный, желанный, нам хочется узнавать ее/его больше и больше. Чем больше думаем об этом, тем больше растет значимость, и возникает мощная эмоциональная тяга, которую сложно контролировать на уровне ума. Уже на этом этапе может возникнуть любовный симбиоз, границы стираются, люди начинают прорастать друг в друга - не я и ты, а МЫ.
Решение о начале отношений принимается в большей степени эмоционально - как бы интуиция подсказывает, а в голове мы лишь объясняем свое решение, опираясь на подходящие убеждения.
2. Идеализация
Если влечение уже зародилось, мы оцениваем человека идеализированно - каждая мелочь, каждая модель поведения воспринимается как ещё один показатель очарования, остроумия, заботы, чуткости, женственности и т. д. Внимание цепляет только хорошее, оба партнера остаются в настоящем моменте, о будущем пока никто серьезно не думает. Комплименты, романтичные свидания, совместные восторги, небо в алмазах. Недостатки? Да бросьте! На данном этапе они кажутся изюминкой или милыми странностями.
На этапе оценки, важно отделять факты от мнения, реальное поведение человека от собственных иллюзий. Например, если с вами девушка ведет себя как ласковая кошечка, но не стеснятся нахамить официанту или водителю такси - не стоит заблуждаться, завтра на их месте будете вы.
3. Подтверждение
Экватор и наиболее важный этап отношений. Когда гормональная влюбленность сходит на нет, спадают розовые очки, человек начинает видеться со всеми своими привычками и недостатками. Оба партнера начинают мысленно проецировать отношения в будущее. Начинают замечаться первые проблемы:
- Она опять проигнорировала мою просьбу. Разве так поступает любящая девушка?
- Он говорит, что я важна для него, а сам все выходные проводит с друзьями.
На этом этапе определяется настоящая ценность отношений, и люди принимают заключение о том, стоит ли их продолжать. В паре появляются личные границы, каждый вспоминает о своей автономности*
*за исключением созависимых отношений, когда травмы обоих подходят друг другу по дополняющему признаку: обиженный-виноватый, страдалец-неблагодарный, отверженный-избегающий, жертва-спасатель и т. д.
Именно на этом этапе случаются неожиданные перекосы баланса. На первый взгляд кажется, чем дальше мы подвинулись, тем легче должно быть. На самом деле наоборот, если не работать над отношениями, не наполнять их разными приятностями - они станут пресными, будет появляться все больше неудовлетворенных потребностей (которые, возможно, будут закрывать другие люди). Но если вкладываться излишне, "перекормить" партнера - это приведет к пресыщению, за которым будет скука, а скука вызывает страдание. Баланс - наше все.
4. Накопление
В своей базе, мы все эгоистичны. Какими бы ни были отношения, где-то мы идем на уступки, а где-то недополучаем желаемой отдачи. Бытовые проблемы, кризис 3-5 лет, рождение ребенка - всё это тестирует вас на прочность. Проблемы копятся, вчера были снежинки, сегодня – снежный ком. Те проявления, которые раньше казались привлекательными, теперь кажутся обычными, а замечается только то, что не соответствует былому позитиву:
Был заботливым – стал контролирующим. Был веселым – стал болтливым. Была красивым оранжерейным цветком – стала колючим комнатным кактусом. Не бережливый, а жадный. Не творческий, а бездельник. Не надежный, а скучный и т. д.
Проблему решить становится сложно, но еще возможно, пока не начались негативные искажения, где кажется, что вы уже не можете дать что-то друг другу. А это весомые звоночки наступающего дефолта - полного остывания и нежелания находиться рядом с некогда близким человеком.
5. Дефолт
На этом этапе любовь обнуляется, будто никакой связи между вами и не было. Брак начинает восприниматься как бракованный, что ведёт к установке нового мнения о врождённом несоответствии близкого человека. И пересмотру прошлого, настоящего и будущего на основании этого восприятия.
- Дефолт может быть острым - сильное раздражение на человека, гнев, обида, даже ненависть. Или хроническим – сожительство, скука в отношениях, безразличие к партнеру и пассивная агрессия.
Отношения в дефолте либо заканчиваются, либо становятся пустыми - "по-привычке, ради детей, пока не выплатим ипотеку..". Сделать что-то на этом этапе без помощи семейного психолога практически невозможно. Понимание предыдущих этапов поможет вам держать руку на пульсе и предотвратить дефолт.
Повторяющиеся сценарии
Каждый раз все начинается с первого этапа – влечение. И кажется, теперь-то точно нашелся тот самый человек - вот она, награда за мои прошлые страдания! Но сценарий прошлых отношений начинает воспроизводиться вновь, будто тот же самый фильм, с драматичной концовкой. Почему?
Причина заключается в недопрожитых травмах. Каждому из нас знакомы переживания и сложности, и именно травмы формируют наш опыт. Личность не может развиваться без них. Эти "незавершенные гештальты" заставляют нас воссоздавать старый опыт, притягивая к себе людей, которые вновь изменят, обесценят, предадут или обвинят.
Примером может служить девушка, которая кричит – "перевелся нынче нормальный мужик". Парадокс в том, что именно она чаще всего не замечает условно здоровых мужчин, находя их скучными и неинтересными. Зато другие, не самые светлые индивиды, - очень даже привлекают внимание.
То же самое касается мужчин, уверенных в "стервозности" современных женщин. На самом деле они воспроизводят свой сценарий - находят холодную и недоступную женщину, чтобы пережить нужные эмоции, соблазнить ее (зачастую в ущерб себе) и утвердиться в своей значимости. При этом другие девушки, с кем он мог бы создать гармоничные отношения, не замечаются или игнорируются.
Если человека триггерит неидеальность общества, меркантильность женщин или безответственность мужчин – ответы стоит искать не в других, а в самом себе. Наша реальность всего лишь отражение собственных проекций.
Итог
Друзья, ваши отношения - это живой организм, занимайтесь его здоровьем вовремя. Не доводите ситуацию до точки, где у вас остается два варианта выбора - спасать отношения в ущерб себе / уйти из отношений в ущерб другому. Помните, Ресурсное Состояние - это когда у вас есть, как минимум, три варианта выбора в текущий момент. Если же вариантов еще больше, значит вы счастливый и успешный человек!
Наш проект предлагает современную психологическую помощь в разных направлениях: конфликты в семье или на работе, личностный кризис, проблемы с самооценкой. Измены, неожиданный разрыв отношений или неудачные попытки их восстановить. Записаться на бесплатную диагностическую консультацию можно тут.
Отзывы о нашей работе в Telegram.
Автор: эксперт проекта психологической помощи - Виталий Николаевич.
