Каким вы хотите видеть вашего ребёнка? Счастливым или послушным? А как вы смотрите на то, чтобы реализовать оба варианта?
Сегодня мы дадим вам простые рекомендации, которые помогут вам не только сохранить лучшие качества детской натуры вашего малыша, но и вырастить его гармоничным человеком.
Итак, скоро зима, поэтому готовим сани летом. Наступает пора долгих и мучительных сборов ребёнка на улицу. Все мы знаем, скольких усилий, времени и родительского терпения требует такое простое, казалось бы, занятие! Давайте рассмотрим типичную ситуацию:
Пришло время собираться на улицу. Ребёнок, которому 2,5 года, снова и снова убегает от мамы, не даваясь ей в руки. То под стол спрячется, то в туалете закроется. Мама начинает раздражаться: каждый раз одно и то же! Начинает казаться, что ребёнок делает это назло, то есть манипулирует! В связи с чем всё больше соблазна наказать его.
Как правильно поступить?
Цель мамы: собрать ребёнка на улицу, не бегая за ним по дому/квартире.
Прежде чем двигаться дальше, ответьте себе на вопрос: “Вы уверены, что наказание в данной ситуации разрешит возникшую проблему? И если да, то как именно следует наказать ребёнка?”
И пока вы думаете, выскажем свою точку зрения. Мы абсолютно не уверены, что наказание решит проблему. Более того, мы вам сейчас наглядно докажем, почему «классические» наказания неэффективны.
Во-первых, подобное поведение ребёнка связано с его природной незрелостью. А за это разве наказывают? В 2,5 года дети много двигаются, и постоять 5-10 минут, пока их одевают, – задача трудновыполнимая. Это всё равно, что наказать грудничка за то, что он не умеет жевать. Хотя у него банально нет зубов.
Во-вторых, многие дети просто не любят одеваться из-за низкой способности к самоконтролю, что опять же результат физиологической незрелости. Ребёнок не в состоянии отсрочить свои сиюминутные импульсы, побороть свои желания (в данном случае нежелание одеваться) и немного потерпеть ради эфемерной выгоды (прогулки). Особенностью этого возраста является импульсивность детей, и это значит, что в большинстве случаев они поступают, исходя из тех эмоций, чувств и желаний, что бушуют в них в данный момент. «Загадывать» наперёд они ещё просто не умеют.
Но как же тогда быть в подобной ситуации? Кто подумает о маме и о её чувствах? Неужели ей придётся просто ждать много лет, пока ребёнок не повзрослеет? А как же правила, границы? Как этому обучать малыша?
Конечно же, не нужно просто ждать. Вся сложность родительской работы как раз и заключается в том, что им приходится обучать совершенно незрелую личность! Это очень непросто, это очень долго (не один год, не два и даже не десять), но это всё же возможно. Поэтому сейчас на примере приведённой ситуации мы расскажем вам о нескольких хитростях, которые помогут маме выйти из затруднительного положения.
Запомните главное: когда ребёнок находится во власти своих эмоций или желаний, он «выпадает» из контакта с родителями. Это как раз те ситуации, которые нам так знакомы: «Я могу сто раз сказать, а он не слышит меня и игнорирует мои слова». На самом деле ребёнок в такие моменты вас РЕАЛЬНО не слышит. Ушами то, может и слышит, а вот мозгом – точно нет. Что делать? Прежде всего необходимо установить КОНТАКТ с ребёнком.
Его установление всегда начинается с ПРИНЯТИЯ прав ребёнка на те эмоции, желания, действия, чувства, которые он воспроизводит в данный момент. Поэтому, как бы странно это ни звучало, но в подобной ситуации первым делом маме необходимо сказать: “Вижу, тебе очень весело! Тебе нравится от меня убегать и прятаться! Классно, да?”
ВАЖНО! Родители должны подбирать слова, исходя из того словаря и реального опыта ребёнка, который у него есть. Нужно, чтобы малыш понимал смысл того, что ему говорят. Иначе контакта не получится.
Также важно установить зрительный контакт с ребёнком. Как только родитель получает кивок, улыбку, ответ, взгляд малыша – значит, его вниманием теперь владеет взрослый. А раз вниманием владеет он, то теперь он в состоянии перенаправить поведение ребёнка в необходимое русло: “Давай-ка мы с тобой пойдём посмотрим, какая погода сегодня на улице!”
Как только мы установили контакт, нужно идти на сближение с ребёнком и предлагать ему свои варианты действий. Например: “Смотри как холодно! Снег идёт! Давай посмотрим в книжке, как ребята одеваются на улицу в такую погоду, и сами тоже подберём одежду”.
И в продолжение, мама даёт ребенку виммельбух, где изображены дети на прогулке зимой. Пока ребёнок рассматривает картинки и обсуждает с мамой, как одеты детки, у неё есть шанс быстро собрать малыша.
ВАЖНО! Родитель сам должен быть максимально вовлечён в то, что он предлагает ребёнку.
Каждая мама знает, что нравится её малышу и что может его увлечь – варианты могут быть самые разные. Главное во всём этом – установление первичного контакта! Всегда придерживайтесь схемы: СНАЧАЛА КОНТАКТ – ПОТОМ УКАЗАНИЕ. Этот принцип отлично работает с детьми, начиная с 1,5-2 лет, и продолжает замечательно работать даже со взрослыми.
Есть ещё один прекрасный метод борьбы с детским непослушанием – если ребёнок упорно делает то, что нельзя, но у него есть потребность в этом, то позвольте удовлетворить ему эту потребность другим, приемлемым для вас способом.
К примеру, ребёнок видел, как папа делал дырки в стене, чтобы повесить картину. Малыш берёт отвертку и начинает тыкать ею в стену, чем естественно портит обои. При этом, на запреты он не реагирует, а упорно продолжает своё занятие.
В этой ситуации, мама также должна начать с установления контакта и признать, что ребёнку очень нравится делать ремонт, подражая папе. На что она получит кивок со стороны малыша. Затем она должна предложить ему взять пластилиновое тесто, наклеить его на стену и в нём делать дырочки как папа (подчеркиваем важность этого сравнения, так как оно попадает в потребность ребёнка!). В 9 случаях из 10 малыш охотно согласится. И уже третьим шагом предложить малышу сесть за детский столик и продолжить игру там.
Важно правильно понять мотив поступка ребёнка: какая потребность стоит за его действиями. В данном случае ребёнок очень хочет повторить то, что делал папа, хочет быть похожим, хочет попробовать то, что делал важный и значимый в его жизни человек. Поэтому мама должна дать малышу реализовать эту потребность приемлемым для неё способом. И в итоге, «И волки сыты и овцы целы». То есть, и мамины потребности удовлетворены, и ребёнку весело.
Аналогично и с другими ситуациями: ребёнок часто ломает игрушки – дайте больше игр, где нужно что-то разбирать (конструкторы вам в помощь); всё время рвёт книги – давайте рвать бумагу; выливает воду и другие жидкости на пол – подключите игры с переливаниями жидкостей из одной ёмкости в другую и т. д.
В итоге получается свобода ребёнка в тех рамках, которые установили вы. Это отличная альтернатива «классическим» наказаниям с пользой для развития и без ущерба вашим отношениям и личности малыша.
Вот, как-то так.
