Вы когда-нибудь задумывались, сколько времени у нас отнимает обида? Ведь вместо того чтобы расстраиваться, злиться и обвинять кого-то, мы могли бы прогуляться, встретиться с близкими, придумать нечто новое или сделать что-то полезное. Но нет, мы выбираем обижаться, прокручивать в голове одни и те же мысли, усугубляя своё состояние.
Чтобы понять, нужно ли обижаться, а когда этого делать не стоит, мы разберём, что такое обида и из-за чего она появляется.
Как психология объясняет чувство обиды?
Обида – это наш ответ на поведение других людей, на их слова и действия, которые нам кажутся несправедливыми касательно нас. Чаще всего человек, избравший путь обиды, хочет снять с себя ответственность: он обвиняет другого, желая, чтобы тот изменился, но в таком случае к самому себе он вряд ли сможет отнестись критично.
Одна из основных черт, присущих «обвинителям», – нежелание взять ответственность за решение проблемы. Конечно, проще упрекнуть оппонента в его абсолютной неправоте, ведь при таких обстоятельствах не нужно задаваться вопросом «что я сделал не так?» и пытаться изменить что-то в себе самом.
Но несмотря на всё это, обида всё-таки бывает полезной, так как она служит эмоциональным сигналом о том, что что-то идёт не так. Некоторых людей испытываемое чувство обиды и вовсе подталкивает к поиску альтернативных путей решения проблем, а также к полному переосмыслению ситуации.
Почему мы обижаемся?
На самом деле причин возникновения обиды целое множество, мы приведём наиболее часто встречающиеся из них.
Повторение сценариев
Если ребёнок видел, как его родители или другие близкие люди вместо того, чтобы решать проблему, начинали обвинять друг друга, – это тот самый случай, когда чувство обиды можно рассмотреть в качестве паттерна поведения, заученного с детства.
Наблюдая конфликтные ситуации со стороны, малыш видит, каким образом они решаются, и если, например, поведение обвинителя оказалось эффективным, то велика вероятность, что в будущем выросший ребёнок будет использовать ту же стратегию обиды вместо выхода на диалог и решения разногласий словами.
Недостаток любви и заботы
Когда человек чувствует, что его близкий перестал проявлять необходимое количество заботы и любви, он начинает ощущать нарастающую обиду: молчанием и угрюмым взглядом он показывает своё недовольство недостатком поддержки и тепла, стараясь привлечь к себе внимание и восполнить нехватку чувств.
Стремление быть принятым и услышанным
Как бы ни звучало, но именно обида, своеобразное испытание молчанием, – инструмент человека, который хочет, чтобы его наконец услышали, особенно когда другие способы (например, обычный разговор) уже не помогают. Ведь если оппонент «раскается» и извинится, это будет значить, что он осознал свою неправоту и, куда важнее, принял во внимание интересы обвинителя.
Повышенная чувствительность и ранимость
В силу личностных особенностей некоторым людям трудно выразить и защитить свою позицию, поэтому, как только они чувствуют, что их границы нарушены, начинает включаться обида (по сути, это достаточно инфантильная стратегия, которая когда-то в прошлом сработала и укоренилась), не дающая индивиду возможности развиваться и менять модели поведения на более эффективные.
Рухнувшие ожидания
Чувство обиды может появиться и по причине того, что индивид имеет определённые (чаще всего созданные им самим) представления о любимом/ близком человеке и связанные с ним планы на будущее (то же может касаться и жизненных обстоятельств в целом, независимо от кого-либо). Но как только возникает конфликт, в ходе которого вскрываются новые обстоятельства, ныне не ведомые (например, парень неожиданно для девушки проявляет качества своего характера, о которых она и не подозревала), не остаётся ничего другого как обидеться, ведь «я ожидала, что будет по-другому, а ты взял и разрушил мои надежды».
Удовольствие от шантажа обидой
Обида – одна из самых свирепых манипуляций. Самое интересное заключается в том, что обвинитель не только хочет добиться желаемого от того человека, на которого он направляет обиду, но и стремится как бы «подпитать» свои чувства, возникающие в процессе шантажа. Манипулятор, выбирая жить в хронической обиде, на подсознательном уровне (а иногда сознательно) получает истинное удовольствие от испытываемых им чувств. Увы, это происходит чаще всего по той же причине: он не умеет получать желаемое другими способами.
Как уже было сказано, ощущение обиды – это очень полезный сигнал о наличии нерешённых проблем. Любые чувства возникают неспроста, они всегда о чём-то хотят нам сказать, поэтому так важно не подавлять и не обесценивать свои эмоции, а вовремя обращать на них внимание и искать выход из затруднительной ситуации.
Автор: Стрижко Екатерина Сергеевна
Психолог, Консультант
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
