Слышали это выражение? Его озвучивают в контексте пар, которые расстаются или расстались ー и испытывают сильные негативные чувства друг к другу.
Народные поговорки и пословицы часто несут в себе зерно истины, и пример с любовью\агрессией ー не исключение. Но почему наши когда-то родные и любимые люди могут вызывать в нас такую нутряную ненависть?
Романтические отношения: активизация шаблонов ранних детско-родительских отношений
Психологи давно обратили внимание: романтические отношения неразрывно связаны с эмоциональными паттернами, сформированными в детстве. Каждый человек в процессе взросления усваивает определённые модели взаимодействия с окружающими, особенно с родителями или другими значимыми взрослыми. Эти детско-родительские отношения становятся основой для дальнейшего построения близких связей, включая романтические. Поэтому, когда мы вступаем в любовные отношения, в нас могут активироваться скрытые шаблоны поведения, которые мы переняли в детстве. В статье “Почему в паре сильнее эмоционально “штормит” пишу об этом подробнее.
Для многих людей отношения с родителями были не всегда идеальными. Это может означать как недостаток тепла и заботы, так и гиперопеку или постоянную критику. Взрослея, мы переносим свои детские ожидания и переживания в отношения с партнёром.
К примеру, если в детстве ребёнок не чувствовал достаточной поддержки со стороны родителей, во взрослом возрасте он может бессознательно ожидать от партнёра восполнения этой нехватки. И если партнёр не оправдывает эти ожидания, возникает глубокое разочарование, которое легко может перерасти в гнев или ненависть.
Любовь, в своей эмоциональной глубине, вскрывает уязвимые стороны личности, которые формировались годами. Партнёр становится для нас не просто спутником, а неким зеркалом, отражающим наши детские травмы, нерешённые конфликты и неудовлетворённые потребности. Когда эта "зеркальная" функция вызывает боль или фрустрацию, некогда любовь может стремительно перерасти в ненависть, так как человек начинает видеть в своём партнёре источник тех же страданий, что он испытывал в детстве.
Фрустрация потребностей: топливо для огня ненависти
Одним из ключевых аспектов, почему любовь может легко смениться ненавистью, является фрустрация потребностей. В психологической теории фрустрация описывает состояние, когда важные потребности человека не удовлетворяются, и это приводит к неприятному чувству раздражения и разочарования, которое сложно изжить.
В романтических отношениях, где ожидания и эмоциональные потребности играют важную роль, фрустрация может стать причиной сильного эмоционального напряжения.
В отношениях каждый человек имеет свои потребности — в безопасности, признании, любви, заботе, поддержке. Когда партнёр, осознанно или неосознанно, не удовлетворяет эти потребности, человек может чувствовать себя отвергнутым, недооценённым или ненужным. Это вызывает внутренний конфликт: с одной стороны, остаётся любовь к партнёру, а с другой — возникает чувство негодования из-за неудовлетворённости.
Гнев, который часто сопровождает фрустрацию, является естественной эмоциональной реакцией на нарушение ожиданий. В отношениях мы стремимся к взаимопониманию и комфорту, но когда эти ожидания не оправдываются, гнев может выступить защитной реакцией. Он помогает выразить недовольство, обозначить границы, но если ситуация повторяется или игнорируется, гнев начинает накапливаться и превращаться в ненависть.
Интенсивность таких эмоций объясняется также тем, что романтические отношения часто сопровождаются сильными привязанностями и высокой степенью эмоциональной вовлечённости. Чем больше человек эмоционально вкладывается в отношения, тем больше его ожидания и требования от партнёра. И если эти ожидания не соответствуют реальности, разрыв между идеалами и действительностью может вызывать острое чувство разочарования, что приводит к крайним эмоциональным реакциям.
Таким образом, путь от любви к ненависти часто связан с накопившейся фрустрацией и неудовлетворёнными потребностями, которые, вместо того чтобы быть решёнными через диалог и осознанное взаимодействие, накапливаются в виде внутреннего гнева. Этот гнев может затем проецироваться на партнёра, превращая его в объект ненависти, даже если он не всегда осознаёт, что именно стало источником такой реакции.
И что делать?
Я не устану повторять, как важен диалог в любых взаимоотношениях. Как откровенный разговор о своих ожиданиях и чувствах может удивительным образом помочь с проблемой, которая тянулась годами.
Говорите со своими близкими людьми.
Это не всегда просто, я знаю, многие мои читатели жалуются в комментариях, что сталкиваются с обесцениванием, непониманием и критикой, когда пытаются разговаривать. К сожалению, мы не можем изменить других людей, мы можем только меняться сами.
Большее понимание своих бессознательных паттернов поведения, контакт со своими чувствами, умение и чувствовать чувства, и давать рациональную оценку происходящему ー это классные навыки, которые помогают и жить более осознанно, и менее травматично выходить из острых жизненных ситуаций, например, расставания или развода.
А я напоминаю, что беру взрослых людей на индивидуальные консультации по различным вопросам, связанным с психическим функционированием ー мои контакты по ссылке.
Что еще почитать на тему отношений: