Запрос: «Мне не нужен карьерный рост в этой компании. Я себя здесь не вижу. Это временная работа для меня. А где я себя представляю? В своих мечтах я работаю на себя. Но! Я для этого ничего не делаю и ругаю себя за это. Я как будто не могу позволить себе даже думать об этом. Я уверена в том, что у меня не получится!»
Психолог: А как Вы чувствуете, что не получится, что Вы не справитесь?
Светлана: Ощущение, что внутри что-то сжимается. Страх. Появляется образ шарика, наполненного гелием.
Психолог: Станьте образом шарика и опишите его переживания. Как давно он у Вас и для чего он появился?
Светлана: из образа шарика: «Мне страшно, что не получится. Я у Светланы, наверное, всегда, с рождения. Я пришел к ней от мамы». Мама - образ девушки 20 лет, учится в университете: «Я не знаю, что будет дальше, после университета»
Психолог: образу молодой мамы: «Интересно, а чего Вы сами хотите после университета?»
Светлана: из образа молодой мамы: «Я не знаю чего я хочу, но я точно не хочу работать по специальности, на которой учусь. И поэтому я в тупике. В университет я поступила, потому что надо было получить высшее образование. Я поступила не с первого раза, потому второй раз поступала туда, куда точно смогу поступить. В университете я влюбилась, забеременела и вышла замуж. Кстати, это решило проблему с профессиональным самоопределением после учебы».
Психолог: образу молодой мамы: «Понятно, а далее Вы работали?»
Светлана: из образа молодой мамы: «Да, я работала и работаю, но не по специальности. Честно говоря, я всегда и во всем сомневаюсь и предпочитаю не выбирать!»
Светлана: А ведь мама (что бы я ни делала!) постоянно мне говорит: «А может быть не надо? А вдруг не получится, и ты расстроишься?»
Психолог: Светлана, а какое у Вас яркое воспоминание того, что не получилось?
Светлана: я в возрасте 6-7 лет, только приехала из деревни, собираюсь идти в первый класс. И вдруг родители говорят, что расходятся. Для меня это сообщение как гром среди ясного неба. Когда папа от нас уехал, он как будто увез с собой ощущение любви и безопасности. В доме стало очень мрачно и холодно. Мама постоянно страдала, грустила, плакала. И мне очень хотелось, чтобы папа вернулся. Я загадывала желание на новый год, но он так и не вернулся. И у меня возникло ощущение, что ему кто-то дороже, чем я.
Психолог: А разве папа перестал к Вам приезжать и навещать Вас?
Светлана: Нет! Папа общался со мной еще больше и чаще. Он покупал мне много подарков. Я всегда очень радовалась, когда папа забирал меня к себе. Это было здорово.
Психолог: А что Вы чувствовали по отношению к маме?
Светлана: Что я предательница, как и папа! Как будто я тоже причиняю ей боль тем, что радуюсь общению с папой, хотя и не должна из солидарности с ней. Ведь он нас бросил.
Психолог: Так в итоге получается, что папа «бросил», вернее, расстался только с мамой, а с Вами он не расставался, Вас он не переставал любить, правильно?
Светлана: Да, это так! Так и получается!
Психолог: И тогда чьи чувства брошенности Вы впитали в себя?
Светлана: Мамины? Вот это да! Неожиданно!
Психолог: И когда какой вывод Вы делаете? К какому решению приходите в итоге?
Светлана: Я не должна предавать маму, я буду ее слушаться и разделять с ней ее идеи, чувства, переживания. Я буду такой же несчастной, как и она.
Психолог: И если у мамы в жизни что-то не получается, если она не знает чего она хочет, имеете ли Вы право чего-то хотеть и достигать желаемого?
Светлана: Нет. Я должна в себе сомневаться и не могу стремиться к своим целям. Я и желаний-то иметь не могу, потому что я тайно получаю папину любовь и радуюсь этому, а моя мама нет. Это несправедливо.
Психолог: Светлана, удивительно, но я заметила, что у Вас всегда получается то, что Вы задумываете. Правда, Вы очень долго оттягиваете получение желаемого.
Светлана: Да, это правда. И теперь становится понятно, почему.
Друзья! Здесь может быть несколько вариантов причин стагнации:
- Светлана реально приняла решение быть такой же пассивной и сомневающейся в себе, как ее мама.
- Светлана наказывает себя пассивностью и сомнениями в себе за то, что любит папу и радуется встречам с ним, не смотря на то, что он их предал.
Вот такие неожиданные и бессознательные причины могут лежать в основе стагнации и пассивности.
Если чувствуете, что не можете двигаться в своим целям, записывайтесь на консультации.
Автор: Бутузова Юлия Александровна
Психолог, Онлайн-психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
