Дорогая Малка, спасибо вам за вашу мудрость. Мне нужен ваш всегда неожиданный угол зрения, потому что я раз за разом впадаю в привычное.
Мне надоел мой муж.
Замуж я вышла импульсивно, но и пора была. Сейчас вспоминаю, а меня и не звал особо никто. Похоже, вышла за того, кто меньше пугал: я мужчин боюсь, вообще-то.
У нас совместный бизнес, всегда зарабатывали только на хлеб с маслом, в отпуск ездили 7 раз, машина покупали в кредит. Живем с моей мамой, его родители оставили небольшую сумму, поэтому переехали в квартиру побольше. Бедненько живем.
Я зарабатывать умею, можно сказать, только я и зарабатываю, так как наш бизнес это моя работа плюс оформление документов, это лежит на муже. То, что мы делали раньше, мне больше не нравится, но бросить не могу, так как чувствую себя обязанной перед мужем. Поэтому у меня сейчас старые задачи (делаю без огонька, еле-еле) и новые, которые пока не много денег приносят. А он кроме этого больше не делает ничего. Работы у него по факту стало в разы меньше.
Если денег нет, муж не делает никаких движений, на меня надеется. У меня все время какие-то подработки.
Отношения хорошие, общие интересы, касающиеся передач, фильмов. Море конечно любим оба - но вот заработать на него не получается.
Я чувствую, что и я работать не стараюсь, потому что - а зачем? Я заработаю, а на море поедем вместе.
Детей нет.
Много претензий, но по факту они все звучат так: работай больше! А ему не надо. Самое интересное, что иногда я собираюсь и говорю: иди работать. И он тогда несколько недель делает что-то, пытается. Но всегда неуспешно. А у меня уже нет энергии второй раз так говорить. Жалко его, что ли. Ничего у него не сложилось в жизни, профессионалом в какой-то области не стал. И вот тут - нет ли у меня такого: на его фоне я звезда?! Не выгодно ли мне такое терпеть? Чтобы казаться лучше, чем я есть. Чтобы хвалить себя - вот же я какая молодец, и работаю, и мужу отдаю половину.
Разводиться не хочу, потому что не смогу. Совсем нет в эту сторону ни мыслей, ни желания. Но недовольство растет.
Всю инициативу я то ли забрала, то ли он мне отдал. Ответственность перекочевала ко мне.
Я вот что хочу понять: в чем моя ошибка? Могу ли я что-то изменить в наших отношениях?
Да, так часто бывает, когда из всех мужчин выбираешь не самого крутого и не самого милого сердцу, а самого безопасного. Или когда выбирать не из кого и соглашаешься на первого встречного, опять-таки не потому, что он чем-то хорош, а только потому, что он тебя не зарежет сонную.
Дело не в том, что этот параметр неважен - он вообще-то очень важен. Вообще-то очень разумно довериться тому, кто точно не обидит. Но тут есть два нюанса.
Первый нюанс состоит в том, что нами как безопасность считывается общая травоядность пациента. То есть спасибо, конечно, что жену не загрызет. Но и на ужин жене он тоже никого не загрызет. Это, к сожалению, идет пакетом. Исключения, о которых грезит всякая невеста, - что муж будет рыскать как волк и гроза джунглей, а придя домой, обернется котиком и заей, - такие исключения бывают, но частота их распространения примерно как у розового слона. Как правило, за что вышли - с тем и живем. Вышли за заю - получаем заю.
Второй нюанс заключается в том, что у себя дома эта зая часто норовит обернуться грозой джунглей, хотя от него вообще-то ждали обратного. Но зая тоже себе не враг и самовыражается там, где за это не прилетит. Вот это самый провальный вариант, но его вы, слава Богу, избежали. Ваш муж травояден везде, где бы ни оказался, то есть главный расчет оказался верен - его взяли за безобидность, и он не обманул. Одна хорошая новость у нас уже есть.
Если я правильно поняла ваш расклад с заработками, вы владеете какой-то профессией, которая вас кормит. Работаете вы на себя, у вас, по-видимому, ИП, и это ИП ведет ваш муж. Не владеющий никакой профессией. Какое-то время вы были какой-никакой, но командой, но сейчас старая схема сдулась, новая, придуманная вами, еще не раскрутилась, и в команде обозначился перекос. У вас трудов и забот все больше, а у него все меньше.
Ваш с ним вклад и раньше не казался вам равноценным, а теперь вклад мужа стал так ничтожен, что им можно пренебречь. И вам от этого больно и обидно. Вы, в общем-то, не мечтали волочь все на себе, а выходит именно так.
Если бы вы хотели расстаться с этим мужчиной, я бы вам сказала, что он не изменится никогда. Он всегда будет по мере сил вам ассистировать и выполнять поручения, и это все, на что можно рассчитывать. Если вам нужен сильный партнер в упряжку, этот мужчина вам не подходит, не мучайте ни его, ни себя.
Но вы не хотите расставаться с этим мужчиной. Наверное, он неплохой человек и вам с ним в целом комфортно. Вас огорчает а) бедность и б) несправедливость. Особенно б, правда? Вот если бы муж бегал, ловил мышей, вам бы не было так обидно, даже если бы он мало наловил. Вам не то обидно, что мышей мало. Вам обидно, что он не бегает.
Что бы нам с этим такое сделать? Ладно уж, Бог с ними, с мышами. Как бы сделать, чтобы не было обидно? Чтобы муж не раздражал, а вызывал, наоборот, добрые и теплые чувства?
Ну вот смотрите.
В вашей паре вы главная. Этот мужчина - ваш помощник. С одной стороны, на вас нагрузка и ответственность, это тяжело. А он всего лишь делает что скажут. Давайте посмотрим на это с другой стороны. Вы много знаете людей, которые согласны делать, что вы скажете? Вы много знаете людей, которым вообще можно что-то делегировать? За которыми не надо переделывать, которых не надо вечно перепроверять и в итоге все равно вместо них самой впрягаться?
Знаете, вот я - человек, который всю жизнь работает на себя, у меня всю жизнь какой-то микробизнес. Я всю жизнь вою и плачу оттого, что нет людей. Ни по дружбе, ни по найму, никак. Некому доверить даже малую часть, чтобы эту малую часть не продолбали. О большой части я даже не помышляю - хотя бы какую-то элементарную рутину, чтобы самой о ней не думать.
Если у вас есть человек, который готов выполнять порученное и выполнять на совесть, не тупить, не забывать и не "а я тут подумал", - это бесценный клад. Не надо ждать от него того, чего у него нет. Надо пользоваться тем, что у него есть, и радоваться этому. Да, вы хозяйка, а он слуга. Но он толковый и преданный слуга. Такие слуги на вес золота. Чтобы слуга сам искал себе работы - извините, это ненаучная фантастика. Работу ему должны дать вы. Но за результат по его части вы будете спокойны.
Вы и так хотите поменять направление, старое вам надоело, вы сочиняете что-то новое. Вы можете сочинить что-то и посмелее, и пообъемнее. Девчонки боятся замахиваться на что-то побольше, потому что одной не вытянуть. А вы не одна! У вас есть сотрудник! Да, концепция и план - это ваша забота, да, расписать все пошагово придется самой, вы начальник - вам строить работу вашего департамента. Но эту работу есть кому делать, и делать он ее будет нормально, потому что он, как я понимаю, малый честный и неленивый. Ему не дано придумать, что ему делать. А если ему скажут - он готов.
Моя подруга Лара Галль меня когда-то научила удивительному способу освободиться навсегда от этих подсчетов, кто из супругов больше принес в закрома. Чтобы не терзаться вечно этой ревностью, что один молодец, а другой сачкует и получает все даром. Лара мне объяснила так: вы семья, вы команда, вы одно целое. Вы - дом. Деньги, достаток и прочие хлеба и рыбы - это благодать, которую Господь посылает этому дому. Через кого он ее посылает, через кого в дом поступает благодать - вообще неважно. Она посылается на всех.
Есть еще один путь, но он совсем суровый.
Сейчас, пока вы даете вашему мужу работу, он не считает себя безработным. Даже если ничего не делает и ничего не зарабатывает - в его голове это выглядит так, что на работе дела идут не очень, но она есть. Потому он ничего и не ищет. Он реально не понимает зачем - ничего же не случилось.
Если вам все это совсем осточертело, закройте это ИП. Совсем. Поживите на подработки пока. В этом случае у вашего мужа работы реально не станет, даже в его неповоротливой Вселенной. Тогда это будет выглядеть так, что вы работаете, а он нет. Это даже на его тугую голову налезет - что он ничем не занят и живет на деньги жены. Возможно, это его как-то обеспокоит и заставит совершить какие-то шевеления.
Этот путь не только суровый, он еще и опасный. Потому что ваш муж, учитывая степень его деловой активности, скорее всего, ничего себе не найдет. А вы его тем временем будете презирать и ненавидеть.
А у нас немного другая задача, мы же помним?
