Я - "ряха"
Мама всегда говорит, что в детстве я был тот еще сорванец. Причем это она еще мягко выражается. Ну, знаете, в каждом дворе был такой ребенок, который точно знал, что никто ему не указ — и это был я. Вечно упрямый, строптивый и с особенным талантом делать все наоборот. Ты ему «не лезь на дерево», а он уже на вершине, болтает ногами и строит планы на прыжок вниз. Причем прыжок, разумеется, будет сопровождаться моим фирменным: «Я же говорил, что смогу!».
Мои родители, бедные люди, не знали, как с этим бороться. Они даже не пытались — видимо, махнули рукой. Но была одна тема, которая регулярно всплывала в наших отношениях — моя так называемая «недостаточная чистоплотность». Терпеть не мог, когда кто-то пытался указать мне, что пора помыть руки или хотя бы умыть лицо. «Это мое лицо, — думал я, — и я с ним разберусь!» К сожалению, родители были другого мнения.
Мама регулярно ругалась, особенно после того, как я возвращался с улицы весь в грязи, с каким-то удивительным набором пятен и с явными признаками того, что я прятался в кустах или возился с собаками. Однажды она не выдержала и сказала, почти в отчаянии:
— Слава, ты такой неряха!
Как же я разозлился! Даже топнул ногой от негодования.
— Ничего подобного! — прокричал я. — Я не неряха, я РЯХА!
Видели бы вы маму в этот момент! Она застыла на месте, как будто в замешательстве, не зная, как отреагировать. Возможно, думала: «Ну, с этим уже точно ничего не сделать». Она не знала, смеяться ей или продолжать ругать меня. Ну а я, гордый и довольный собой, пошел дальше — весь такой победитель в этой нелепой детской схватке. Потому что в моем детском понимании ряха — это лучше, чем неряха. Вот оно, спасение! Считал себя тогда настоящим героем, придумавшим непробиваемую оборону.
Шли годы, и я благополучно забыл тот момент. Ну а мама нет, конечно же. Она периодически вспоминала эту историю и смеялась, рассказывая друзьям: «Вот был у меня сын — не неряха, а РЯХА!». Я каждый раз при этом делал вид, что не понимаю, о чем речь, а внутри все равно испытывал легкую гордость за свою находчивость.
Но недавно случилось вот что. Стою я, значит, утром перед зеркалом, зубы чищу, и тут внезапно как-то особенно четко вижу свое лицо. Нет, не так — вижу свою РЯХУ. Именно так, с большой буквы! Полноправная, такая респектабельная ряха, с которой уже даже не поспоришь. Я рассматривал свое отражение, и в голове как будто кто-то прокрутил старую пленку из детства. И вот это самое: «Ничего подобного, я РЯХА!» снова всплыло, как нечто пророческое.
Смотрю на себя и думаю: «Ну, накаркал!». Видимо, в детстве я уже предвидел, что с возрастом этот аргумент станет буквально частью моей внешности. Что ж, годы идут, лицо ширится, а я по-прежнему не изменяю своему детскому прозвищу. Мама была права — ряха, да и только!
Вот так и живу теперь. Ничего не скажешь — мечты сбываются, хоть иногда и не так, как мы их себе представляли.
Нокаут на лету
Жаркое лето 1989 года. Живу я тогда в общежитии при пожарной части в городе Сормовске. Утро, коридор, мухи летают, жара стоит невыносимая. Иду я, значит, по коридору, ещё не совсем проснулся, как тут мимо носа муха проносится. Ну, у пожарного реакция, знаете ли, отточена годами службы. Ловлю её на лету, и шмяк о стену. Думаю, вот оно — начало дня успешное. Умылся, иду обратно к себе.
Тут навстречу Сашка, наш младший пожарный. Только что вернулся из армии, служил на флоте, да ещё и фанат качалки. Такой, знаете, шкаф на ножках. Вечно ходит в спортивных штанах с подтяжками, мышцы свои показывает, будто на параде. А тут ещё и настроение у него явно хорошее — видно, перед зеркалом успел постоять.
Улыбается, а я, чтобы не терять момент, начинаю перед ним изображать бой с тенью. Ловлю очередную муху, типа, на лету. Он, конечно, хихикает: — Иваныч, ну чё, попал? Я серьёзно так ему отвечаю: — Санёк, иди-ка сюда, сейчас покажу. Подвожу его к стене, где та самая муха лапками шевелит. Указываю на неё пальцем и говорю: — Видишь, она ещё шевелится? А раньше я бил насмерть! — и тут же добавляю наставление: — Важно не сила, а резкость удара. Вот и тренируйся, чтобы мух сразу на нокаут отправлять.
Саня в тот момент, кажется, начал уважать меня ещё больше. С тех пор он, бывало, при встрече первым руку тянет, будто я его учитель жизни. А среди пожарных поползли слухи, что я, мол, мух на лету нокаутирую. Живые легенды, как говорится, сами себя не создадут.
Но это ещё не всё. Позже рассказал мне Лёха, наш бывший тракторист, историю из своей жизни после армии. Работал он тогда в строительной организации, на автокране сидел. Копали траншею, и экскаватор случайно кабель порвал. Ну, надо было помочь кабельщику поставить муфту. Развели костёр для битума, а Лёха доски понадпилил и давай их ребром ладони ломать, будто это — обычное дело.
Главный инженер это увидел, глаза на лоб полезли. — Ты что, каратист, что ли? — спрашивает. Лёха, не долго думая, отвечает: — Да, армейская выучка, товарищ начальник. С тех пор инженер к Лёхе с особым уважением относился. При встрече всегда первым руку подавал, будто перед ним чемпион мира по карате. Правда Лёха в стройбате служил, но это уже другая история.
Роскошная коммуналка
Был у меня один приятель — не друг, а так, товарищ по работе. В советское время мы вместе на одном заводе трудились. Жил он с женой и сыном в коммуналке. Классическая картина: общая кухня, соседи — вечные враги, скандалы за кастрюли и занятый душ. Ну, вы знаете, как это бывает — словесные перепалки из-за каждой мелочи. Казалось, коммунальные войны — это навсегда.
В конце 80-х всё начало меняться. Перестройка, новые возможности. Мой приятель, которого все звали Юркой, решил в бизнес податься. С головой ушёл в предпринимательство: что-то там покупал, что-то продавал. Я следил за этим с интересом: будет ли толк?
Толк, как оказалось, был. Юрка поднялся на удивление быстро. Купил себе квартиру в новостройке, как настоящий человек 90-х. Ходил довольный, квартиру хвастливо описывал: «Одна комната — зал, другая — спальня, третья — для души!» — это он про кладовку говорил. Однако, через пару лет его душа запросила чего-то большего. И вот в конце 90-х, он квартиру продал, а вместо неё — дом купил. Не на Рублёвке, конечно, но и не в спальном районе. Дом-то знатный оказался: три этажа, двор просторный, даже место для бани присмотрел.
Ну, я думал, заживёт человек в одиночестве, с чистым воздухом и природой. Как бы не так! Вместо этого в его доме нарисовался целый полк персонала. Сначала охранники — охранять, разумеется, драгоценное имущество. Затем садовник, чтобы газон был как на картинке. Гувернантка для внуков появилась, потом шофёр, чтобы Юрка сам за руль не садился, — ну а куда ж без повара и прачки? Персонал рос, как на дрожжах.
Встретил я его как-то на рынке, стоим разговариваем. Спрашиваю: «Ну, Юрка, как ты там в своем особняке, не скучно?» А он, грустно так, как человек, познавший суть бытия, отвечает: «Ты знаешь, Миш, я опять в коммуналке живу!»
Я сначала не понял, а он продолжает: «Охранники, садовники, гувернантки, водители… Они ж все тут же, в доме. Каждый день кто-то что-то требует: то инструменты, то отпустить куда-то. Слушай, даже на кухне место своё надо отстаивать — повар там хозяйничает. Чувствую себя, как в старой коммуналке, только без очередей в туалет!»
И действительно, выходит, что жизнь — она не в метрах квадратных измеряется, а в людях вокруг. Ушел человек от скандалов на общей кухне — и снова там же оказался, только в окружении прислуги.
Ну, я-то, конечно, посмеялся. Ирония судьбы, что тут скажешь! Сбежал Юрка из коммуналки в роскошь, а по факту вернулся обратно.
Случай в доме литераторов
Как-то раз, после того как Сергей Михалков в очередной раз переписал гимн, в Доме литераторов решили отметить это важное событие. Гимн, как говорится, был готов и принят Политбюро. Повод отличный — как не собраться с друзьями!
Михалков с приятелями заходит в ресторан дома литераторов, который, для тех, кто не знает, совсем маленький — тесный, как квартира студента. Спокойно рассаживаются, делают заказ, и тут, откуда ни возьмись, поднимается его старый знакомый, поэт, известный в узких кругах своей буйной натурой. Этот поэт был уже "навеселе" и, увидев Михалкова, решил не мелочиться — выкрикнул через весь зал:
— Серёжа! Опять ты такую фигню написал!
В зале повисла неловкая тишина. Все замерли в ожидании, как же отреагирует автор гимна. Но Михалков был не из робких, он спокойно встал, повернулся к другу и, слегка заикаясь, но с долей железного юмора, произнёс в ответ:
— Ф-ф-ф-фигню не фигню, а стоя слушать будешь. И т-т-текст учи!
Развели
У меня есть знакомый, Андрюха. Новый год он отметил так, что сам не помнит, где оказался. Собрались они с какими-то друзьями и так основательно отпраздновали, что наутро Андрюха проснулся не в своей квартире, а в каком-то незнакомом месте. Оглядевшись, он увидел толпу людей, которые ему тоже особо знакомыми не казались.
— Где мы? — спросонья буркнул он, пытаясь осознать реальность.
— В Волгограде, — не моргнув глазом, ответил один из ребят. Ну, по приколу же!
— Как в Волгограде? — в недоумении переспросил Андрюха. — Мы же вчера в Астрахани были!
— Ну да, ты перебрал чутка, мы сели на поезд и решили в Волгоград рвануть. Вот теперь здесь, квартиру сняли.
Андрюха задумался, но не на долго — быстро оделся, вышел на улицу, и первым делом отправился к ближайшему ларьку за сигаретами. Идёт такой, голова гудит, мысли мешаются. Подходит к женщине на остановке и спрашивает:
— А как можно уехать в Астрахань?
Женщина недоуменно на него посмотрела, думает прикалывается, и отвечает:
— Да сейчас в Астрахань редко что ходит.
Ну, Андрюха ещё сильнее задумался. Берёт телефон, звонит другу:
— Слушай, я, походу, в Волгограде.
Друг на том конце провода недоумевает:
— Какой Волгоград? Ты в Астрахани, родители сказали, что ты вот у Виталика в гостях, во дворе две пятиэтажки, ты где-то там.
Андрюха остановился, посмотрел вокруг на знакомые дома, пару секунд переваривал услышанное, а потом до него, наконец, дошло: «Так я же реально в Астрахани!»
