Моя большая дружная семья
Живём мы, значит, все вместе в одной квартире: я, старшая сестра с мужем и младший брат с женой. И вот так сложилось, что у нас, с разницей в месяц,, у сестры родилась дочка, и у брата с женой тоже дочка. А у меня... у меня родилась гениальная идея — срочно бежать из этой квартиры! Ну правда, вы понимаете? В доме теперь два грудничка!
Ситуация просто ужасная. Эти дети решили соревноваться, кто кого перекричит. Но рассинхрон у них жёсткий: одна орёт днём, вторая орёт ночью. Результат? Я, которая сначала пыталась спать днём, потом ночью, а в итоге не поспала вообще. Теперь утром уже я ору, потому что от недосыпа на грани нервного срыва.
Полиглот и украинцы
Два украинца стоят на остановке, о чем-то разговаривают, как вдруг к ним подходит иностранец. Он явно турист, одет как-то по-другому, да и сам растерянный, смотрит по сторонам, пытается найти кого-то, кто ему поможет. Подходит ближе и с надеждой говорит:
— Hi, how are you doing? Do you speak English?
Первый украинец поднимает бровь, оглядывает иностранца сверху вниз и невозмутимо отвечает:
— Шо?
Иностранец не сдается:
— Окей, sprechen Sie Deutsch?
Второй украинец, жуя семечку, бросает взгляд на первого и, качая головой, отвечает:
— Не, вообще никак.
Турист не теряет надежды и пытается ещё один вариант:
— Parlar italiano?
Первый украинец уже начинает слегка улыбаться, машет рукой, словно отгоняя назойливую муху:
— Бесполезняк, дядя.
Но иностранец упорно продолжает, последний шанс:
— Habla español?
Второй украинец, чуть раздражившись, уже с большим акцентом в голосе:
— Я ж тебе сказал, не понимаю. Иди вон туда спроси. У меня никак.
Иностранец наконец сдаётся, извиняется:
— Окей, I'm sorry, — и убегает в противоположном направлении, продолжая искать помощи.
Украинцы на минуту замолкают, наблюдая за удаляющимся туристом. Наконец, первый задумчиво произносит:
— Ты видел? Четыре языка знает!
Второй кивает, с явным восхищением:
— Полиглот, однако!
И после паузы добавляет:
— Ну и шо оно ему дало?
Чихуахуа
У меня тоже есть собака — Чихуахуа. Да да, это именно та которая противно заливается лаем по ночам этажом выше.
Честно сказать, она мне не особо нравится. Ну, во-первых, что это за название такое? Как будто пытались завуалировать что-то неприличное.
Но главная проблема не в названии, а в том, что за ней нужен глаз да глаз. Вот, например, на даче: я не просто гуляю с ней, а постоянно оглядываюсь по сторонам. Не потому, что боюсь, что она сбежит, а чтобы её не украли... орлы! Да, серьёзно. Вижу, как они летают над нами кругами, явно прикидывая, стоит ли связываться.
Перепутал
На пороге дома стоит жена, руки в боки, взгляд грозный. Я тихо открываю дверь, надеясь, что, может, не заметит. Но нет, не успел сделать и шаг, как услышал:
— Я же сказала, что ты можешь выпить не больше трёх кружек пива и вернуться домой не позже десяти часов!
Стою, пытаюсь сообразить, когда вообще эти слова были произнесены. Чешу затылок и виновато улыбаюсь.
— Неужели ты так сказала??? — говорю я, честно удивляясь. — Значит, я снова всё перепутал! На часах 3-00, и я выпил ровно 10 кружек пива!
Жена смотрит на меня, как на чудо природы.
Моя твоя не понимай...
В джунглях терпит аварийную посадку одномоторный самолёт. Мягко приземлился, к счастью, никто не пострадал. Пилот, слегка потрясённый, выбирается из кабины. Он в первый раз оказался в джунглях, и понятия не имеет, как тут вообще выживать. Ещё и от комаров ничего не взял! Вокруг только звуки диких животных, огромные растения и полное отсутствие цивилизации. Стоит, оглядывается, думает: «Что теперь делать?»
Не успел пилот далеко отойти, как видит — к нему движется целая группа местных жителей. Копья, кольца в носу, пёстрые перья — всё, как в кино. Идут они уверенно, явно не с намерением предложить чай. У пилота сердце замерло, но он понимает: если не начать с ними как-то договариваться, то дело плохо. Они с такими лицами смотрят на него, будто он — очередной обед.
Стараясь не поддаваться панике, пилот широко улыбается и, раскинув руки, идёт к вождю. Подходит и на максимально доброжелательном английском, с жутким акцентом, говорит:
— Я прилетел на этой железной птице, но, видите ли, у неё крыло сломалось. Мне надо её починить, а потом я улечу. Привезу вам подарки, вашим детишкам! Мы друзья, понимаете?
Вождь, сурово нахмурившись, смотрит на пилота и, после паузы, наконец-то отвечает:
— Всё это понятно, но почему ты разговариваешь, как идиот?
