Бабушка
А что по поводу бабушек? О, это вообще отдельная тема. Эти удивительные женщины научили нас ценить жизнь с самых юных лет. В моём детстве, как только я собирался сделать что-нибудь весёлое или экстремальное, бабушка тут же вставала на пути с какой-нибудь своей «поучительной» историей. Причём истории у неё всегда начинались весело, а заканчивались... ну, как вы догадываетесь, трагично.
Вот, например, планирую я в детстве с друзьями сделать что-то невероятно крутое — скажем, с горки покатиться на самодельных санях из досок. И тут бабушка появляется: «Ой, у нас в деревне тоже один такой был, всё катался, катался... Знаешь, чем это закончилось?» — тут она делает паузу для усиления эффекта, — «Разбился!» И всё, вся моя смелость тут же улетучивается.
Или собираюсь прыгнуть с тарзанки в реку, а бабушка снова: «Ага, был у нас такой в деревне! Как-то тоже прыгал... И знаешь, что с ним потом случилось? Утонул!» Казалось, что у неё есть готовая трагическая концовка на любое моё желание повеселиться.
Так что каждый раз, когда мои друзья стремились к приключениям, я после очередного бабушкиного рассказа тихо шёл домой делать уроки.
Батюшка
Один раз алкаш меня реально удивил. Надо сказать, что я ношу окладистую бороду. Шёл я с утра на работу, и тут навстречу выплывает этот типичный философ на исходе жизненного пути. Он такой весь потрёпанный, но с умным взглядом и говорит мне: «Братан, я ж вижу, ты свой парень. Дай 50 рублей, а то помру». Я остановился, посмотрел на него и подумал: ну ладно, помогу человеку. Дал ему 50 рублей, а он с такой благодарностью: «Всё, братишка, век тебя не забуду». Я ухмыльнулся про себя и пошёл дальше, наивно решив, что, конечно, век он меня не забудет, если завтра не забудет вообще, кто я такой.
Прошло целых восемь часов. Я возвращался с работы, уставший, а в голове всё ещё крутилась эта утренняя встреча. И тут я вижу… его. Только это был уже совсем другой мужик! Тот самый философ, но теперь — мачо. Кожаный пиджак, на голове непонятная прическа, а пуговица на штанах уже давно сказала «до свидания». Я даже засомневался: это точно он?
Стою у ларька, а этот мачо весело болтает с продавщицей. Причем по запаху одеколона изо рта можно было понять, что у него был насыщенный день. Смотрю на эту сцену и понимаю: это свидание. Чисто романтика по-нашему. Когда я подошёл ближе, он резко повернулся ко мне, с таким выражением лица, как будто только что вспомнил все падежи русского языка, особенно винительный: «Кого? Что?»
И тут он как-то просветлел, глаза засияли, и он с восторгом выдал: «О, отец! Я тебя узнал!» , «Ты ж Борьку позавчера отпевал!» Я чуть не выпал. Какой Борька? Какое отпевание? Но в его глазах в этот момент было столько уважения, что я даже решил не разубеждать. Может, лучше оставить всё как есть — ну, раз уж я в его мире стал батюшкой.
Алкаши, знаете ли, это самые набожные люди. Серьезно. Они тебя с любым православным праздником поздравят быстрее, чем родственники или друзья. Вот стоишь на остановке, к тебе подходит человек и, смахивая слезу, говорит: «С Вознесением тебя, брат!» Я таких случаев слышал немало. И ещё был случай: зимой иду по улице, рядом толпа подвыпивших мужиков отмечает что-то важное, и вдруг один из них поднимает стакан и провозглашает тост: «С Рождеством, черти!» Ну, как тут не улыбнуться?
"Людоедка"
Геночка сидит с мамой в парке и вдруг замечает женщину с большим животом. С интересом смотрит на неё и, не сдерживая любопытства, подходит поближе.
— Тётя, а что у вас это? — серьёзно спрашивает, тыкая пальцем в её живот.
Женщина улыбается:
— Это мой ребеночек, он скоро родится.
Геночка нахмурился и задумчиво спросил:
— А вы его любите?
— Конечно, очень люблю, — отвечает она с нежностью.
Мальчик посмотрел на неё с ещё большим удивлением и выпалил:
— Ну а зачем вы его тогда съели?!
Женщина не знала, как сдержать смех, а Геночка стоял с серьёзным лицом, явно не понимая, что смешного в таком странном поведении взрослых.
Мусорное знакомство
Недавно на мусорке я неожиданно оказался в настоящей романтической ситуации. Представьте картину: голуби кучками расхаживают, занимаясь своими птичьими делами, а рядом — две дамы, активно занимающиеся андеграунд-шопингом. Одна из них стоит и меряет шубу, явно нашла что-то из новой "коллекции", а вторая, с энтузиазмом подруги, восхищённо выдает: «Ой, Людочка, тебе так идёт!»
Ну, я не мог просто пройти мимо этого модного показа, решил внести свои пять копеек: «Девчонки, прекрасно выглядите!» Одна из них тут же повернулась ко мне, оценила мой внешний вид и сказала: «Хм, спасибо!» Она вообще не поняла, что это был прикол. Она приняла мою фразу всерьёз. И я вдруг осознал: со мной только что заигрывала бомжиха. Я, честно говоря, немного офигел.
Но, думаю, ладно, надо держать марку, и не пасовать в такой ситуации. Собрался с духом и говорю: «Девчонки, а что вечером делаете?" "Если никого получше не найдём, с тобой встретимся». Меня, понимаете, только что отшила бомжиха.
На следующий день вечером я встречал маму с работы. И вот мы идём, она заводит разговоры на любимую родительскую тему. «Сынок, у тебя есть любимая девочка?» — спрашивает. Я, не задумываясь, отшучиваюсь: «Мамуль, ну конечно, у нас есть девчонки, ездим, общаемся». Мама, с прищуром, явно не веря в мою непорочность, уточняет: «Блудливые, небось?» Я, недоумевая, отвечаю: «Да нет, нормальные девчонки».
И вот мы уже подошли к подъезду, а там… сидят мои «девчонки»! Те самые дамы, с которыми я вчера на мусорке перекидывался любезностями. Одна из них, та самая, что шубу мерила, поворачивается ко мне и с таким недовольным видом говорит: «А мы тебя, между прочим, вчера ждали!» Представляете? Они реально меня ждали!
Мама смотрит на меня, потом на них, а потом снова на меня, и тут я понял, что этот взгляд у неё был последний раз, когда она случайно нашла мой второй дневник. Знаете, тот, в котором все «двойки» аккуратно спрятаны.
Лучше "отсижу" т.е постою
Дочери пять лет, и однажды вечером в гостиной царил полный хаос — игрушки были разбросаны повсюду. Я, устав от бардака, строго говорю:
— Оля, давай быстро убирай игрушки!
Оля посмотрела на меня хитрым взглядом, потом бросила взгляд на свои куклы и машинки, которые совершенно не хотелось складывать. Она продолжала сидеть, поглощённая своими мыслями, и никуда не спешила.
Я повторяю с ещё большим нажимом:
— Оля, я сказала, убирай игрушки!
Оля вдруг делает серьёзное лицо, вздыхает, как маленький философ, и спокойно говорит:
— Мне не хочется... лучше я слазу понесу наказание, пойду в углу постою.
Мы с мужем еле сдержали смех, не ожидая такого поворота событий.
