ГоскомСМЕХ (Юмор из Жизни)

Дело было в девяностые. Моя мама тогда работала школьной учительницей и однажды придумала замечательный способ поздравлять детей с Новым годом. Выбирали хороший зимний день, сажали ребят в автобус и везли в ближайший лес — якобы на экскурсию по природоведению: кормушки для птиц развесить, следы зайцев поискать, про природу поговорить. Но самое интересное начиналось раньше. Ещё до приезда детей в лес отправлялась «секретная группа» — водитель и ещё двое в костюмах Деда Мороза и Снегурочки. На небольшой полянке они наряжали красивую ёлку и прятали под ней мешки с подарками...

Однажды студентов мединститута отправили на практику в психиатрическую больницу. В первый день их решили познакомить с отделением: провели по палатам, показали пациентов, объяснили особенности работы. Заходят они в одну из палат — и тут сопровождающий врач внезапно хлопает в ладоши и с азартом выкрикивает: — Асса! Опа! После чего начинает отплясывать лезгинку прямо посреди комнаты. Студенты замерли в полном недоумении. А вот пациенты — ни секунды не раздумывая — дружно вскочили и с таким энтузиазмом поддержали танец...

Стою как-то в метро, у самых дверей вагона. На очередной станции заходит девушка — типичная эффектная блондинка: лёгкая походка, каблучки, беззаботный взгляд. В общем, классический образ «гламурной красавицы». Она становится рядом, достаёт плеер, надевает наушники… И вдруг оттуда на весь вагон начинает грохотать Nightwish. Я мысленно удивился, но решил: вкусы у всех разные. Через минуту девушка достаёт книгу. Присматриваюсь — японская поэзия, да ещё, кажется, в оригинале. Тут моё удивление стало заметно сильнее...

Я — давний болельщик ЦСКА. Со временем и жену приобщил к футболу, хотя сейчас ей, конечно, уже не до фанатских страстей. А теперь сама история. Вечером собираемся спать. Смотрю — супруга расхаживает по квартире в красно-белой пижаме. Для любого поклонника ПФК ЦСКА это сочетание цветов, мягко говоря, болезненное — ведь это цвета Спартака...

Мой дед в своё время научил попугая всевозможным шуткам и крылатым фразам ещё советских времён. Особенно птице нравилось произносить с важным видом: — Тебя посодють, а ты не воруй!! На прошлой неделе я возвращался с дачи, вёз домой вещи после сезона. По дороге слегка нарушил правила, и меня остановил инспектор ДПС. Вышел из машины, разговорились...

У Юрия Никулина есть замечательная книга — «Почти Серьёзно». В ней он вспоминает, как в юности подавал документы во все театральные вузы Москвы. В одном из них он дошёл до третьего тура — этапа этюдов. Абитуриентам предлагали разыгрывать небольшие сценки. Одной девушке выпало задание изобразить воровку. Она на мгновение замерла, затем недоумённо переспросила: — Кого? — Воровку, — спокойно повторили в комиссии. Девушка вспыхнула, словно её оскорбили: — Вы сейчас издеваетесь? Надо мной издеваетесь?!...

У нас в больнице работал хирург-проктолог — отличный специалист и при этом заядлый кошатник. Однажды мы вместе возили его породистого кота «на свидание» к такой же породистой кошке моих знакомых. Прошло время, появились котята. И вот захожу я как-то к доктору в смотровую — на руках рыжий пушистый результат той самой «свадьбы». У врача как раз шёл приём. Пациент стоял спиной к двери в крайне неловкой позе, со спущенными до колен брюками, а доктор уже натягивал перчатки, готовясь к осмотру...

Мы с детьми обычно собираемся на верховую езду ещё дома: сразу надеваем всё как положено — бриджи, сапоги, шлемы. До конюшни ехать всего минут десять, так что переодеваться на месте смысла нет. И вот везу я однажды двух юных наездников на тренировку. Все экипированы по полной программе. По дороге нас останавливает инспектор ДПС. Я спокойно опускаю стекло...

Вчера ехала на работу в троллейбусе. Рядом сидели двое старшеклассников — судя по всему, выпускники. Один с таким увлечением что-то рассказывал другому, что я невольно прислушалась. Похоже, речь шла о какой-то занимательной физике. И тут между ними происходит диалог, который меня — человека, выросшего в СССР, — растрогал до глубины и воодушевил. — Слушай, круто! Ссылку...

Нет, самое надёжное средство для прогулки по неблагополучному району поздно вечером — вовсе не газовый баллончик и не здоровенный телохранитель. Лучше всего идти рядом с преподавательницей местного ПТУ. Как-то мама засиделась в гостях у своей подруги — как раз такой преподавательницы. Собралась домой и говорит: — Сейчас мужу позвоню, пусть встретит. А та только рукой махнула: — Да не надо, я сама тебя провожу. Мама удивилась: — И ты не боишься? — Пойдём, сама всё увидишь, — усмехнулась подруга...

Приятель однажды принёс домой крошечный пушистый комочек, который со временем превратился в роскошного британского кота Жил кот в загородном доме, а потому пользовался всеми возможными свободами дарованными ему Конституцией РФ. Утром он просыпался, лениво потягивался, тщательно умывался, плотно завтракал — и с видом занятого человека удалялся по своим таинственным делам. Где именно он пропадал весь день, оставалось загадкой. Возвращался только к вечеру: поесть, развалиться на хозяйском диване и великодушно позволить почесать себя за ухом...

Сбросить телевизор из окна отеля — старая рок-н-ролльная «забава». И, пожалуй, мало кто прославились подобным так как Led Zeppelin. Бывший администратор сеэтльского отеля The Edgewater, Джеймс Блум, вспоминал свою встречу с менеджером группы в 1977 году. В ту ночь Роберт Плант и Джимми Пейдж установили своеобразный рекорд: из окон полетели пять телевизоров. Наутро менеджер группы, Ричард Коул, ещё не подозревая о ночных «подвигах», пришёл рассчитаться за проживание. Блум, заметно волнуясь, сообщил,...