ГоскомСМЕХ (Юмор из Жизни)

Мне было лет пятнадцать — самый разгар переходного возраста со всеми его «прелестями»: прыщами, неуверенностью в себе и бесконечными придирками к собственной внешности. Обычный вечер после рабочего дня. Отец, не отрываясь, смотрит телевизор, мама что-то шьёт или вяжет, а я сижу перед зеркалом и горестно разглядываю своё отражение, сокрушаясь из-за, как мне тогда казалось, огромного носа. — А-а-а… у меня такой большой нос! — почти со слезами в голосе жалуюсь я. — Как же я с таким носом жить буду?...

Недавно я приобрела новый фен — современную модель с множеством дополнительных функций. Решив поэкспериментировать, я попыталась воссоздать причёску в духе прошлых лет — такую, с которой можно было бы расхаживать по квартире, едва не задевая потолок. Эксперимент удался. Однако уже через пять минут я зацепилась за люстру, запуталась в ней и простояла посреди комнаты четыре часа: ни выбраться самостоятельно, ни дотянуться до телефона мне так и не удалось...

К моей подруге как-то в гости приехал парень из Казахстана. С дороги, как водится, он первым делом отправился в ванную. Подруга в это время крутилась на кухне, готовила обед. Заметив, что в туалете горит свет, она решила, что туда зашла её трёхлетняя дочка Вика — по своим важным детским делам. Прошло минут пятнадцать. Подруга подумала, что для ребёнка это уже как-то слишком долго, подошла к двери, тихонько постучала и ласковым голосом спросила: — Котик, ты уже всё? В ответ — тишина. Она постучала чуть настойчивее: — Котик мой, ты закончил? Снова ни звука...

Еду как-то вечером в метро. Народу — ни мало ни много: сидячие места заняты, кто-то стоит, но без давки. Рядом со мной — мужчина интеллигентного вида, слегка навеселе: лицо благодушное, взгляд рассеянный. На очередной станции в вагон заходят две девушки — глухонемые. Сразу видно: разговор у них серьёзный. Жестикулируют активно, лица выразительные, обсуждают что-то важное и весьма эмоционально. Поезд трогается, вагон покачивает...

Дело происходило в глубинке. На четвёртом этаже обычного жилого дома в одной из квартир шумно отмечали свадьбу. Гости то и дело выходили на балкон — подышать «свежим никотином». Во время одного из таких перекуров довольно подвыпивший парень решил присесть прямо на перила и свесил ноги наружу. Что именно произошло дальше — никто толком не понял: то ли ветер подул, то ли он просто потерял равновесие… Но в следующую секунду парень уже летел вниз. На балконе поднялся переполох: — Ох! — Ах! Кто-то сразу вызвал скорую помощь, а остальные бросились вниз, во двор...

Однажды жена оставила меня дома с дочкой и строго наказала следить, чтобы ребёнок ни в коем случае не заходил в нашу комнату. Там, как выяснилось, лежали какие-то платья, которые она шила на заказ, — словом, вещи важные и трогать их было категорически нельзя. Мы с дочкой устроились в гостиной, включили мультфильмы...

У меня есть бабушка — уже в возрасте, капризная и очень впечатлительная. Постоянно жалуется на здоровье: то давление скачет, то сердце беспокоит, то ноги болят. Плюс слух, зрение, да ещё и задыхается, как она говорит. Регулярно просит привозить ей еду, потому что «сама уже ничего не может». Живём мы в тридцати километрах от неё, поэтому навещаем в основном по выходным. Приезжаем — бабушка лежит, вздыхает, иногда даже плачет: всё плохо, сил нет, жизнь тяжёлая. Мы тем временем моем полы, готовим, стараемся её развеселить...

В 1959 году первый секретарь ЦК КПСС Никита Хрущёв совершил исторический визит в Соединённые Штаты. Это была первая поездка советского лидера такого уровня в Америку. В течение почти двух недель Хрущёв посетил несколько городов, побывал на заводах, фермах, в университетах и на выставках новейших достижений американской техники и промышленности. Во время одной из демонстраций ему показали необычную на тот момент новинку — автомат по продаже газированной воды. Подобные автоматы уже существовали и в...

Это было давно. В те годы я часто играл в шахматы с Александром Владимировичем — моим преподавателем по теории обработки металлов. Играли регулярно, и успех был переменный: то он выигрывал, то я. Однажды, незадолго до экзамена, он говорит мне: — Давай так: на экзамене сыграем партию. Выиграешь — ставлю «пять». Ничья — «четыре». Ну а проиграешь — получишь «три». Надо сказать, я тогда был круглым отличником и получал повышенную стипендию. Перспектива схватить трояк на ровном месте меня, мягко говоря, не радовала...

Решил я как-то утром отправить девушке голосовое сообщение. Ничего особенного — что-нибудь вроде: «Доброе утро, малыш, целую тебя». Но проблема в том, что я в этот момент сидел в офисе, в комнате с коллегами. А диктовать такие нежности при посторонних как-то неловко. Подумал я немного и нашёл, как мне показалось, идеальное решение: для таких случаев существует туалет и заветная кабинка...

Помимо основной работы мне иногда приходится выполнять обязанности администратора. Рабочий день в самом разгаре. И вдруг в кабинет буквально влетает Марина — сотрудница одного из отделов. Вид у неё такой, будто она только что пробежала марафон: волосы дыбом, глаза круглые, тапочки, кажется, вот-вот задымятся. — Фёдор Ефимович, там унитаз сломался! Не смывает! — Пойдёмте посмотрим, Марина, — отвечаю я. — Прежде чем вызывать сантехника, стоит проверить самим. Может, неисправность пустяковая. Приходим в туалетную комнату...

У дядьки живёт кот по кличке Мрамор. Огромный, ленивый и совершенно невозмутимый. Настолько ленивый, что... Однажды сидим на кухне, пьём чай, разговариваем. И вдруг сквозь беседу начинаем слышать какое-то странное бульканье. Сначала никто не понимает, что происходит, потом все одновременно оборачиваются в сторону кошачьей миски. Картина маслом: Мрамор сидел у миски с водой и пил...