Сепарация: как помочь ребенку повзрослеть, но не стать его врагом? Объясняет психотерапевт

«Он такой несамостоятельный!», «Она стала такой дерзкой и наглой!»… Сепарация, или психологическое отделение ребенка от родителей — один из самых важных процессов развития гармоничной личности. И от того, как будет протекать этот процесс, во многом зависит и дальнейшее благополучие ребенка, и его будущие отношения с родителями — останутся ли они близкими людьми и «семьей», или превратятся в «чужих людей» или «заклятых врагов». Главный врач нашей клиники, психиатр и психотерапевт Василий Шуров объясняет, какие ключевые этапы сепарации проходит ребенок, и как родителям грамотно поддержать его в каждом периоде.

От 3 до 7 лет: дошкольный возраст

Примерно с 3 лет ребенок начинает осознавать себя и развиваться как отдельная личность. И на этом этапе у него есть две ключевые потребности — и связанные с ними сложности:

• Базовое ощущение безопасности. В дошкольном периоде ребенок формируется общее восприятие окружающего мира. И во многом это восприятие строится благодаря опыту, полученному в кругу семьи, при взаимодействии с родителями — ведь именно они удовлетворяют базовые потребности ребенка, служат для него ключевым связующим звеном с окружающей реальностью. И для гармоничного развития личности на этом этапе важно формирование базового ощущения безопасности: восприятие мира как спокойного и уютного места, в котором возможно полноценное обучение, развитие и рост.
• Первичное отделение от родителей. Ребенок начинает первые шаги в сепарации от родителей — начинает осознавать себя отдельной личностью, тестирует свои и чужие границы. Отсюда появляются первые капризы, проявление упрямства и непослушания. При этом ранняя сепарация связана с высоким риском тревожности, ведь у ребенка еще совсем нет опыта саморегуляции и социальных взаимодействий.

Что делать родителям дошкольника?

• Создавать безопасную среду. Формирование базового чувства безопасности зависит прежде всего от поведения и отношения родителей ребенка. Если мы обесцениваем потребности и эмоции ребенка, используем методы психологического насилия (крики, оскорбления, унижение) или физические методы наказания, ребенок не будет чувствовать себя безопасно — даже если с точки зрения родителей он растет в «безопасной среде». Важнейший фундамент для дальнейшего развития — это безусловная любовь и внимание родителей, понимание эмоциональных потребностей ребенка. Поэтому ключевые задачи родителей: поддерживать\утешать при неудачах, хвалить и подбадривать при успехах, помогать изучать и регулировать весь спектр эмоций и переживаний, — в том числе негативных.
• Осознавать ребенка как отдельную личность. Важно принять, что ребенок — это личность, отдельное мыслящее существо. У него есть свои переживания и свой опыт, свои желания и НЕжелания, любопытство и жажда познавать этот мир, проявлять в нем свою волю. Разумеется, мы как родители несем ответственность за его безопасность, поэтому от угроз ребенка нужно ограждать — твердо, спокойно, аргументированно и с любовью. Но то, что не угрожает его безопасности, может быть испробовано.
• Предоставлять выбор. Для ранней сепарации крайне важно давать ребенку возможность делать самостоятельный выбор так, где это возможно: какие игрушки взять с собой, какие качели и тропинку в парке выбрать, что надеть, что кушать (при наличии выбора). Даже если выбор ребенка будет озадачивать (например, не сочетающаяся одежда или «неподходящие» игрушки), стоит позволять ему это.
• Играть в задания. Лучший способ мягко приучать ребенка к самодисциплине — давать ему посильные мелкие задания (например, помыть посуду, подмести пол) в обмен на похвалу и другие поощрения. При этом важно, чтобы задания были именно заданиями с правом отказа, а не ультимативными требованиями. Хотя на короткой дистанции принуждение кажется удобным вариантом, в будущем оно часто трансформируется в неумение отказывать окружающим, защищать свои границы и интересы.
• Сохранять спокойствие. В дошкольном возрасте ребенок учится эмоциональной саморегуляции на примере родителей. Поэтому важно сохранять спокойствие, не «срываться» на ребенке, учить его проговаривать свои эмоции и состояния, и уметь делать то же самое («Я сегодня устала»). И особенно важно сохранять самообладание в моменты капризов и истерик. В прошлом материале мы подробно писали о том, зачем ребенку нужны истерики и как с ними совладать.

От 7 до 12 лет: младший школьный возраст

Это период активной социализации ребенка.

В школе он максимально плотно сталкивается с обществом — со сверстниками, с детьми других возрастов, с учителями. И ему предстоит расширять и укреплять свои личные границы, учиться взаимодействию со всеми новыми людьми, разными социальными группами. Уровень личной ответственности при этом также возрастает — у ребенка появляются уроки, домашние задания, новые обязательства (как перед учителями, так и перед одноклассниками).

Что делать родителям школьника?

• Давать психоэмоциональную поддержку, но не «спасать». На этом этапе для ребенка крайне важно ощущать поддержку и принятие родителей, иметь возможность рассказать им обо всех своих новых впечатлениях и переживаниях. Но при этом важно соблюдать тонкую грань между поддержкой и гиперопекой: «поддерживать при подготовке уроков», а не «делать задания за ребенка», «выслушать и дать совет в вопросе общения с одноклассником, обратиться к учителям при реальной угрозе», а не «идти ругаться с одноклассником-обидчиком ребенка за углом школы».
• Поощрять к общению. Для полноценной сепарации ребенку нужна социальная интеграция: знакомиться и общаться с другими детьми, повышать социальные навыки, учиться выходить из конфликтных ситуаций. Но при этом общение с детьми НЕ должно быть принуждением («А ну живо бросил свой смартфон и пошел гулять на улице!»). Важна мягкая и здоровая мотивация: например, предложить ребенку попробовать разные кружки и выбрать занятие по душе, предоставить возможность играть с друзьями у вас дома или на улице под вашим ненавязчивым контролем.
• Учить здоровому сожительству. Также важно проговаривать для ребенка правила совместного проживания в семье. У каждого члена семьи есть своя индивидуальная территория, но это также и зона личной ответственности. Члены семьи соблюдают права и интересы друг друга, уважают личное пространство, но соблюдают общие правила (например, не шуметь после 10 вечера, вовремя выкидывать пищевые отходы).
• Увеличивать зону ответственности. На этом этапе возможности для выбора и принятия самостоятельных решений расширяются соразмерно количеству задач. Например, ребенку нужно убирать в комнате — но удобное время для уборки полностью на его усмотрении (даже если ребенок захламляет комнату «до отказа»). Ребенку также нужно делать уроки — но он может выбрать наиболее комфортные для него часы и очередность выполнения заданий.

От 12 до 18 лет: подростковый возраст

Наконец, наиболее пугающий для родителей этап — подростковый возраст. Это и наиболее яркие эмоционально-поведенческие проявления, и глубокий личностный рост и развитие, и риск агрессивной сепарации — «подросткового бунта».

Но важно понимать, что «бунт» — это не неизбежность пубертата, а лишь один из инструментов, который ребенок может использовать для сепарации в условиях, когда другие методы не работают.

Позитивный вариант. Если все это время родители относились к ребенку как к отдельной личности, понимали и удовлетворяли его потребности в безусловной любви и поддержке, не применяли психологическое и физическое насилие, не обесценивали его переживания — то вероятность агрессивного «бунта» крайне низка. У ребенка в этом случае попросту нет «тюрьмы», из которой нужно всеми силами «сбегать». Поэтому сепарация на этом этапе ограничивается в основном дерзким поведением, визуальным и идейным самовыражением (внешность, одежда, субкультуры), мелкими шалостями («обидно» переименовать родителей в контактах, задержаться на прогулке с друзьями, отмахиваться от родителей на виду у сверстников).

Негативный вариант. Если же до пубертата родители всеми силами подавляли самостоятельность ребенка, не предоставляли пространства для свободного выбора, не давали любви и поддержки, обесценивали чувства и переживания, выстраивали общение с позиции «начальник–подчиненный» — агрессивный «бунт» крайне вероятен. Ребенок начинает использовать опасные и очевидные для него «атрибуты взрослости»: пробует пить или курить, сбегает из дома, совершает антисоциальные поступки. А главное — в попытке восполнить базовые психологические потребности он может найти поддержку, утешение и любовь в людях, которые имеют дурные мотивы.

Подробнее о задачах и этапах подросткового кризиса, а также об особенностях агрессивного «бунта» мы писали здесь.

Что делать родителям подростка?

• Выстраивать близкое общение. На этом этапе как никогда важна эмоциональная близость с ребенком. И это НЕ вынужденная открытость с допросами («Ну давай рассказывай!»), а прежде всего создание безопасной поддерживающей среды, в которой ребенок может спокойно открыться. Важно показать ребенку, что вы на одной стороне: родители всегда выслушают без осуждения, постараются понять, проявят внимание и сочувствие (даже если проблема кажется глупой и наивной), при необходимости предложат (!) свой совет, помогут решить проблему.
• Проявлять доверие. Да, в случае реальной и конкретной опасности (например, при наркозависимости подростка) родители берут на себя обязанность предотвратить угрозу, пользуются своим правом нарушать личные границы ребенка. Но пока нет признаков угрозы, крайне важно демонстрировать подростку свое доверие. Он должен знать: близкие люди верят, что он достаточно взрослый, сознательный и самостоятельный, чтобы не попасть в действительно опасную и неприятную ситуацию. Но в то же время ему важно понимать: если это произойдет, родители не осудят, не будут унижать или применять физические наказания — они просто искренне постараются разобраться в причинах проблемы и сделают все возможное, чтобы помочь.
• Не навязывать свой опыт. Подростковый возраст — это также период, когда школьники определяются с дальнейшими целями и планами, выбирают дальнейший путь образования и\или работы. И здесь у родителей есть большой соблазн навязать ребенку свой личный опыт, или сделать его инструментом для осуществления собственных несбывшихся желаний, целей и надежд. Но важно понимать, что даже самый успешный личный опыт родителей далеко не всегда будет полезен и важен для ребенка, ведь его юность приходится уже на другое время, с другими условиями, вызовами и задачами. Более того, агрессивные наставления родителей при выборе дальнейшего пути могут даже навредить: какими бы «современными» мы себя не ощущали, мы не можем осознавать перемены в мире столь же остро и интуитивно, как это делает новое поколение. При этом родители всегда могут предложить подростку свои советы и видение ситуации, оставляя за ним право на отказ.

А каким было ваше отделение от родителей, или взросление ваших детей? Поделитесь своим опытом в комментариях!

Другие статьи по теме:

Дети в Интернете: как защитить ребенка от угроз? Инструкция от психотерапевта

Как сформировать здоровую детскую самооценку? 7 главных правил

Друзья! Если вы чувствуете, что вашему ребенку нужна помощь в решении психологических проблем, или испытываете трудности во взаимоотношениях с ним — обращайтесь в наш центр.

Мы предоставляем полный спектр услуг:

• Консультации детских и взрослых психологов, психотерапевтов и психиатров — в клинике и на дому;
• Индивидуальная, детская и семейная психотерапия;
• Медикаментозная терапия;
• Создание индивидуального плана поддержки и безопасной среды под потребности ребенка.

Переходите по этой ссылке, чтобы подробнее познакомиться с нашими предложениями. Задавайте вопросы онлайн или по телефону — мы всегда с удовольствием вас проконсультируем.

И будьте здоровы!