«Плачет и кричит без остановки, катается по полу, машет руками и ногами…». С детской истерикой хотя бы раз сталкиваются все родители. Ребенок неконтролируемо плачет и\или кричит дольше 1–3 минут, может «демонстративно» падать на пол и размахивать руками. И многие родители в этом случае теряются — как правильно себя вести, как успокоить, как «отучить» малыша от этой привычки? Главный врач нашей клиники, психиатр и психотерапевт Василий Шуров объясняет, зачем вообще детям нужна истерика, почему она проявляется, как ее не допустить — и что делать, если ребенок уже находится в истерике.
Зачем детям нужна истерика?
Дети учатся «истерить» довольно рано — впервые это случается, как правило, в 9–12 месяцев, у некоторых — в полтора-два годика.
И у истерики есть сразу две причины.
Прежде всего, это недостаток эмоционально-поведенческого самоконтроля. Ребенку тяжело выдерживать сложные яркие чувства (страх, гнев, раздражение, агрессию), за которые отвечает амигдала — миндалевидное тело, часть лимбической системы мозга, которая помогает нам формировать эмоциональные реакции в ответ на сигналы от органов чувств.
И контролировать эти переживания ребенку тяжело, потому что у него еще не развита в достаточной мере префронтальная кора головного мозга — своеобразный «центр управления», который отвечает за навыки социального взаимодействия, самоконтроль и долгосрочный анализ, оценку последствий от своих действий.
Кстати, префронтальная кора продолжает развиваться вплоть до 25 лет, поэтому у подростков и молодых людей чаще можно встретить весьма импульсивное поведение, необдуманные поступки.
Но наиболее важная причина и функция истерики для ребенка — это «аварийная» коммуникация.
Родители — важнейшие фигуры в жизни малыша, главные гаранты безопасности и удовлетворения его потребностей. Поэтому для ребенка крайне важно всегда ощущать их внимание и видеть, что они в любой момент готовы прийти на помощь.
Но в реальности это происходит далеко не всегда. Истерика как инструмент «аварийного взаимодействия» проявляется еще в раннем возрасте, когда ребенок сталкивается с нехваткой обычных методов коммуникации.
У малыша что-то случилось. Он привлекает внимание родителей — издает громкие звуки, начинает хныкать, звать маму и папу. Но родители, как правило, не спешат сразу же «бежать на зов». Чаще уставшие от домашних хлопот мамы и папы медлят — говорят «Да-да, бегу-бегу, сейчас!», но при этом пытаются доделать начатые дела. Но малышу сложно осознать, что у родителей могут быть «веские причины» слышать его, но не идти на помощь. И он повышает голос, а негативные эмоции усиливаются и начинают «переполнять», захватывают его.
В результате, когда родители «приходят на зов», ребенок уже находится в истерике, его захлестнули сильные негативные чувства.
Поэтому детские истерики в возрасте 1–1,5 лет — это ситуация, когда родители «не успели вовремя», и ребенку уже просто сложно остановиться. И постепенно такой механизм «аварийного вызова» становится чем-то привычным. У ребенка не появляется здоровых стимулов повышать свой эмоциональный самоконтроль, учиться сдерживаться — зачем? Ведь именно истерика помогает обратить на себя внимание важных людей.
А разве истерика — это не попытка манипуляции?
Отчасти — да. По крайней мере, так это воспринимается с нашей позиции: уже в возрасте 2–3 лет дети могут «закатывать истерику», когда им что-то не нравится — например, падают на пол в магазине и требуют игрушку.
Но правда в том, что это происходит не сразу. Детям тяжело нормально формулировать свои желания, просьбы — или отрицание, дискомфорт. Поэтому сначала они могут проявлять какие-то первичные негативные эмоции — и ждут реакции родителей. А когда этой реакции не происходит, негативные эмоции берут верх — и ребенка захватывает истерика.
К сожалению, многие воспитатели и сами родители практикуют подход «игнорирования» детской истерики, и учат этому подходу других людей. Но в этой ситуации достаточно задуматься: как мы сами себя ведем, когда нас игнорируют или не слышат те люди, от которых полностью зависит наша жизнь, здоровье, комфорт, получение материальных благ?
Представим себе простую ситуацию. Мы пришли в поликлинику и зашли в отдел регистрации, или обратились в МФЦ для получения документов. И мы обращаемся к служащему с просьбой. А служащий нас игнорирует. Мы просим еще раз. Потом еще раз. А потом — даже многие взрослые люди, которые (в отличие от ребенка) имеют сформированный эмоционально-поведенческий самоконтроль, начинают поднимать голос, кричать и возмущаться, требовать менеджера или начальника.
Примерно то же самое происходит и с ребенком. Истерика — это буря накопившихся негативных эмоций, с которыми ребенку не помогли вовремя справиться.
Поэтому лучший метод профилактики истерики — «не доводить ребенка до истерики». Вовремя подойти, спросить, объяснить, утешить — пока ребенок еще не успел «полностью войти в эмоцию». И когда ребенок привыкает, что может рассчитывать на родителей в трудную минуту, он уже не так испуган и растерян, и ему с каждым разом все легче справляться с тяжелыми переживаниями. Ведь он — не один, и ему не нужно каждый раз «сражаться» за внимание близких людей.
Что делать, если у ребенка истерика? Как успокоить?
А теперь поговорим о конкретных действиях, которые помогут успокоить ребенка в истерике, если она уже началась. Эта методика работает для детей с 9–10 месяцев и старше, как с мальчиками, так и с девочками.
1. Обращаем внимание и переключаем восприятие
Если мы видим, что ребенок начал истерику, нам важно сразу же обратить на него внимание. Чем раньше мы это сделаем, тем меньше времени ребенок проведет в своей сильной эмоциональной реакции, и тем проще будет его оттуда «вывести».
Как только мы обратили внимание на плачущего ребенка, нам нужно подойти к нему и присесть рядом, положить руки ему на плечи, приобнять — так, чтобы наши с ним головы оказались примерно на одном уровне.
Речь именно о положении «голова к голове», а не просто о взгляде «глаза в глаза». Когда мы нависаем над ребенком сверху, такое положение ощущается для него некомфортно и угрожающе, поэтому может усиливать истерику.
Наша же задача — оказаться в поле зрения малыша и привлечь его внимание простым первым вопросом — «Что?».
Это нужно для того, чтобы его сознание и восприятие полностью переключилось на нас. Наш мозг так устроен, что мы (особенно в детском возрасте) можем полноценно удерживать в восприятии только 1 объект\ситуацию, и взаимодействовать только с ним\ней.
Поэтому, когда мы присоединяемся к ребенку и завладеваем его восприятием, мы начинаем «замещать собой» его доминирующую эмоцию, снижать ее интенсивность. Ребенок не видит раздражитель (например, игрушку, на которую до этого смотрел), он сосредоточен на нас. И ему все сложнее в полную силу поддаваться истерике.
2. Анализируем ситуацию и «гасим» плач
Следующий шаг — оценить ситуацию.
Мы начинаем анализировать ее с эмоций ребенка — смотрим на выражение его лица. Даже у маленьких детей можно примерно определить доминирующую эмоцию — ребенок расстроен, испуган или зол на что-то.
Эта информация открывает нам первые шаги для коммуникации: мы задаем ребенку вопрос на основе его эмоции.
Мне кажется, ты чем-то расстроен? Я вижу, ты на что-то злишься, да? Мне кажется, ты чего-то испугался?
В этот момент между нами и ребенком образуется первый мостик доверительного взаимодействия — малыш видит, что мы рядом, мы на него реагируем, нам не все равно, и мы способны его понять. И доминирующая негативная эмоция начинает понемногу стихать.
А мы идем дальше и углубляем анализ. Нам нужно понять, чего ребенок хочет, какова его потребность.
Чего ты хочешь? Расскажи\покажи, что случилось, что тебе нужно? Я очень хочу тебе помочь, и мне нужно разобраться…
В этот момент мы полностью завоевали внимание ребенка — он видит перед собой родителя-помощника, союзника, который поможет решить проблему. И плач прекращается, заменяется всхлипами: сложно одновременно плакать и отвечать на вопрос.
Если же ребенок еще не говорит, вместо ответа можно взять ребенка на ручки и предложить показать объект желания\раздражения\испуга: показывать на разные объекты в поле зрения пальцем и делать небольшую паузу, следить за реакцией ребенка. Это тоже поможет «вытащить» ребенка из состояния сильного плача.
3. Принимаем решение
И, наконец, наступает момент развязки. Здесь мы уже знаем причину истерики у ребенка и должны принять решение, помочь ему закрыть потребность.
Если это испуг или дискомфорт, то мы просто помогаем ребенку избавиться от раздражителя, или (если испуг не слишком сильный) помогаем ему поближе познакомиться с пугающим объектом: потрогать, понюхать, осознать, что опасности нет.
А вот если истерика была связана с тем, что ребенок хочет чего-то недоступного или запретного, то стратегия будет другая. Сперва мы оцениваем, можно ли разрешить или запретить ребенку желаемое действие\приобретение. Например, достаточно ли ребенок взрослый, чтобы взять в руки какой-то объект. Или есть ли у нас возможность купить ему какую-то игрушку, и соответствует ли это правилам нашего воспитания.
И если мы принимаем решение о запрете\отказе, то негативные эмоции ребенка снова усилятся, и он снова начнет «уходить в истерику».
Поэтому здесь нам важно не усугублять его негативные эмоции своими собственными: НЕ кричать, НЕ злиться, сохранять спокойствие! Наша задача — продолжать удерживать внимание ребенка на себе, не дать ему снова переключиться на плач.
Для этого мы используем 2 правила:
Аргументируем. Все так же, сидя «голова к голове», спокойным голосом разговариваем с ребенком. Чем старше ребенок, тем больше времени нам стоит потратить на спокойную аргументацию понятным языком: почему ребенку нельзя что-то трогать\делать, почему у нас нет возможности купить что-либо.
Например, здесь мы также можем показать пустой кошелек перед глазами маленького ребенка.
Предлагаем выбор. После нашего отказа\запрета ребенок ощущает тревожное болезненное бессилие, беспомощность: он ничего не может сделать с ситуацией, а родители не удовлетворили его потребность. Чтобы смягчить этот момент, важно вернуть ребенку ощущение контроля, способности влиять хоть на что-то в окружающем мире. Поэтому мы предлагаем ему какой-то выбор: это может быть небольшой утешительный приз (если у нас есть такая возможность), или переключение внимания на другие приятные действия.
Нет, мы не можем купить эту огромную машинку, потому что… Но смотри, ты можешь выбрать — этот маленький брелок или эта шоколадка. Что ты выбираешь?
Нет, тебе нельзя играть с этим предметом\идти в это место, потому что… Но смотри, ты можешь выбрать этот конструктор или эту машинку. Мы можем пойти на детскую площадку или в парк. Что ты выбираешь?
Такая стратегия действий приучает нас быстро реагировать на ребенка, лучше распознавать его эмоции и скорость эмоциональных реакций, лучше понимать его потребности — и в будущем это помогает нам предупреждать истерику, не давать ребенку провалиться в сильные чувства.
А главное — ребенок постепенно привыкнет, что он может на вас полагаться. И привычная эмоционально-поведенческая модель «отказ от самоконтроля и истерика как способ добиться внимания» постепенно уйдет.
А если истерики продолжаются?
С возрастом у ребенка развиваются навыки эмоциональной саморегуляции, поэтому уже к 3,5 годам истерик становится значительно меньше, а к 5–6 годам они часто почти полностью исчезают.
Но если описанный метод успокоения не помогает, и ребенок регулярно устраивает истерики, подолгу не может успокоиться, способен причинять в истерике вред себе или другим детям, или вовсе плачет до потери сознания — важно обратиться к педиатру, или детскому психиатру. Такие состояния могут указывать на физиологические (соматические) или психические нарушения. И чем раньше ребенок пройдет диагностику и начнет лечение, тем проще от них избавиться.
А вы часто сталкиваетесь с детскими истериками? Поделитесь своим опытом в комментариях!
Друзья! Если вы подозреваете у ребенка психологические проблемы, психические или физиологические нарушения — обращайтесь в наш центр.
Мы предоставляем полный спектр услуг:
- Консультации детского психолога, психотерапевта, психиатра;
- Детская и семейная психотерапия;
- Медикаментозная терапия;
- Физиотерапия;
- Создание индивидуального плана поддержки и безопасной среды под потребности ребенка.
Переходите по этой ссылке, чтобы подробнее познакомиться с нашими предложениями. Задавайте вопросы онлайн или по телефону — мы всегда с удовольствием вас проконсультируем.
И будьте здоровы!
