Что связывает вас, помимо быта и ребёнка? В предыдущей статье об эмоциональной измене я дала список вопросов, которые задала бы , если бы автор комментария была у меня на консультации. В рамках ответа на вопрос предлагаю вам самостоятельно поразмышлять над вопросами. Напомню ваш комментарий:
Как повысить эмоциональный интерес в отношениях? Может ли эмоциональный интерес угасать?
В конце статьи я задала вам вопрос, что вас связывает или связывало раньше.
Так как ваша цель, если я правильно услышала - это быть с человеком, которому вы интересны как человек, возможно, с человеком, с которым вам хорошо разговаривать, дружить, а не только разделять семейные обязанности, то предлагаю вам подумать о ваших ценностях. Ведь дружба строится на общих ценностях.
- Что для вас дружба? Какие у вас есть друзья? Как вы проводите с ними время? Как для вас сочетаются дружеские и романтические отношения?
Для кого-то дружбы между мужчиной и женщиной не существует. Есть только физическое притяжение. Для вас, по-видимому, важна многогранность отношений с мужчиной. Это не повод менять свои ценности в стиле "А не слишком ли многого я хочу от мужчины?" Попытка отказать себе в чем-то важном - это капкан. Вам все равно придется встретиться со своими потребностями, просто эта встреча будет отложена, а, значит, возможно, более неожиданна и менее приятна.
- Как вы интересуетесь мужем? Что вам в нем интересно? Вам интересно, как он рассказывает, как прошёл его день? Вам интересно, хочет он сейчас побыть с вами или побыть один? Как вы выражаете ваш интерес к состоянию другого, если он есть? Как ваш муж выражает или выражал свой интерес к вашему внутреннему миру?
Здесь важны именно ваши ответы в действиях. Не что вы думаете, а что вы делаете.
- Если бы вашему мужу было интересно не с другой конкретной девушкой, а с другим конкретным мужчиной или с пожилой женщиной, у которой похожее хобби? Что бы тогда было похожим и что бы было другим?
Этот вопрос раскроет, какие грани того, что ваш муж проводит время с другой девушкой, для вас болезненны. Поменяйте мысленно аспекты ситуации и вы увидите её разные грани.
Что делать
Первый шаг. Напишите на листочке идеальную картину ваших отношений с мужем. О чем вы говорите, как решаете разногласия, что делаете по отдельности, а что - сообща. Это поможет вам увидеть себя, чтобы строить те отношения, которые хотите вы.
Второй шаг. Если вы хотите работать над отношениями с мужем, скажите мужу, что хотите с ним поговорить и согласуйте время, когда вам никто не будет мешать. Если он не против, попросите его не отвлекаться и не отвлекайтесь сами. Спросите его: "Что сейчас происходит в наших отношениях? Как ты это видишь?" Не перебивайте его. Не оценивайте и не комментируйте. Будьте готовы услышать неприятное и возможно несправедливое. Убедитесь, что муж сказал все, что хотел сказать. Потом изложите свою версию. Скажите, что над его словами обязательно подумаете, а сейчас хотите просто изложить свою версию и будете благодарны, если он постарается вас просто услышать. Дальше говорите "я предложениями" о том, что заготовили. Не поддавайтесь соблазну прокомментировать слова мужа "Вот ты сказал, что я глуха к твоим чувствам, а ведь только вчера я пыталась утешить тебя, а тебе все не то". Говорите о себе то, что заготовили. "Когда ты по телефону разговариваешь с той девушкой, мне неприятно, потому что я твоя жена и я с другими мужчинами не общаюсь, а с тобой". Если муж начнёт вас перебивать, скажите ему, что вы его не перебивали и попросите выслушать вас также, как вы слушали его.
Потом предложите мужу в течение нескольких дней обдумать то, что вы услышали друг от друга. Дождитесь, когда муж сам предложит сесть и поговорить над решением вашей ситуации и отсутствием эмоционального интереса друг к другу. Если же муж будет перебивать, манипулировать, обвинять, цитировать вас, перевирая то, что вы сказали, но вам нужны эти отношения, тут лучше всего сработает семейная психотерапия.
