Да чего ты так расстроился из-за этой вазы? Да, она была твоей любимой. Но это же повод купить новую! Надо смотреть на жизнь позитивно!"
Ну хватит злиться на жену! Пора бы простить!
Расстроилась, что не купим шубу? Какая ты эгоистка! У кого-то денег на еду нет, а мы из-за шубы, видите ли, расстраиваемся!
Оценивать чужое состояние - это ошибка, из-за которой отношения будут портиться.
Всем привет! Я Снежана и автор канала "Психологический Разворот". Мы разворачиваемся от тупиков ко множеству решений. Подписывайтесь!
Почему мы оцениваем чужое состояние
Первая причина. Оценивание чужого состояния создаёт иллюзию контроля. Вот я нашла аргументы, почему человеку надо поменять свое состояние. И я вся разумная, а он - не разумный. Ай-да я молодец!
Вторая причина. Эта ошибка не психолога, суждение о чужом состоянии, вроде как социально одобряема. Раз я вроде как подбодряю человека, не важно, пожалуй, что я отрицаю его чувства. Третья причина. Нам не приятны чувства другого человека. В продолжение диалога про шубу может прийти такая реплика: "Я, может, тоже шубу хочу. Но я же не кричу об этом!" Зависть. Как так - я молчу и терплю, а другой, видите ли, выражает те чувства, которые я себе не разрешаю выражать. Или неприятно чувствовать вину за то, что я муж и не купила шубу. "Эй, ты давай не расстраивайся, а то, когда ты расстраиваешься, я чувствую вину. А не будешь расстраиваться, вроде получается, что у нас все довольны и все хорошо. Давай, сделай мне бесконфликтную семью несмотря на то, выполню я свое обещание насчёт шубы или нет".
Четвёртая причина. Наше состояние оценивали другие. И мы посчитали это нормальным. Наши родители, наверняка, много колебалась, пытаясь понять: наш плач в этот раз - это каприз или на самом деле у нас что-то болело, но мы не знали, как об этом сказать? И мы стали оценивать состояние других уже машинально. Но одно дело - пытаться понять состояние ребёнка, а другое - оценивать состояние взрослого человека, которому такая услуга уже не нужна (если он напрямую не попросил).
Почему это главная ошибка не психолога
Если вы правильно назовете состояние человека, он испытает благодарность. Но если вы неправильно назовете его состояние, а тем более оцените, правильно ли он чувствует, вы создадите трещину в отношениях. Человек будет чувствовать непринятие, отвержение. Это глубокие и тяжёлые чувства. Не надо погружать другого в них.
Что делать
Психотерапевт Эдит Эгер говорит, что нельзя сравнивать страдания. То есть нельзя сказать, что потерять серёжку - меньшее горе, чем потерять хорошую работу. Ибо не наше дело, что для кого представляет какую ценность! Не нам судить!
Эдит Эгер хорошо показывает, что за поверхностным страданиями человека всегда стоит что-то глубже. Так, за страдание клиентки, которой муж не купил кадилак, на самом деле стояла боль по не сложившейся жизни, утерянной любви с мужем и другим глубоким вещам. А представьте, если бы психолог буквально восприняла слова клиентки и возразила: "Ну подумаешь, кадилак. У вас будет ещё много возможностей самой заработать на него".
Главная ошибка не психолога - оценивать вид и глубину чужих эмоций.
Психолог, который вам откликается, умеет слушать до тех пор, пока не вскроется та боль, которая вызывает поверхностное недовольство. Психолог знает, что стоит за жалобами и как их слушать так, чтобы началось исцеление.
А как вы относитесь к случаям, когда вы или кто-то оценивает чужое эмоциональное состояние?
Если вам интересно участвовать в моих субботних эфирах или хотите прийти ко мне на консультацию (а также в терапию), присоединяйтесь в Телеграм. Удалось ли в этой статье сделать Психологический Разворот от тупика ко множеству решений?