Как быть в такой ситуации? Эту статью я посвящаю первому комментарию к статье "Что такое прощение". Спасибо за ваши комментарии! Вот ваш комментарий:
Берите то, что вам кажется полезным. Что не откликается, не берите.
Всем привет! Я Снежана и автор канала "Психологический Разворот". Мы разворачиваемся от тупиков ко множеству решений. Подписывайтесь!
Одна из сложностей при прощении в том, что мы стараемся найти внешние ориентиры для своего поступка: прощения или не прощения.
- Например, учение о том, что прощать нужно. Согласно этому учению, тот, кто выбирает не прощать, например, вредит себе. И мы стараемся сказать себе, что лучше простить, чем не простить..
- А кто-то не позволяет себе злиться, пока не откроет книжку, где сказано: "Да, вы были жертвой злого умысла. Да, тот человек был духовно болен, а вы попались под руку. Вы не обязаны его прощать". Или книжку, где написано: "В похожей с вашей ситуации человек не простил. Если вы не хотите прощать, имеете право." И только получив официальное разрешение не прощать, перестают заставлять себя простить своего обидчика.
Такое явление Эрик Берн называет "разрешение". Часто человеку требуется разрешение от человека, которого он считает для себя значимым - например, от психотерапевта - сделать то, что родители или общество осуждают, но что не является аморальным или противозаконным. Такое разрешение позволяет ему поступать так, как он хочет в глубине себя.
Что видно из вопроса
Момент первый: самоцензура и самоконтроль
Слова "можно", "нельзя", "нужно", как в вашем вопросе - это слова, связанные с разрешениями и запретами. Они показывают активную роль внутреннего родителя (у нас также есть внутренний ребенок и внутренний взрослый). Когда активен внутренний родитель, активна критика к себе и чувствуется контроль, напряжение.
Момент второй: тупик и напряжение
"Нельзя простить, но и держать обиду вроде бы не нужно". Как послание без запятой "простить нельзя не простить". И простить плохо - вдруг имелось ввиду "простить нельзя, не простить". И не простить плохо - вдруг имелось ввиду "простить, нельзя не простить". И то, и то не подходит. Это внутренний тупик. Есть похожие тупики. "Жить с мужем-алкоголиклм невыносимо, но и уйти от него страшно". Тупик. И уйти нельзя, и остаться нельзя.
Такие тупики очень часто возникают в детстве.
- Например, буллинг в школе. И идти в школу нельзя: травля создаёт боль и бессилие. И не идти в школу нельзя: школа обязательна для посещения, родители требуют и т. д.
- Ещё один пример - неравенство родителя и ребенка. Родитель может обидеть ребенка, или не разговаривать с ребенком за провинность, в которой виноват не только ребенок, но и родитель. И возникает тупик: общаться с родителем не хочется, но и не общаться нельзя - ещё нет силы духа и законного права жить самому.
Момент третий: ответственность
На самом деле не простить кого-то - это большая ответственность. И перед такой ответственностью предстает любой человек, ставший жертвой манипуляции, унижения, преступления и т. д.
Если человек совершил преступление, то потерпевший с одной стороны пользуется правом защиты себя в суде. Даёт показания против виновника, например. Но человек иногда думает: "Ведь если бы не было этого преступления, мне не пришлось бы обвинять человека, приговаривать его к суду." Некоторые люди начинают сомневаться: "Может, слишком суровое наказание для этого человека - и все из-за меня, ведь я предала огласке преступление".
То есть агрессия со стороны другого человека вынуждает потерпевшую сторону сделать выбор: прощать или не прощать. Чем больше агрессия, тем больше вероятность, что прощение или не прощение будет выражаться в действиях.
- Например, женщина уйдет от избившего ее мужа или останется. Это действие. Это выбор.
- Или жертва изнасилования подаёт заявление в полицию или не подаёт. Доводит дело до суда или не доводит. Несколько серьезных действий с последствиями.
Выбор прощать или не прощать - это ответственность. И тут можно следовать либо внешним ориентирам (искать информацию, что прощать следует, или, наоборот, не следует). Или следовать внутренним ориентирам. Второй вариант требует больше ответственности. Большего мужества делать выбор.
Не прощать - это не значит мстить! Не прощать - это отказываться смотреть на ситуацию просто "Ну было, и было". Это говорить себе о том, что теперь ваши границы с другим человеком, ваши отношения, ваше мнение о другом человеке стало другим вследствие поступка того человека.
Как вам видится выбор прощать или не прощать? Что вы думаете о муках выбора?
Если вам интересно участвовать в моих субботних эфирах или хотите прийти ко мне на консультацию (а также в терапию), присоединяйтесь в Телеграм. Удалось ли в этой статье сделать Психологический Разворот от тупика ко множеству решений?
