Итак, в прошлый раз мы разобрались, что человек обусловлен своим «иррациональным Я» и что наше рациональное всегда опирается на иррациональное. Например, такой категории как выгода, нет, самой по себе. Она определяется из наших предпочтений, то есть обуславливается нашими эмоциями.
Мы так же разобрались что «сигналы» от нашего иррационального я – наши эмоции - имеет смысл анализировать применительно к этической системе, в частности знакомой большинству читателей, – христианской. Мы выяснили что семь смертных грехов как раз похожи на семь негативных качеств, которые мешают развитию и самореализации нашей личности.
Теперь попробуем разобраться, что эти представления могут дать нам в контексте любви к другому человеку.
Обратимся к предложенному ранее определению любви:
Любовь - это активная осмысленная бескорыстная деятельность направленная на другого, способствующая его развитию, самореализации и счастью и подкрепленная любовным чувством.
В теории все красиво, проблемы начинаются когда мы применяем этот подход к реальным жизненным ситуациям.
Для музыканта счастье – играть на инструментах, для художницы – рисовать, для алкоголика счастье в употреблении спиртного, а для консьюмеристки в приобретении новых элементов гардероба. Так? Нет, не так, если мы обратимся к предложенной модели человека с учетом этической системы.
Очевидно, что жажда творчества – грехом не является. В то время как консюмеризм и алкоголизм из этих примеров – как раз и будут больными страстями (алчность и чревоугодие). Покупая алкоголику очередную дозу яда – мы утверждаем не любовь к нему, а лишь потакаем его больному иррациональному Я. Конечно мы на какое-то время получим положительный эмоциональный ответ от него, но при этом мы действуем как соучастники его грехопадения, говоря религиозным языком. В материальном же плане такие наши действия очевидно никак не поспособствуют ни его саморазвитию или самореализации, а в некоторых случая ускорят его физическую гибель. По этой причине подход «делать все что просит партнер» (которым автор этого текста руководствовался некогда в далекой юности) не работает. Почему же тогда он так привлекателен?
Человеку свойственно «отпадать от правды», деградировать, иногда просто ошибаться. Люди не совершенны, противоречивы по своей природе. Несовершенны женщины, несовершенны мужчины. Христианские (и другие) религиозные догмы как раз и учитывают это обстоятельство. В наше иррациональное я зашиты как добродетели, так и больные страсти (смертные грехи). Впрочем, у конкретного человека это может проявляться по разному и в разной степени. Страсти могут оказаться очень индивидуальны.
Вступая в близкие отношения с человеком, мы фактическим вступаем в отношения с его иррациональным я, и в том числе с «демонами» которые дремлют внутри его психики и пробуждаются время от времени, что выражается в некоторых его эмоциональных состояниях или некоторых поступках. Принимать человека таким какой он есть – в широком смысле – как раз и означает понимать всё это его несовершенство. Но отсюда вовсе не означает что его страстям можно потакать.
Желание потакать страстям возникает, когда связь с человеком, (в широком смысле) близость с ним, приравнивается к любви к нему, фактически становясь ваше любви. Тогда возникает манипулятивный подход, в рамках которого сделать лишний бесполезный подарок в виде драгоценности или предмета гардероба горделивой любовнице – очевидный шаг выражения любви к ней. Однако практика показывает, что даже своих целей этот подход не позволяет достичь в долгосрочной перспективе, поскольку настоящая страсть не имеет насыщения. Выпивать хочется еще больше, есть еще вкуснее, подарки – еще дороже и ярче, а льстивых слов еще больше. И всегда найдется тот, кто это «больше» сможет дать.
В противоположность этому забота о здоровье возлюбленной, ее здравомыслии, поддержка ее творческой деятельности – не дают никаких гарантий стабильности и продолжительности близких отношений, но являются настоящим практическим выражением любви к ней, что бы она при этом ни думала. Отдаляться же в наши дни людям свойственно даже не в силу своего несовершенства, сколько в силу своей переменчивости – динамики своей личности. Еще вчера были общие интересы или симпатии, а сегодня симпатии гаснут, а интересы уже могут измениться. Но подобное отдаление вовсе не взыщет нелюбви, или, тем более, ненависти. Более того, в ситуации, когда «демоны» серьезно захватывают личность человека, что выражается в его излишне гневном, буйном поведении, или даже в психическом расстройстве, отдаление, разлука или расставание являются единственным способом предотвращения трагических, в том числе и для него самого, событий (если конечно не возможна квалифицированная психологическая или психиатрическая помощь), что можно тоже трактовать как утверждение любви. Семейно-бытовое физическое насилие – как раз ситуация, которая требует такого ответа.
На этом цикл текстов "Любовь и модель человека" закончен. Хотелось бы отметить, что взгляды, отражением которых является изложенный материал, позволили автору разрешит целый ряд идеологических противоречий, порожденных личным неудачным опытом, скорректировать свое поведение и добиться определенных личных успехов в отношениях с людьми. Читателям хотелось бы пожелать "держать своих внутренних демонов на короткой железной цепи" и не потакать страстям окружающих людей. Спасибо, если дочитали до конца.