Часто встречаю людей, которые, легко перенимают чужие суждения, будто это истина в последней инстанции и попросту отказываются от первоначального мнения собственного. Ещё мгновение назад они были уверены в своём взгляде на ситуацию и в собственной позиции, но стоит значимому (иногда и просто прохожему мимо) человеку высказаться – их уверенность рушится в ноль. Почему так происходит и где корень проблемы? Давайте разберёмся.
Почему мы так легко принимаем чужие суждения?
Каждый из нас сталкивался с ситуацией, когда мнение другого человека кажется более весомым, чем своё собственное. Это особенно заметно, когда кто-то значимый для нас — будь то друг, коллега или близкий человек — высказывает суждение. Нам кажется, что их слова более авторитетны, даже если внутренне мы с ними не согласны. Это происходит потому, что на бессознательном уровне мы разделяем людей на две категории: значимых и незначимых.
Незначимые люди — это те, чьи мнения не вызывают у нас сильных эмоциональных реакций. Мы можем выслушать их критику или несогласие, но это не меняет нашего внутреннего состояния.
А вот значимые люди, наоборот, легко выводят нас из равновесия. Мы придаём их словам больше значения, чем своим собственным, и это может происходить даже тогда, когда их мнение для нас неприятно или даже обидно.
Как детские установки создают внутреннего критика?
Этот процесс начинается в детстве, когда нам противопоставляли собственный авторитет и регулярно говорили: «Ты слишком мал, чтобы понять», «Не перечь, я лучше знаю». Бывало, правда? Такие фразы внедряются в наше бессознательное и формируют внутренний запрет на собственное мнение. Родители и другие взрослые могут неосознанно использовать авторитарный стиль общения, когда любое проявление самостоятельности воспринимается как вызов. В ответ на это мы учимся молчать, принимая внешнее мнение за истину.
С возрастом, этот внутренний критик продолжает жить в нас, и при столкновении с чужим мнением мы автоматически сдаём позиции, чувствуя, что другой человек "лучше знает". Такая модель поведения закрепляется, и каждый раз, когда мы сталкиваемся с противоречием мнений, бессознательное подталкивает нас к принятию чужого взгляда, как единственно правильного.
Как выйти из психологической ловушки "чужого мнения"?
Первый шаг — это осознание того, что такой запрет на собственное мнение вообще существует. Если вы вдруг почувствовали внутренний дискомфорт, желание молчать или сдаться, подумайте: когда я впервые ощутил что-то подобное? Важно вспомнить моменты, когда вас заставляли сомневаться в себе, и как это отражалось на вашей жизни.
Процесс осознавания помогает снять напряжение и увидеть, что это не вы «не способны иметь мнение», а просто внутри вас есть запрет или блок, который был когда-то сформирован.
Как научиться доверять себе?
После осознания запрета важно начать работать с ним через практику. Например, в следующий раз, когда вы будете на совещании или в разговоре с кем-то значимым, осознайте свой страх или сомнение, которое возникает внутри вас. Попробуйте сделать небольшой шаг вперёд — выразить своё мнение, даже если это трудно.
Каждый раз, когда вы идёте наперекор внутреннему запрету, вы ослабляете его силу. Постепенно ваше сознание начнёт воспринимать выражение собственного мнения как норму, а не как что-то угрожающее.
Заключение: первый шаг к внутренней свободе
Понимание того, что ваш внутренний критик — это просто отражение чужого мнения, даёт вам возможность освободиться. Это процесс, который требует времени и усилий, но он ведёт к настоящей свободе. Теперь, когда вы понимаете механизм запрета, вам легче будет разбираться в себе и принимать свои мысли как ценные и значимые.
Если эта статья резонирует с вашим опытом, поделитесь своим мнением в комментариях. Как вы справляетесь с внутренним критиком? Не забывайте подписаться на канал и поделиться статьёй с близкими, кому на ваш взгляд она будет полезной!
Вам могут быть интересны мои другие статьи: