Ребята, вот вам смешной кусочек из жизни тех, кто решил стать неуязвимым с помощью перцового баллончика. Сейчас это, знаете ли, в тренде - арсенал личной безопасности пополняется, и тут на сцену выходит перцовый спрей. Лично я, работая в такси, решил не отставать от мира и тоже обзавелся такой штукой. Разумеется, не мог удержаться, чтобы его не испытать. Но, прежде чем вы думаете, что я от кого-то защищался, спешу успокоить - все эксперименты проводились на безлюдной природе, где мог пострадать только я сам. И, действительно, как я был прав!
Представьте картину: я, в полной боевой готовности, вытягиваю руку на максимально возможное расстояние, нажимаю на кнопку... и тут же понимаю, что ветерок решил пошутить надо мной. Вместо того, чтобы отправить перечный подарок в воздух, получаю его немного в лицо. Ага, жжение в глазах и першение в носу мгновенно дали о себе знать. Поэтому, дорогие мои, прежде чем вооружаться такими вещами, попрактикуйтесь, пожалуйста. И учитывайте, что даже в поле, наедине с природой, вы можете стать жертвой своего же оружия. В общем, безопасность превыше всего, но и про собственные нюансы не забывайте.
Вот вам круче тема - как взмахнуть перцовым баллончиком так, чтобы потом не пришлось объясняться с законом. А то ведь можно и за границы самообороны выйти, а там уже не до смеха будет.
Сначала давайте разберемся, за что нас могут не погладить по головке, если с баллончиком неаккуратно обращаться. По закону, брызгать перцем можно только тогда, когда отбиваешься от какого-нибудь негодяя или защищаешь своё имущество. Но и тут не всё так просто.
Так вот, представьте себе ситуацию: на вас кто-то с кулаками летит, а вы, как в том фильме, достаете баллончик. Но стоп! Прежде чем нажать на кнопку, надо, по-хорошему, предупредить вашего "друга". Мол, сейчас будет перечный душ, готовься! Конечно, если от тяжелых последствий не увернуться, и идет реальная угроза для жизни, то тут уже на предупреждения времени нет.
И самое главное, когда уж решились на перцовый ответ, постарайтесь так, чтобы мимо проходящие тети с собачками или дети в колясках под огонь не попали. А то ведь перец у нас выборочно не действует.
Так что, друзья, если вам в руки попал такой баллончик, помните о большой ответственности. И не путайте его с дезодорантом, а то будет совсем смешно, но только не вам.
Ну вот представьте ситуацию: ты такой, решительный, с перцовым баллончиком в кармане, готов в любой момент защитить себя. И тут, бац, на тебя напали несколько ребят с видом, что они явно не на шашлыки пришли. Ты, не долго думая, достаешь свой верный баллончик и... опа! А кто-то из нападавших оказывается, с астмой, моментальное удушье и он отбрасывает копыта. Здесь уже налицо статья, причинение смерти по неосторожности.
И это не шутки, потому что закон не в восторге от героев-одиночек с газовым оружием в кармане. Решил кого-то "поперчить" не по правилам – будь добр, отвечай. Штрафик тебе в лучшем случае светит, а то и вовсе на каникулы за решетку отправят.
А помните историю про парня, который вот так вот, защищаясь от пары заблудших душ, решил их немного "освежить" перцовкой? Да, вот он на семь лет чуть не присел.
Напомню, была такая история: парнишка, идущий по платформе, решил сделать замечание мигрантам, которые плевались в людей. А те в ответ как начнут! Один махать кулаками, словно ветряная мельница, а второй вроде бы хочет его сдержать, но выходит так себе. В какой-то момент, после очередного "привета" кулаком по плечу, наш герой достает перцовый баллончик и решает немного охладить пыл нападающим.
Парнишка-то думал, конфликты с мигрантами – это не шутки, лучше уж перебдеть, чем потом в новостях свое имя увидеть в очередном некрологе с поножовщиной. А как только кулаки полетели, так и решил, что не будет он героем для новостных статей с ножом под ребро.
Дальше, как в кино: звонок в полицию, приезд оперативников. Но вот облом – следователь, видимо, встала не с той ноги или звезды на небе так расположились, решает, что наш парень – не жертва, а виновник. И вуаля, вместо благодарности за гражданскую позицию ему достается уголовное дело за то, что решил не мириться с ролью мишени. Ну не анекдот ли?
Ну вот как бы получилось, что до судебной тяжбы дело не дошло - все как-то само собой рассосалось. Но ведь полезно иметь в виду, что такие вот казусы бывают.
Давайте я вам каюкну пару мудростей, как не накосячить:
1) Берегите окружающих, как свои пять пальцев. Распыляйте, так сказать, без осечек и только по цели;
2) Используйте, только предупредив нападающего, при наличии такой возможности;
3) А потом, не забудьте – марш в полицию докладывать.
Тут у кого-то может возникнуть вопрос: а не упустишь ли время, если начнешь с насильником разговоры разговаривать, предупреждая о своих намерениях?
Когда к тебе подкрадывается недоброжелатель, чего делать? Правильно, вежливо предупредить: "Осторожненько, а то я сейчас перцовым баллончиком воспользуюсь! У тебя не аллергия случайно?" А затем, ежели вы уже успели опрыскать наглеца, спросить с сочувствием: "Все хорошо? Не нужно ли тебе помощи, а то я тут немного перца поперчил, не обидел ли?"
Так, стоп. Кажется, как-то это все совсем не по-человечески получается, правда? Три этих "золотых правила" спасения от агрессора звучат как сценарий к нелепой комедии. И вот тебе на, перцовый баллончик – скорее всего, не лучший друг в беде. Но, если уж на то пошло, и закон на стороне "перченой защиты", то давайте хоть соблюдать нормы приличия. Если кто-то решил вторгнуться в твои личные границы, сначала покажем класс и чётко дадим понять: "Стоп, машина! Ещё шаг, и я открою свой ароматный перцовый фейерверк!" А полицейским желательно сообщить, что, мол, предупреждал супостата, перед тем как окропить.
Так что, дорогие мои, запоминаем: сначала предупреждаем с юморком, потом – если пришлось – извиняемся и спрашиваем про аллергию. И всегда помним про здравый смысл, не так ли?
