Я точно помню как это произошло у меня. Собственно - случайно, мы просто шли по улице, я была уже подростком, лет, наверное, 15. И я спонтанно посмотрела на маму и увидела в ней женщину. Стройную, интересную.
Это было удивительно.
Да, можно предположить, что у меня уже в тот момент начинали работать взрослые гормоны, поэтому подключилось гендерное восприятие, суть даже не в этом. Увидеть женщину в своей матери и мужчину в своем отце - не так уж и просто и точно очень полезно.
Потому что это позволяет выйти за ограничения ролевых взаимоотношений ребенок/родитель. Нужно суметь посмотреть шире.
По идее, это расширение должно как раз спонтанно происходить с возрастом, по мере нашего развития. Со временем, когда появляется своя собственная ролевая наборка (разные роли под разные социальные ситуации), когда появляется свой опыт переключения с одной роли на другую - легко можно понять, что мама тоже не только мама, а еще дочь, сестра, гражданин, покупатель, пешеход, специалист и т.д.
Это будто бы "сдувает", уменьшает роль именно матери, и из нее "выкукливаются"/выделяются другие роли и встают в ряд.
Чуть сложнее увидеть, что у разных ролей мамы/папы есть разные энергетические статусы, потребности, интересы, обязательства. И потребности/интересы именно роли родителя не всегда в приоритете.
Более того, часто "плохое исполнение" роли родителя означает, что какая-то другая, очень важная потребность в другой роли - не наполнена, "голодная". Например, роль дочери, роль достойного человека, роль подруги или специалиста.
Представьте, вы - голодный, уставший, вымотанный, а еще с вас кто-то что-то требует? Ну бесит же!
Разумеется, кроме нересурсности, есть множество других причин, почему родители могли быть жесткими, невнимательными, холодными и грубыми.
Спойлер, если родитель вопреки своих личных интересов "отдает последнюю рубашку" ребенку, в прямом смысле жертвует собой - это, порой, сильно хуже и вводит ребенка в состояние глубокой вины по типу "мама мне все отдала, а я..." Это даже без учета того, что родитель, порой, может начать прямо манипулировать "я тебе все отдала, а ты".
В общем, упражнение:
- представить перед собой стул, на котором сидит мама/папа (лучше сделать упражнение отдельно на маму, отдельно на папу, при желании еще и бабушек/дедушек тоже можно "посмотреть").
- представить рядом еще несколько стульев, на которых сидят другие, самые яркие, сильные и проработанные роли родителей - врач, друг, спортсмен, путешественник, кулинар, гражданин и т.д. Хотя бы 5 ролей должно получиться в итоге (вместе с ролью родителя). Стоит их рассмотреть подробно, увидеть их особенности, личностные качества - как врач она какая? А как путешественник? А как друг? Как выглядят эти роли, они в порядке ли? Полноценно ли реализуются или роли "проходные", формальные, неполноценные, вынужденные?
- распределить 100% личности на эти выбранные роли по мере их "включенности". Строго субъективно, как это видите именно вы (сам родитель может иначе видеть свою ролевую наборку, ее включенность и приоритетность ролей). Например: мама - 35%, врач - 22%, подруга - 32%, женщина - 11%.
- затем можно "попереливать" включенность (попереводить фокус вашего внимания) из одной роли в другую, например, перевести свое внимание из роли мамы в роль врача. Увидеть, что эта роль становится больше, важнее, сильнее, проработаннее, ярче, активнее. А роль матери чуть уменьшается, отходит на второй план. Затем в другую роль "перелить" и в следующую.
- наблюдать за своими ощущениями. Они могут быть очень разными. Наблюдайте и проживайте. Если что-то интересное поднялось - фиксируйте себе в блокноте и берите в работу.
Сегодня осознала, что у меня очень мало фотографий с мамой, и совсем мало где я с ней вдвоем. Грущу.
В целом, если видеть в родителе не только функцию родителя, который "должен", а еще и другие роли - это может помочь относиться к родителю гораздо более адекватно, с теплом и любовью, уважением и благодарностью.