Феномен, известный нам как «настоящая любовь», хотя и остаётся по-прежнему желанным для каждого, сегодня загнан в угол, стигматизирован как психотерапией, так и разгоняемыми пропагандой представлениями о счастье, как о «независимости», «самодостаточности» и «психологическом комфорте». Я беру все эти термины в кавычки, потому что они насквозь манипулятивны.
В своей статье я попытаюсь отойти от ставшего нам привычным психотерапевтического взгляда на человека, как на беспомощную жертву детских «травм» и буду исходить из того, что человек — разумен и способен преодолевать любые обстоятельства, приходя к одинаковым, верным логически выводам, несмотря на разницу в опыте, расовой и половой принадлежности.
Любовь, по моему мнению, представляет собой не чувство, но — явление, преимущественно представляющее собой интенсивную, эмоционально окрашенную интеллектуальную деятельность, вызванную стечением внешних и внутренних факторов, спусковым крючком которой служит встреча с Другим.
Пролог
Мне посчастливилось — это произошло со мной.
Сперва я думал, что в каждой сильной любви — когда люди заходят чуть дальше, чем принято, привязываются чуть сильней, чем стоило бы — появляются эти странные, мистические ощущения и события.
Я говорил с другими, но нет — ничего подобного с ними не происходило, эти ощущения, события и взаимодействия им не знакомы, и окружающие слушают тебя не понимая, и с удивлением смотрят на тебя, как на потерявшего разум.
Только совершенно случайно, спустя какое-то время я узнал, что историй, похожих на мою, достаточно много, но фиксирует их не наука, а — эзотерика, которой этот феномен известен под названием «близнецовых пламён» и объясняется предопределённой судьбой встречей двух половинок одной души.
Литература тоже описывает (если не целиком состоит из них) много историй «настоящей любви», но более поверхностно — авторы показывают нам персонажей, «потерявших голову», но почему это вдруг произошло с ними — чаще всего остаётся непонятным, и объяснить это нам предлагают глубиной личности или чувств. Например, Татьяна — глубока, искренна и чиста, Онегин — наоборот, поэтому история их любви драматична, но «сошлися — лёд и пламень» довольно случайно — по-крайней мере, для читателя. Точно так же часто остаётся непонятным, почему с одними людьми чувства «глубоки», с другими — нет.
Впрочем, допускаю, что Пушкин нарочно упустил некоторые детали, чтобы не показаться окружающим уж совсем сумасшедшим, потому что в той же «Метели», к примеру, совершенно очевидно, что в случайности автор не верит.
Эзотерический аспект и объяснения я опущу, и попробую быть рациональным — насколько это возможно, конечно, потому что феномен «настоящей любви» выходит за рамки обыденности.
«Здоровые отношения»
Царящий в психологии взгляд на человека сквозь призму вполне материальных потребностей, удовлетворение которых в совокупности и заключает в себе счастье, сформировал для современных мужчин и женщин умозрительный идеал общежития, пропагандируемый как «здоровые отношения».
Отступая немножко от темы, отмечу, что взгляд на человека как на сумму его потребностей ни рациональностью, ни достоверностью, ни какой-либо полнотой не отличается, и весь секрет его популярности — в авторитарности APA (Американской ассоциации психологов), всемогуществе корпораций и в конформности или неспособности что-либо изменить занятых в области «психологического консультирования» специалистов. Нам с вами ничто не мешает поставить выкладки Маслоу под сомнение — он знает о человеке ровно столько же, сколько каждый из нас.
Если говорить кратко, «здоровые отношения» предполагают несколько условий:
• Взгляд на связь между мужчиной и женщиной, как на взаимовыгодный контракт
• Как можно более низкий уровень ожиданий от другого
• Фокус на себе и своих интересах
• Контроль над эмоциями
• Внутренняя работа (самостоятельно и с психологом) по форматированию себя
• Постоянное наблюдение за происходящим с «партнёром»
• Волевые, осознанные усилия, предпринимаемые с целью соблюсти баланс, «выстроить границы»
• Взгляд на «отношения» как на череду актов потребления (и взаимного потребления в том числе) с целью «самореализации». «Развитие отношений» представляется параллельной «самореализацией» участников контракта, ведущей к обоюдному повышению «качества жизни». Ухудшение «качества жизни» неизбежно ведёт к разрыву «контракта».
Несмотря на сомнительное содержание, «здоровые отношения» имеют привлекательный для современного человека фасад в виде отсутствия эмоциональной зависимости, и некоторой предсказуемости благодаря форме контракта.
Мне также кажется очевидным, что «здоровые отношения» в своей сущности представляют собой даже не суррогат, но — полную противоположность любви.
«Настоящая любовь». Мой опыт
Я всё беру в кавычки, потому что содержание этих терминов абсолютно неопределённо. Очень странно для человечества, существующего много лет, но — факт.
Совершенно неясно также, на что следует ориентироваться, пытаясь решить для себя вопрос «настоящая» твоя любовь или нет, поэтому буду опираться на два признака:
• Собственное восприятие как чего-то, с чем никогда прежде не сталкивался ни я, ни подавляющее большинство окружающих
• Внутреннюю логику романа, превращающего его в эксклюзивный опыт
Из этих обстоятельств органично следуют такие внешние признаки «настоящей любви», как:
• Восприятие другого и связи с ним как сверхценности
• Исчезновение притяжения к другим людям противоположного пола
• Желание сохранить верность Другому на всю свою жизнь
• Полный отказ от ожиданий и требований
• Безразличие к внешним обстоятельствам
• Ощущение полного счастья и обретённого смысла жизни
Я прекрасно понимаю, что эти явления могут носить и иллюзорный характер, но внутри себя вижу чёткую логику и даже спустя год считаю свои ощущения подлинными, а выводы — полностью рациональными. Я не стал включать в список ощущения, что в своей любви ты столкнулся вдруг с чем-то грандиозным и способным навсегда изменить мир — я понимаю, что для психологов это будет как красная тряпка для быка, и дальше никто и читать не станет.
Гораздо интереснее то, как эти вещи внутри тебя формируются.
Ниже я буду описывать свой субъективный опыт, но заранее имейте в виду, что существуют сотни или даже тысячи историй, повторяющих мою, строго следующих одной схеме. Также учитывайте, что, какое-то моё субъективное наблюдение может вам показаться недостаточно убедительным, но человеком переживающим его непосредственно, и оценивающим происходящее в совокупности, оно воспринимается совершенно иначе.
Начну с того, что всем скептикам, которые, разумеется, будут убеждать меня в том, что я идеализирую, романтизирую и так далее, заранее возражу, что, если бы я был к этому склонен, это бы случалось со мной и раньше, и не произвело бы на меня такого впечатления. К этому мнению можно было бы прислушаться, будь мне 16 лет, а не без малого 45. Сэкономьте время и силы, и не пытайтесь отыскать корни происходящего в моём детстве, мнимых «травмах», недостатке образования, неспособности мыслить логически — у меня с этим всё просто прекрасно.
Я не хочу никому доказывать, что я не верблюд, и пожалуйста, поверьте мне на слово: я — абсолютно разумный, критически мыслящий человек с неплохим образованием, эрудицией, и кругозором значительно выше среднего.
Понятно, что мои слова никакого воздействия на людей, привыкших мыслить в рамках психотерапевтического дискурса и патологизировать любое явление человеческой психики не возымеют, поэтому не буду тратить время и продолжу.
Итак, как во мне сформировались эти необычные для романтических отношений убеждения.
Я выделяю несколько факторов: во-первых, события во внутреннем мире, во-вторых, внешние обстоятельства.
Внутренние трансформации
К встрече с «настоящей любовью» я подошёл со значительным разочарованием в собственных поступках, и в поступках людей, которые меня любили.
Я сам был слишком холоден, равнодушен и невысоко ценил любовь, женщин и связь с ними; кто-то из женщин, любивших меня просто не дождался, кто-то даже не попытался понять происходящего во мне, и не смог простить обиды, кто-то — предпочёл любви удобство и комфорт.
Мне не хотелось ни повторять своих ошибок, ни их.
Разочарование было для меня фактом изначально, решение не повторять прежних ошибок я принял позже.
Одновременно, хочу отметить, что в принципе все мои прежние интересы и деятельность стали в один момент казаться мне пустыми, тупиковыми, стали восприниматься, как бег в колесе — у меня возникло ощущение, что ответ на мои вопросы лежит вне сфер, в которых я искал его прежде.
Таким было моё внутреннее состояние к моменту встречи.
Внешние обстоятельства
Основным фактором, первопричиной «настоящей любви» для меня стало полное хронологическое совпадение кризисов с человеком, которого мне довелось полюбить.
Мы были знакомы около восьми лет, познакомились довольно случайно, при первой встрече показались друг другу странными и непонятными, противоположными друг другу в общем и целом, но имеющими точки соприкосновения в каких-то важных, редко обсуждаемых людьми вопросах.
Полярность наших путей быстро развела нас — гораздо быстрей, чем обычно разрывают друг с другом понравившиеся друг другу мужчины и женщины — но каким-то образом, совершенно непроизвольно наша связь сохранилась на восемь лет.
Мы жили в разных городах, были с другими людьми; почему-то именно ко мне девушку ревновал мужчина, с которым она пыталась «строить отношения» — но вышло так — я не могу сказать как-то иначе — что спустя восемь лет после знакомства мы случайно оказались в одной квартире.
Я описываю односложно сейчас, но, если бы я хотел, я мог бы описать всю свою жизнь, как путь к этой встрече; саму встречу — как ответ на вопросы, которыми я задавался с ранних лет, то есть — как неизбежность, фатум, судьбу.
Это очень интересное чувство.
Взаимодействия и внутренняя динамика любви
Начну с главного:
• Ощущения в «настоящей любви» совершенно не сопоставимы со всем, что происходило раньше, и на трезвый взгляд не соответствуют масштабу происходящего.
Ссора в «настоящей любви» не воспринимается, как ссоры бывшие прежде, близость совершенно не сопоставима с близостью с другими, разрыв воспринимается как тотальный п*****ц. Иначе не скажешь.
• Физическая близость теряет свою привлекательность, перестаёт восприниматься как потребность, необходимость, нужда.
Имея возможность выбирать между физической близостью и разговором или взглядом глаза в глаза, ты выбираешь второе, как наиболее приятное. Welcome, товарищи, желающие о сублимации поговорить, но помните только, что близость-то доступна, и выбор влюблённый совершает добровольно.
• Влюблённые «зеркалят» один другого, воспринимаясь друг другом как полная копия — но с противоположным знаком.
• Синхронность. Я просто молчу о таких мелочах, как взять телефон и написать друг другу сообщение в одно и то же время, когда нормальные люди ещё спят. Самое прикольное в моём опыте — это дюжина случайных встреч на улице за полгода, чего не было никогда и ни с кем. Совершенно очевидно, что теория вероятности в «настоящей любви» вдруг перестаёт работать, и игнорировать это попросту невозможно.
• Угадывание страхов. По моему мнению, именно живущие внутри человека страхи составляют «основной интерес» любви, и влюблённые их каким-то образом чувствуют, предугадывают и реализуют.
Например:
• Девушка задаёт вопрос: «Стоит ли спасать алкоголика?», имея в виду, что в жизни каждый сам по себе — и спустя непродолжительное время, не умея справиться с эмоциями, я начинаю пить.
• Я спрашиваю девушку, как бы она восприняла, если бы я, когда она вдруг серьёзно заболела, уехал бы отдыхать на курорт без неё, мотивировав тем, что устал за год. Спустя небольшой период, в то время, когда я был растерян и ужасно переживал, девушка сообщает мне, что едет на Камчатку с подругой.
Эпилог
Что я хочу сказать в завершение? Имею ли я что-то, что принято связывать со счастьем в обиходном смысле? Нет, не имею.
Надеюсь ли на то, что буду вместе с человеком, которого люблю? Да, уверен в предопределённости этого на 100%.
Допускаю ли, что не встречу его никогда больше? Да, вероятность этого очень высока.
Счастлив ли я? Счастлив тотально.
Такой парадокс.
Автор: Максим Малахов
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
