Поговорим сегодня об очень непростой и обычно всегда очень горячей теме. Даже если эта тема конкретно вас сейчас вовсе не касается, что-то из сказанного здесь может однажды потребоваться и вам.
Умение чувствовать границы другого человека – это очень важный навык. Он вам везде и всегда пригодится.
Всегда, когда эта горячая тема обсуждается в инете, очень сложно достучаться до человека, попавшего в эту конфликтную ситуацию, так как у него слишком много эмоций. Бессознательно мозг заставит этого человека выразить свой негатив в комментариях и в лучшем случае уйти, решив, что автор – идиот, ничего не понимает, потому что никогда сам не был в этом.
Читая комментарии, можно всегда понять по некоторым признакам, а какие границы у человека, его написавшем. Вы поймете это сами и научитесь видеть состояние чужих границ, дочитав эту статью до конца.
Не всегда чтобы что-то понимать, необходимо в этом быть внутри. Не всегда необходимо попасть под удар молнии, чтобы понимать изнутри, что это опасно. Гораздо важнее уметь НЕ попадать под удар молнии. И к этому чужому умению стоит прислушаться иногда.
Иногда есть смысл остановиться, приглушить свои эмоции и подумать. Просто включить мозг, свою когнитивную сферу.
Слишком сильные эмоции всегда отключают когнитивную сферу.
Чтобы мозг снова смог заработать, надо сперва приглушить свои эмоции, дать им возможность успокоиться, дать время мозгу переварить и осознать что-то.
Ну а потом и делать выводы.
Итак. Вопрос, заданный в моем Телеграм-чате, где я вас попросила озвучить то, что вас сейчас больше всего волнует:
«Здравствуйте, Татьяна. Пытаюсь прекратить отношения, которые приносили боль и разрушали меня. Он жёстко манипулирует. Знает мои слабые места.
Я морально и физически не справляюсь, тело реагирует кучей болезней и симптомов. Человека этого уже боюсь, потому что не знаю, что от него ожидать. Но ему свой страх не показываю. Веду себя равнодушно.
Сократила общение до минимума. Точнее стараюсь вообще не общаться. Вижу, что он злится, проявляет агрессию. А моя нервная система и так размазана.
Как мне быть в этой ситуации? Как всё это выдержать?»
В ситуациях застарелого конфликта человек всегда упускает из виду свою собственную роль, благодаря которой этот конфликт и возник. Все его внимание переносится на другого человека.
Это и есть вылет локуса контроля, вылет из своих границ: передача права рулить ситуацией другому человеку. Ожидание чего-либо от него.
Все зависит от него, не от меня. Я потерял возможность что-то делать сам, так как передал эту возможность другому. И жду теперь.
Я подчиняюсь воле другого человека, надеясь, что он изменится сам. Пусть он будет активным. А я буду ждать его активности. Пассивно.
Собственная агрессия (недовольство ситуацией) игнорируется, уходит в тело, формируя симптоматику телесной болезни, лишая сил.
Важно! - Ожидание положительных изменений переносится в сторону другого человека.
Мы стоим (лежим, сидим), открывши рот, и ждем, когда же он/а – изменятся.
Так не бывает. Система ваша уже находится в равновесии. В негативном, устойчивом равновесии драки. Вы оба что-то такое постоянно делаете или не делаете важное, что помогает поддерживать накал конфликта на высоком уровне.
Если прекратить подбрасывать поленья в огонь с обеих сторон, то постепенно огонь ослабнет и потухнет.
Но что-то происходит сейчас, что помогает длительно гореть костру. Что?
В вопросе уже есть ответ, а что именно происходит СЕЙЧАС.
«Веду себя равнодушно».
Самое страшное для человека не скандал, не ссора и не предательство. Самое страшное для человека – равнодушие. Игнорирование. Это посыл – тебя нет, ты мертвый.
Даже если вы злобно деретесь – это означает, что вы живы. Да, вас ненавидят. Но вы живой для другого.
Молчание, избегание и игнорирование – ты мертвый.
И человек, его психика, что есть силы пытается донести вам: «Да нет же! Я живой! Я тебя сейчас как ударю что есть сил, лишь бы ты меня заметила!»
Человек может быть сейчас уже и сам не понимает, для чего ему надо, чтобы его заметили (и полюбили). Вполне возможно, что ему любовь-то уже давно не нужна. Но ему точно нужно ощущать себя живым.
Что будет, если только один человек в паре перестанет подбрасывать в огонь поленья? Потухнет ли тогда огонь? Здесь ситуация уже сложнее, она требует нескольких дополнительных условий. И чтобы их определить, надо более точно знать, а что именно происходит между людьми, какие чувства они испытывают друг к другу, как они зависят друг от друга, какая роль каждого в их общем поле, что их связывает.
Но иногда действительно вполне достаточно перестать со своей стороны разжигать костер. И тогда второй постепенно, через какое-то время, также прекратит палить свои силы впустую. Он не за тем пришел в отношения.
Как это сделать? Например, так.
«Я тебя слышу. Я тебя понимаю. Я вижу, что тебе плохо.
Мне тоже плохо. Я боюсь тебя. Я не знаю, как поступать. Я давно не понимаю, что между нами происходит. Я не хотела, чтобы все произошло именно так. Мне больно и мне плохо. Также, как и тебе. Что нам делать?»
Вот с этой точки можно начать менять устойчивый негативный сценарий отношений, зашедший в тупик, на позитивный. И не важно, чем он в итоге закончится. Главное – выйти из замкнутой петли ненависти.
Отступить назад, прекратив атаку. Отступить назад, чуть приоткрыв свою уязвимость. Для этого нужно быть сильным. Взрослым.
Чтобы появились силы на выход из замкнутого круга, полезно подумать, порефлексировать и заметить свою собственную роль в разрушении отношений.
- Что ждали от меня с самого начала? На что надеялись?
- Что от меня хотели, но так и не получили?
- Чем именно я делала больно другому человеку?
- В чем я постоянно отказывала ему?
- Почему я это делала?
Я знаю историю, когда женщина отвечала своему мужчине на его нападки, что она изменит ему с его другом. Лучше бы она его на месте убила. Но она свято верила, что таким образом заставит его быть шелковым. Нет. Таким образом из доброго, надежного, доверчивого и заботливого человека мы делаем зверя. Который запомнит навсегда этот удар. И будет вспоминать его постоянно, как навязчивый кошмар. Он даже не сможет начать другие, новые отношения, так как ему везде будет мерещиться этот его кошмар. Ему придется учиться заново доверять.
А потом мы бегаем по инету, расписывая, какой он вот это вот, какой он плохой… навешивая самые разнообразные ярлыки на живого человека. То он нарцисс оказывается, то абъюзер, то вампир.
А как я умудрилась сделать из нормального мужика, в которого влюбилась, вот это вот чудовище, а? Чем я его годами провоцировала?
Всегда полезно заметить, чем именно вы бьете другого, где именно вы нарушаете его границы. Прекратить атаку на чужие границы. Игнорирование – это тоже атака, самая страшная атака.
Когда вы ведете себя в отношениях, оставаясь внутри своих границ – второй человек также постепенно выравнивается и начинает вам отвечать тем же. Он прекращает вас атаковать.
Искусство отношений не возникает само по себе, по факту вашего рождения. Мы СТАНОВИМСЯ человеком, а не рождаемся им. Мы УЧИМСЯ БЫТЬ человеком. Это нормально, не уметь автоматически, сразу же строить добро в отношениях.
Построение добра требует осознанных усилий от человека. Вложений. Зло просто есть, как отсутствие добра.
Искусство отношений возникает там, где человек всегда остается в своих границах. Он не атакует чужое, не пытается его присваивать. И не игнорирует общее. Но и свое не позволяет атаковать.
Танец. Вы стоите на своих ногах, на ваши ноги нельзя никому наступать. Если наступили – вы транслируете другому, что вам больно. Вы имеете право его оттолкнуть или даже отойти подальше – увеличить дистанцию.
Второй тоже в танце стоит на своих ногах, его не надо держать на ручках или садить себе на шею.
Оба стоят на своих ногах. Оба равные. Оба сильные. Оба самостоятельные.
Оба делают движения навстречу друг другу. Никто не волокет никого. Никто не цепляется за другого, не виснет на штанине.
Это приглашение. Раскрытая ладонь.
Это совместный танец, где каждый увлекает второго, попеременно, учитывая, что нельзя топтаться по чужим ногам.
Мы сближаемся так, чтобы не делать другому больно. Чем ближе – тем более уязвимы мы становимся. Это надо всегда учитывать.
Максимальная уязвимость и близость – когда мы сбрасываем одежды.
Совместный танец – это всегда бережное отношение к чужой уязвимости.
Но очень многие пары свой танец превращают в бокс и мордобой…
И самое крышесносное, когда один что есть сил колотит второго, а второй стоит при этом как каменная стена и ноль эмоций... убиться об стенку...
Диалог во второй цитате – это пример общения с другим человеком, когда вы остаетесь внутри своих границ, на своей территории, не атакуя другого.
«Я тебя слышу. Я тебя понимаю. Я вижу, что тебе плохо.
Мне тоже плохо. Я боюсь тебя. Я не знаю, как поступать. Я давно не понимаю, что между нами происходит. Я не хотела, чтобы все произошло именно так. Мне больно и мне плохо. Также, как и тебе. Что нам делать?»
Есть элементарные правила, навыки общения в границах, которые очень просто освоить. Вот они:
Можно говорить только о себе.
Нельзя никого осуждать, обсуждать и оценивать, навешивать ярлыки.
Нельзя говорить другому, что именно ему надо делать.
Нельзя использовать повелительное наклонение: «иди, бери, скажи, возьми, сделай». Повелевать можно только собой.
Можно спрашивать и просить. Договариваться. Искать компромисс.
Можно и нужно давать другому право своего выбора. Это мгновенно снижает его накал агрессии. Ему приходится включать мозг, думать, что выбрать. А это противоположно эмоциям.
А чтобы он мог сделать этот свой выбор, учитывая при этом и ваши потребности – дать ему информацию о себе, о своих чувствах, о своих желаниях, о своих потребностях и ценностях.
Не вываливать всю свою подноготную наружу до самого конца вашего кишечника. А дать достаточно, чтобы вас сейчас поняли.
Помня и о своей уязвимости.
Приближаясь постепенно. Сближаясь постепенно.
Обучаясь создавать слияние любви в парном танце.
Или выходя из танца, вежливо сказав "спасибо".
________________________
Вы можете подписаться на «Личность и Мир» в нашем Телеграм-канале.
Всю информацию о том, как найти этот канал, как связаться со мной, можно найти на главной странице блога и в закрепленной там же теме:
________________________
©Татьяна Леднева
