4158 подписчиков

«Вся моя пылкая любовь оказалась иллюзией...» (Жизнь после нарцисса)

17 минут

1260 прочтений

13 сентября

В 2019 году я опубликовала исповедь читательницы «Плодотворная дебютная идея Матвея» https://tanja-tank.livejournal.com/242079.html?ysclid=m0p4rmzpy883005969 .

Прошло 5 лет, и девушка вновь написала мне, чтобы рассказать, как складывается ее жизнь после отношений с нарциссом. Читаем! История довольно длинная, но буквально каждое слово здесь на вес золота.

Читательница пишет:

"Возможно, те женщины, чья рана еще свежа, прочитают это и обретут хотя бы немного надежды. Из этих ужасающих клешней можно выбраться, а в конце тоннеля есть свет — такой у меня посыл.

Также хочу честно описать весь путь, в котором было место метаниям, сомнениям и «скучаниям» — чтобы читательницы, проживающие это сейчас, возможно нашли понимание.

Несмотря на то, что в моей истории не было брака с нарцем, детей, совместной жизни, и даже секса, она всё равно достаточно сильно по мне ударила. 8 лет надежд, страданий и непонятных недоотношений, которые мешали мне жить нормальной жизнью.

Итак, после написания своей истории в блог я начала углубляться в тему. Истории других читательниц и посты Тани стали для меня своеобразной новой одержимостью. Я читала о нарциссах, говорила о нарциссах, всем подругам рассказала о них. И даже вешала ярлык нарцисса на каждого второго не очень приятного человека. :) Думаю, это тоже своего рода норма для начального этапа восстановления.

Моментами я думала «Ну а вдруг... Вдруг он всё таки пожалеет о том, как обращался со мной...» Но тут же я вспоминала, КТО он есть. И что его сожаления, даже если и будут, окажутся лишь очередным спектаклем и крючком, чтобы жрать меня дальше. Правда — это горькая микстура, которую надо принять и вытерпеть, чтобы начать выздоравливать.

Моей основной проблемой стало то, что уязвленная нарциссом самооценка никак не хотела регенерировать сама. Ей почему-то очень был нужен он. Вот если бы Матвей пинганул еще разочек, то я бы точно его отшила, и таким образом бы отыгралась и сразу стала увереннее в себе. Примерно так я думала. Но Матвей не появлялся, а самооценка продолжала страдать.

Было обидно осознавать, что я была всего лишь ресурсом для нарцисса, даже не человеком. Не значила ни-че-го.

А еще было обидно, что он жил прекрасной (судя по соцсетям) жизнью. Хорошая работа, куча друзей, стабильные отношения с девушкой... В то время как я длительное время сидела дома и ходила только в офис.

Я не понимаю почему, но мне всё ещё остро хотелось доказать Матвею, что я в нём больше не нуждаюсь. И мне очень хотелось, чтобы он появился, а я бы его отшила со своими новыми знаниями. Мне даже хотелось сказать ему, что я знаю, кто он такой. Но шли месяцы, Матвей не пинговал, а моя жизнь будто застыла в одной точке.

Казалось, что без этой «решающей битвы бобра с ослом» я не смогу жить дальше. Мне надо, очень надо, чтобы он понял, что я в нём больше не нуждаюсь. Мне нужно выиграть. И на тот момент в мою голову почему-то не приходила мысль, что лучший способ это доказать — действительно перестать нуждаться в нём. А переиграть нарцисса невозможно, лучший способ — это не вступать в игру вообще.

И вот Матвей женился. На той самой девушке, за спиной которой гулял со мной. О которой говорил, что она глупая. Невидимый бастион моих надежд рухнул.

Я осознала, что пока я влачу печальное и одинокое существование, мой мучитель живет припеваючи. Вскоре его избранница еще и забеременела. А страницы Матвея стали закрытыми, и сталкерить его мне было уже не так легко.

Меня с двойной силой начало душить чувство вселенской несправедливости. Почему я одинока, а у него все супер? Свадьба, ребенок на подходе... Кто в этой истории злодей? Неужели справедливости в мире нет?

И в этот период я совершила большую ошибку. Я купила колоду Таро и каждый день делала расклады на Матвея и его жену. Карты то говорили, что что там лишь расчёт, все плохо, есть измены. То наоборот, выпадали благоприятные расклады — мол, у них любовь и дом полная чаша. В итоге эти Таро меня только еще больше путали и раздражали.

Тем не менее, тему с Таро я не рекомендую — она лишь усугубила моё помешательство на жизни Матвея и желании отыграться. А также была дополнительным поводом «варить» его жизнь в своей голове. Осознав это, я выкинула колоду.

После ситуации с картами у меня появилась новая навязчивая идея. Мне начало казаться, что когда я думаю о Матвее, он таким образом получает мою энергию. То есть, я продолжаю подпитывать его на расстоянии. И именно поэтому он процветает, а моя жизнь всё ещё темная и одинокая.

Я начала делать практики отпускания, которые нашла на Ютубе. Ничего особенного, просто лежишь под приятный голос диктора и рисуешь в голове картинки. Мне особенно понравилась визуализация того, что Матвей и мысли о нём — это сотни рыболовных крючков, которые впились в меня и тянут на дно. И я один за одним вынимаю из себя эти крючки, навсегда от него освобождаясь. Могу сказать, что такие практики мне немного помогли, и ничего плохого, в отличие от карт, в них не вижу.

Далее ко мне постепенно пришло осознание — даже если Матвей объявится, даже если я его пошлю к чёрту, я все равно не найду в этом удовлетворения. А ему будет абсолютно наплевать. Ну послала его одна кормушка, делов-то, отправится к другой...

Меня долго не отпускало чувство собственной значимости. Мол, даже если у него есть другие жертвы, я все равно среди них выделяюсь! Я ведь была самой-самой! И 8 лет всей этой истории в мусор не выбросишь. И по-любому он тоже ставит меня особняком в своей коллекции. Подумать только — я нашла в себе желание быть самой классной кормушкой для нарца... Хотя на деле была третьеорбитницей, с которой даже секс не был нужен, только ее благодарные уши для жалоб и рассказов о прекрасном себе. Это если уж совсем трезво и грубо (а именно так и надо).

Осознавать истину было тяжело и больно, но помогло очередное погружение в тему и перечитывание «Бойся, я с тобой», а также свежих историй читательниц. За своими Таро и желанием восстановить справедливость я ушла не в те дебри, ой не в те. Пора было возвращаться в реальность.

Ещё одним шокирующим осознанием для меня стало то, что НИКАКИЕ слова Матвея не значили НИЧЕГО. Мой мозг в минуты слабости любил цепляться за его фразы, брошенные когда-то вскользь: «Даже если мы не общаемся, я каждый день помню о тебе», «Я буду вспоминать спустя 10 лет, как мы здесь сидели и болтали» и прочее. Я мысленно собрала эти слова и пропустила через шредер, а потом сожгла обрезки. Помните, что нарциссы могут сказать что угодно. Но смотреть надо на поступки и свои эмоции, закрыв обеими руками уши. Если вам больно и вы стоите в руинах своей самооценки, то никакое «ты для меня важна» из уст нарца не стоит и гроша ломаного. С важными и нужными так не поступают, их берегут и ценят.

Далее наступил странный период. Моя жизнь была откровенно скучна, я продолжала лениво думать о Матвее. Мне уже не хотелось, чтобы он появлялся. Казалось, что я просто думаю о нём, как о ярком периоде в жизни — самом ярком, как мне тогда казалось. Как кипели страсти, какая я тогда была воодушевленная, готовая на всё, дерзкая и молодая. :) Но одновременно я помнила, как было обидно, горько и унизительно, и потому ценила своё спокойствие. Мысли о Матвее несли, скорее, ностальгический характер. И я порой даже не различала, скучаю я по нему или по себе — более живой, активной и чувствующей. Казалось, что сейчас я уже не смогу полюбить, что моя душа пуста.

Окажись я сейчас снова в том периоде, я бы, наверное, постаралась дать себе пинок. Мне нужны были новые впечатления, новые нейронные связи. Можно было ездить куда-то, общаться... А я застыла в пассивности и лишь крутила в голове воспоминания.

Но с другой стороны я думаю, что всё получилось как надо. Кто знает, вдруг не до конца исцеленная и прожившая свою боль, я бы угодила в лапы к другому нарцу.

Это был какой-то безысходный, тупиковый период — даже осознавая, что Матвей нарцисс, зная о нарцах так много, я все равно какого-то черта скучала по тому периоду в жизни, в котором был он. Я жутко ругала себя за это. Меня бесило, что он уже стал отцом, а я словно застряла в точке нашего окончательного разрыва.

Это были игры разума — мозг просто вытеснил три вагона плохого, оставив лишь мини-тележку хорошего. В которой, после моего очередного "инсайта" я обнаружила лишь пыль. Ну что там было о нём? Да ничего, кроме пустых слов. Всё условно «хорошее» было обо мне самой — моих чувствах, моих поступках. В какой-то степени Матвей для меня тоже был ресурсом: на адреналине, получаемом от него, я активно занималась спортом, окружала себя новыми знакомыми и уверенно шла туда, где было страшно. Потому что для меня тогда не было ничего страшнее, чем остаться в этой жизни без надежд на взаимность Матвея. И когда я осталась наконец без этих надежд, я обнаружила, что не могу делать то же самое чисто для самой себя. Мне нужен обязательно был нужен стимул. Это ещё предстояло исправить.

...Тем временем я обнаружила, что Матвей открыл свою страничку. Спустя год, как закрыл её. Учитывая, что за этот год он стал отцом, я ожидала увидеть там фото сына, слова благодарности жене... Но на его аватарке стоял чёрт или клоун. Под аналогичными картинками в профиле — цитаты про одиночество, жестокость мира и что-то в духе «я иду против толпы». В подписках — голые женщины, онлайн-знакомства.

Человек стал мужем и отцом, но остался тем же мрачным подростком, которого я когда-то думала, что любила. Это осознание стало для меня достаточно мощным толчком наверх. Я на собственном опыте убедилась в том, что нарциссы не меняются. И что даже красавица-жена, милый ребенок, деньги и успех не дарят им никакого удовлетворения. Потому что внутри — чёрная дыра.

В этот момент я испытала острое разочарование. Я росла, проживала в голове миллион войн с самой собой, ошибалась... У него же в голове не поменялось ни-че-го. Это полная стагнация, деградация. Он окружил себя внешними атрибутами успеха, но внутри остался прежним — запуганным, озлобленным, в глубине души презирающим себя. Мою ностальгию как ветром сдуло, и на время она даже сменилась дуэтом жалости и отвращения.

И в тот же момент я осознала вещь, которую должна была осознать, наверное, давно. Вся моя пылкая «любовь» была иллюзией. Я даже вспомнила его слова. Однажды, в очередной раз обрывая наше общение, Матвей сказал «Я всего лишь иллюзия в твоей жизни». Он сам, прямым текстом, дал самое точное описание себя!

Иллюзия того, что он хороший. Иллюзия того, что мы подходим друг другу. Иллюзия того, что мы должны быть вместе во что бы то ни стало. Всё это иллюзия, ложь, ничего такого не было. Я встретила человека, который просто подстроился под меня и угодил в мои травмы. И даже когда этот идеальный образ стал рассыпаться под действием его поступков, я уже сама старательно собирала его обратно, приклеивая чем придется. И в итоге получился уже какой-то уродливый монстр Франкенштейна, который через розовые очки казался прежним.

Я пересмотрела нашу историю. Там, где мне казалось, что между нами неземная любовь, и он чувствует те же мурашки и фейерверки внутри, он мог просто мысленно зевать, скучать и думать о хот-догах. Поэтому если вам кажется, что у вас с нарциссом был великолепный секс или потрясающий отпуск, задумайтесь — считает ли он так же, или вы просто автоматически навесили на него свои эмоции?

Это крайне важно осознать: человека, которого вы так любите и с которым хотите быть, на самом деле не существует. А тот, кто им кажется, это самозванец, лжец и мошенник.

Чтобы закрепить эту мысль, я сделала следующее: написала список черт, которые хотела бы видеть в своём будущем избраннике. И рядом написала список черт Матвея — реальных, не вымышленных. Напротив доброты стояла агрессия, напротив верности — лживость, напротив ума и кругозора — незнание банальных вещей, и т.д. Не совпало ничего, пожалуй, кроме физической силы. Поэтому я рекомендую сделать подобные списки. Но, что важно — делать их надо уже когда вы в трезвом уме и без розовых очков.

Мне стыдно было говорить об этом с подругами, потому что они бы округлили глаза и сказали "ты всё ещё про него?" Стыдно было даже что-то писать в сообщество, потому что я даже самой себе боялась признать, что увязла в истории, которая в сравнении другими сотнями историй даже не такая жесткая.

Но я прощаю себе эту слабость. И уже сейчас понимаю, что ничего стыдного в этом не было. Этот путь, который для каждого разный. Кто-то проходит его быстрее, а кому-то нужно больше времени на восстановление. И даже если вы столкнулись с нарциссом в разовой неприятной переписке, то это всё равно заслуживает внимания и понимания, а также времени на проработку и отпускание ситуации.

Следующим моим осознанием стало — я больше не жертва. Страх перед нарциссами отступил, я перестала считать себя жертвой, которая снова может оказаться в их зубах. В моей голове это рисовалось так, что я из маленького безобидного зайчика стала хищницей, которая, если надо, защитит свои границы. Здесь важно избежать излишней самонадеянности. Но мне на тот момент было очень нужно это понимание, оно придало мне сил.

Ещё помогло одно важное понимание сути нарциссов: их кажущаяся глубина и загадочность — это не океан и даже не озеро, всего лишь красивая лужа. Вооружившись ластами, кислородным баллоном и гидрокостюмом, вы нырнёте туда в предвкушении чарующих подводных пейзажей. Но феерически ударитесь головой об дно, ещё и испачкаетесь.

...После этого я почти год посвятила исключительно себе. Спорт, поездки в горы, чтение книг, любимое рисование — всё, что приносит мне радость и умиротворение. Я чувствовала себя прекрасно. Наконец, мне не нужен был никто, чтобы что-то начать делать для себя. Я поняла, что всё могу сама. И я даже пришла к мысли, что если у меня не будет больше отношений — то я отлично справлюсь.

Но, по иронии судьбы, спустя несколько месяцев я встретила своего будущего мужа. Спокойного, доброго, рядом с которым изначально не было никаких нервяков, трясущихся рук и обмороков от страсти. Эмоции были, но совершенно иные.

Тепло, спокойствие, уют, свет.

Ты не отдаляешься от мира.

Можешь спокойно спать и есть.

Улыбаешься, а не рыдаешь.

Родные и близкие рады, потому что видят, как ты стала сиять и расцветать.

Ты видишь поступки, а не пустые обещания.

И такое правда возможно. Я бы теперь не променяла это ни на одни качели в мире, какими бы головокружительными они ни были.

Но даже в новых здоровых отношениях я испытывала хроническое недоверие к мужчинам, которое проявлялось необоснованной ревностью, ощущением собственной ничтожности и непониманием, почему выбрали меня. Но рядом — понимающий, эмпатичный человек, который терпеливо раз за разом давал мне понять, что это всё не ошибка, и что он действительно любит. И постепенно это прошло.

Сейчас, если бы мне внезапно написал Матвей, я бы просто не ответила. Без лишних эмоций — удаление диалога, ЧС. И если раньше я хотела что-то ему доказать, то сейчас у меня, наконец, своя интересная жизнь. Я даже не знаю, что происходит в его жизни и на его страницах. И даже воспоминания начали стираться — чтобы вспомнить многие детали и его слова, я перечитывала старые дневники. И знатно офигевала в процессе, не понимая, как вообще все это терпела.

Но всё же к себе прежней я испытываю доброе сочувствие, ни за что себя не корю. Я просто не могла иначе, и потому справлялась как могла. Спасибо за всё книгам Тани Танк и сообществу. Если вы это читаете, значит, вы уже на правильном пути, и осталось совсем немного! Мысленно обнимаю!»

Мой ответ:

До чего же искреннее, глубокое и умное письмо, согласны? Приятно видеть, с каким пониманием автор относится к своим душевным переживаниям, как принимает все свои метания, сомнения, злость, как прощает себе заблуждения и бессмысленные надежды. Она словно повторяет себе: «Что бы я сейчас ни чувствовала и ни переживала, это нормально».

Одержима темой нарциссов? Это нормально!
Втайне жду пинга и сахарного шоу? Это нормально!
Хочу, чтобы он «приполз», чтобы гордо отшить? Это нормально!
Мониторю его странички в соцсетях? Это нормально!
Иногда порываюсь сказать ему, что он нарцисс? Это нормально!
Пока чувствую себя опустошенной и думаю, что больше никогда не полюблю? Это нормально!

Чтобы «разрешить» себе полноценно пережить крах отношений, важно понять: все мы в этот момент чувствуем примерно одно и то же. Несмотря на уникальность нашей личности, наша психика живет по определенным, единым для всех людей, законам. Да, нюансы есть, но каждой из нас, даже самой решительной, принципиальной и несгибаемой, порой хочется всего того же, что и всем жертвам абьюза.

И на первые пинги отвечают 99% - даже те, у кого не первая история абьюза и кто вдоль и поперек изучил мои книги. Что ж, каждому надо получить свой опыт и, возможно, сделать несколько «ходок» туда-обратно, чтобы наконец-то похоронить все надежды и набраться сил на окончательный разрыв.

Важно уметь поддержать себя в это кризисное время. Признать свою слабость, уязвленность, «разобранность». Оплакать их, не стыдясь себя и не коря, постепенно создавая в своей душе надежные условия для выздоровления. И однажды оттолкнуться от этого старта. И больше не колебаться.

Что вам предстоит пережить при уходе от абьюзера?

Сколько времени примерно вы будете восстанавливаться?

Как правильно уходить?

Что предпринять для своей безопасности?

Что делать, если горе безмерно и облегчение все не наступает?

Подробно об уходе и восстановлении я пишу в 3 томе трилогии «Бойся, я с тобой» - «Восстать из пепла».

Обязательно прочитайте эту книгу, особенно когда готовитесь к разрыву или уже порвали с агрессором. Вам все станет понятно! И что очень важно в вашем состоянии, вы станете меньше винить себя в случившемся. А сбросить с себя груз вины при выходе из абьюза — большое дело!

Нормально - не значит, необходимо

Однако позволять себе любые мысли и переживания - не значит, позволять себе любые действия, которые они вам диктуют.

Да, это нормально — проклинать обидчика. Но вот прокалывать ему шины или выкладывать его интимные секреты на всеобщее обозрение — уже противоправно.

Да, это нормально — следить за его соцсетями, считать, что он счастлив с другой и плакать от унижения и горечи. Но вот разыскивать «соперницу» и агрессивно пытаться открыть ей глаза, несмотря на ее нежелание общаться — наверно, уже перебор.

Словом, думайте и чувствуйте, что хотите, но не допускайте, чтобы разрушительный импульс возобладал над вами. Автор письма смогла соблюсти этот баланс. И мне он видится здоровым. Мысли и эмоции — любые. Действий в сторону бывшего абьюзера — никаких. Все действия и бездействия — только по отношению к себе. Не горевать, позволяя себе все, что взбрело в голову, а соблюдать определенную гигиену горевания. Во имя своего же завтрашнего здоровья и безопасности.

Мне кажется, что можно «управлять» своими переживаниями, если хорошо знать нашу тему и быть наперед готовыми к тому, что предстоит почувствовать после разрыва. Когда вы знаете, что бывает то, это и другое, новые переживания не вышибут вас из седла. Ослабнет фактор внезапности, горе будет не таким непереносимым и «бескрайним».

Потому что из книг и историй моих читателей вы будете знать, что это горе имеет конец. И большинство — подавляющее большинство! - отгоревав положенное, сейчас живут хорошо и счастливо. И страданий никаких давно нет. И бывший вспоминается раз в месяц, и то мимолетом, с легкой ноткой отвращения, а то и с полным безразличием.

И вот это знание, что горе закончится, очень целительно в самом начале пути.

Оно позволяет собраться с силами.

Оно позволяет удержаться от ошибочных шагов.

Оно позволяет поддерживать себя и просить помощи у других.

Оно позволяет делать то, что дОлжно, и ждать, когда черная полоса сменится белой.

Если вы сейчас в начале этого пути, поддержите свой дух чтением моих книг и историй читательниц, обращением к психологу, беседой с понимающими близкими, творчеством и бережным отношением к себе. Это обязательно закончится! И «когда-нибудь мы вспомним это и не поверится самим»...