Предыдущая публикация на тему покупки взрослым детям жилплощади и нюансов ее оформления, а точнее – общественного представления этого оформления на суд и осуждение вызвала массу споров.
Честно говорю, что неприятно удивлен количеством родителей, которые своих взрослых детей лет до 30-40 подозревают в невменяемости, неопытности, неспособности принять собственное решение. Очень «радуют» бесконечные примеры того, как где-то какой-то недалекий персонаж героически спустил в туман подаренную из последних сил родителями квартиру. И на этом, дескать, фоне детям вообще лучше не доверять. Не чета умным и умудренным опытом родителям.
Если я начну приводить в примеры «умудренных опытом» лиц зрелого возраста, которые даже единственное жилье умудряются под кредит загнать, передать/потерять во славу второго брака или вообще все на «безопасный счет» слить, то я, видимо, должен ором кричать о том, чтобы вообще людям постарше недвижимость не доверять? Не говоря уже про отказы от наследства и прочее «что мое, то и твое».
Хотя… о том, что «на маму/папу/брата надежнее» я уже писал, кричал и орал в голосину, это факт:
Но это к делу и сегодняшней теме не относится.
На почту прилетело очень интересное мнение-история от той самой свекрови, которая очень подозрительно относится к избранницам своего сына. Традиционно – единственного и неповторимого.
Слышу нарастающий гул «У-у-у-у…» в зале. Не стоит. Давайте сперва прочтем. Там все не так, как мы привыкли. Далеко не так, как тут, например:
Стилистически и структурно материал претерпел значительные изменения, имена на всякий случай изменены-удалены.
Хотите проблем? Оттолкните детей!
Здравствуйте, автор! Читала я вашу статью, согласна с тем, что врать и искажать не стоит. Но купленную детям квартиру я оформляла бы только на себя, но не позволяя себе быть «владычицей морской».
У нас с мужем единственный сын. Родился поздно, мне было 30, мужу 36. Конечно же, о его будущем постарались позаботиться по максимуму.
Вокруг примеров неприятных было множество.
У сестры сын встретил девушку, как вы часто пишете «не того статуса», и она сделала всё, чтобы разбить их отношения. Там тоже была квартира, не записанная на сына, машина. Машину отобрали, из квартиры выгнали. Сын уехал в столицу вместе со своей женой, вернулся через 10 лет с кредитами и алиментами.
Все злорадствуют, что родители были правы, сын дурак. А я с ним говорила, крестник же мой. Он сказал, что если бы не давление родителей, то сам бы разбежался с ней, скорее всего. Не доводил до детей. Но после агрессии матери взыграл максимализм и он решил во что бы то не стало доказать, что родители неправы.
Еще почти такая же история была у коллеги. Там дочь встретила непонятного и неприятного парня. Притащила его в квартиру, которую родители оплачивали. Устроилась с ним жить.
Что сделали родители? Отлупили в прямом смысле этого парня. Дочь уехала с ним в какую-то деревню. Через 3 года вернулась. Ребенок, кредит. Живет с родителями теперь, квартиру ту сдают, чтобы было на что пожить.
Сама коллега говорила, что если бы они не вмешались, что через 2-3 месяца молодые бы наверняка расстались сами. Бытом бы не вывезли. Сама дочь говорила, что тянула отношения до последнего. Просто потому что стыдно было перед родителями.
Я вывела для себя главное правило.
Если ты видишь реальные недостатки в выборе сына, то сделай так, чтобы эти недостатки увидел он сам. Ничего ты не докажешь и не покажешь скандалом! Гормоны невозможно перебить здравыми доводами!!
Лучше и надежнее держать «противника» недалеко, под контролем. Втереться в доверие…
А если вы оттолкнете своего ребенка, то когда ему будет очень плохо и он поймет, что ошибся, он будет до конца тянуть покаяние. И будет только хуже!
Примечание автора блога: я об этом писал еще несколько лет назад, вот реально разумный и здравый довод! Кто забыл – ознакомьтесь:
Живите сколько хотите!
Сын у нас был спокойный. Гулял, общался с друзьями. Были подружки, интрижки, девушки на него реагировали положительно. В 24 года сын встретил Настю. Молоденькая, только 19 лет исполнилось. Из бедной семьи, отец умер у нее давно, мать одна ее тянула. Училась на бюджете, среднее-специальное образование получила. О высшем даже не думала.
Все мне начали зудеть в уши, что «охомутать решила, родит и всё, квартиру даже заберет, гони ее». Сын привел ее в квартиру, где жил. Познакомил со мной.
Я сохраняла полный нейтралитет. С улыбкой, но без восторгов. Живите сколько хотите, квартира для сына куплена, пусть и на нас оформлена. Вот это вот «на нас оформлена» я специально подчеркивала.
И поменьше средств стали сыну выделять. Он работал, конечно, после ВУЗа, немного получал и мы помогали то с коммуналкой, то с мелочью. Мы с мужем все красиво обставили, что есть у нас сложности. Да и прямо сказали, что раз люди взрослые, то о содержании сам и думайте.
Он даже начал потом жаловаться на Настю, что ничего не умеет, ничего не хочет. Нашел ей работу, так ей не нравится, там мало платят. Требует помочь с образованием. Требует то, сё.
Я молча слушала, кивала головой.
- Сын, твой выбор как жить и с кем. Сам решай, зачем ты мне жалуешься?
Очень хотела его поддержать, но понимала, что не нужно мне решать за него. Пока сам не решит.
Когда сын попал в больницу с плановой операцией, я попросила Настю помочь. Еды принести, проведать. Сослалась на невозможность. Она устроила скандал... ему. Что родители такие всякие, не могут. А ей некогда, она что-то там обучалась на курсах онлайн.
Примечание автора блога: вот еще один момент – не ЖАЛУЙТЕСЬ родителям на свою мужа/жену. А если вы разумный родитель, то не вставайте категорично ни на чью сторону в такой жалобе.
Потом я еще создавала несколько таких ситуаций, которые показывали отношение девушки к сыну.
Через 2 года они разбежались. Сам сын сказал, что Настя «странная», про свадьбу стала намекать, что квартиру бы неплохо побольше взять. Двухкомнатной ей мало, вдруг там дети. Давай с родителями поговорим, продадим и купим в ипотеку. Чтобы свое. У самой ни гроша.
Я уверена, что встань я в позу, он с Настей бы этой остался. Так же как герой вашей прошлой статьи психанул, ушел бы, натворил глупостей. А здесь он сам сделал выбор и вывод, я не мешала.
Через 2 года встретил Таню. Девочка из обычной семьи, с образованием, на 3 года младше сына. Тоже вскоре переехала к нему, сама предложила платить за коммуналку, мне помощь предлагала. Как раз муж приболел, сложности были бытовые.
Живут и сейчас в этой квартире, свадьбу скромную сыграли, внука уже мне сделали. Я помогаю по силам.
Да, я не буду кривить душой и говорить, что я прыгаю от восторга от невестки. Девочка с характером, ругаются они иногда. Палец в рот не клади, очень боевая.
По быту мне не нравится, как они поделили обязанности. У меня не так принято в мыслях и в моей семье. Но это все мелочи. Я видела, как она ухаживает за сыном, когда он слег с серьезным гриппом. Я вижу ее отношение, даже в надуманных ситуациях, которые я для проверки придумала. Там все хорошо. А мелочь, которая не нравится мне… и что??
Но это дело сына!
Все мы хотим своим детям принцев и принцесс, но хотеть мало. Главное, что у него все хорошо.
Знаю, что откладывают деньги и думают о своем жилье, побольше. Я помогать не обещала, но с юристом хорошим, знакомым, разговаривала. Если и помогу, то чтобы имущество оставалось за сыном даже при разводе. Так я решила.
Я не понимаю тех, кто руками и ногами ложится на ту самую квартиру, изгоняя из нее ребенка со своим выбором. Возмущаясь, что посмел не так, как хотят. Вы не понимаете, что лишь усугубляете ситуацию?
- Если вы выгоните дочь из своей квартиры, то она попадает в зависимость к парню или мужу. С которым, живя в «своей» квартире, рассталась бы легче.
- Если вы выгоните сына, то он из принципа будет делать все наоборот. Это мужское, он прав и всё. И даже если ему не нужна та девушка, которая вам не понравилась, он какое-то время будет стоять на своем. А мог бы просто разойтись…
Может эти трудности его закалят и сохранят отношения. А может угробят ему жизнь. Вы или помогаете детям или же не мешаете, если не можете и не хотите помогать. По-другому вы просто портите им жизнь!
Пожалуйста, принимайте то, что у ваших детей своя жизнь. Не проживайте за них ее…
///конец письма
В заключение
По некоторым вопросам я бы возразил и поспорил, но не буду. Не принципиально, только дополнения.
В конце-то концов, это частное мнение читателя и я не буду сбивать других читателей посылами о верности или неверности этого мнения, либо моим личным отношением. Что хотел прокомментировать отдельными статьям – прокомментировал.
Остальное на ваш суд. Просто как альтернативное мнение в пику массе комментариев под прошлой публикацией.
«Нравлик» по традиции, остальное по возможности…