В публикациях, подобных поиску сакрального смысла в бестолковых фразах «Жен много, а мать одна» часто звучит постулат о том, что вот, мол, родитель и есть тот самый близкий, душевный человек, который в любые моменты отношений вас примет, приласкает и поймет.
Спору нет: в большинстве случаев неудачно брачевавшиеся-отношавшиеся великовозрастные детишки, при отсутствии альтернатив, прилетают обратно в старое гнездо с отбитыми крыльями. Вот только на этом участие родителя в ваших отношениях должно начинаться и заканчиваться же!
Сегодня мы поразмыслим над классической темой отношения родителей ко второй половинке своих детей, но вовсе не в банальном «свекрово-тещином» буйстве красок, а чуть-чуть поглубже.
Молодо, зелено…
Признаюсь, я бы тоже наступал на эти же грабли, если бы женился лет так в 18-20. Это логично: в ранних браках до 20-22 лет «брачующиеся» по сути еще дети и главный для них советчик, жилетка и поддержка – это мама и папа.
Тем более что первый брак, первая любовь – все такое эмоциональное, гормональное, кровь кипит, чувства хлещут. Бурные чувства, бурные же скандалы, особенно если парочка попалась с темпераментом и даже элементарное разногласие превращается в концерт с битьем посуды и отбытием кого-то к маме.
Но кто-то сохраняет эту самую в глубине сидящую ябеду и в 25, и в 30 и даже старше.
Мама, меня жена обижает!
Обычная семья. Виктор и Маша. Ему 32, ей 28 на момент повествования. Женились 3 года назад, до этого год встречались, при этом мама Виктора души не чаяла в невестке (красавица, с образованием, приличная семья и т.д.), после пары месяцев отношений даже пирожки ей передавала, хотя видела два раза – так уж хотелось сынка-кобелинку сдать в надежные руки. Но со временем отношения испортились.
Свекровь бурчит, невестка зубы скалит. По любому поводу – от визитов, до мытых тарелок, цепляются слово за слово. Притом цепляется первой свекровь, невестка зеркалит, но ничего серьезного – как-то по-доброму даже.
Вроде бы классика. Или причины есть, скажете вы? Увы, почти главная причина – трепло Виктор, ибо слышал своими ушами и видел своими глазами.
Как-то оно (Витя то бишь) в 3 часа ночи заявилось ко мне после очередной семейной драмы. Причина банальна: Витю добрым утром принесли бревном его приятели. Не-не, он не злостный и не запойный – но раз в 3-4 месяца может упиться до состояния буратины, пропустив «вспышку слева». Очнувшись, он был запилен женой до срыва и даже не за сам факт «синевы», а за полное отсутствие на радарах в течение 12 часов, из-за чего супруга уже обзванивала знакомых полицейских на предмет возможных ЧП.
Ну, заявилось и заявилось, хоть окончательно отоспится. Ключи от его машины дома, утром закидываю гражданина к его маме за ключами, которая душевно приглашает выпить чаю. Сидим, пьем, а Витя плаки-плачет.
- А она мне… А я ей… А она опять… облила с ног до головы! Святая, блин! Забыла, говорю, как я тебя с корпоратива забирал пьяную, а ты не могла лыка связать, даже машину мне всю *описание неприятной физиологической ситуации*? Еще и в юбке рваной по шву! И чем она там занималась! А со своими *цензура* два года назад как нажралась, еще и домой их притащила! А я телефон утопил, не позвонил, что ж теперь?! – выливает монолог Витя, а мама сочувственно качает головой, даже не вздрагивая от его причитаний – слышала уже, явно, не первый раз.
Чай допили, Витя взял запасные ключи и снова просит подкинуть за машиной. Вышли.
- Это чего было? – интересуюсь.
- В смысле?! – таращится Витя.
- В прямом. Зачем мамке-то знать все ваши труселя из семейной жизни? Кто сколько пил, с кем, когда, в какой юбке? Вить, тебе тридцатник ударит по лбу скоро, а ты как школяр на Машу за истыканную ручкой спину жалуешься… Может ты еще про не разогретый обед или не постиранное белье рассказываешь?
- А че рассказывать? – довольно лыбится Витек. - Когда в прошлом году Машка с того легендарного корпоратива пришла – я у матери и обедал, и ужинал, да еще и гладился вечером. Мне на встречу важную надо было, а моя лежала с отходняка….
- И ты всё рассказал, *нелицеприятно характеризую его умственные данные*- уже знаю ответ я.
- А че?? Это же мать, ей все можно. Кому я еще скажу? – удивляется или даже нет – искренне изумляется он. – Машкиным подругам??
- Да кому угодно! Зеркалу, алкашу на остановке, унитазу поутру, мне за рюмкой чая лучше всего – скажу куда сходить и обо что постучаться лбом, чтоб поумнел. Ей это зачем?! Ты к вечеру прокиснешь и остынешь, с букетом припрешься к Машке и уже максимум завтра будешь об жену греться под одеялком, а твоя маман уже как Отче Наш заучила, где, когда, как сильно невестка бухала. А заодно на карандаш взяла, сколько раз сыночку не покормила, где и как его не обстирала. А не ты ли мне месяца три назад плакался, что невестка со свекрухой грызться стали по любому поводу?! Не догоняешь - почему?
- Да ну на… она у меня нормальная, мамка… Все понимает, - уже как-то неуверенно возражает Витек.
- Понимать она может и понимает, но регулярно вываливаемая грязь мнение ее формирует. Если ты жену грязью поливаешь – что ей делать? Тебя защищать? А ты когда Машку-то хвалил перед ней в последний раз? Она тебе резину зимнюю купила в этом году – маме хвалился или «это другое»? А когда ты рассказывал, какой ей подарок подарил? Или цветы?
Витя завис. Ага, по глазам вижу – то ли никогда, то ли почти никогда. То ли не рассказывал, то ли не дарил. Очевидно же, к маме мы бежим, когда плохо, а когда хорошо – не сообщаем… И мама реально у него в адекватном состоянии пребывает, ибо другая бы уже со свету сживала бедную девушку при том количестве грязи.
- Ой, дура-а-а-к…. – покачал я головой.
От чего теща на зятя точит зуб, а тесть - топор?
Девушки в этом плане не менее "общительные". У некоторых маменьки знают все – от суммы пропитого зятем за выходные, до продолжительности и частоты постельного волшебства. А папеньки наживают негатив в отношении зятя исходя из количества увиденных слез и соплей любимых дочек.
В близком круге так же возникла ситуация, схожая с Витьком. Фигурант «женского зеркала» - пусть будет Кристина, близкий друг семьи, к которой мы с супругой как-то попали в родительский дом на ее день рождения. И аккурат под праздник ссора получилась у нее с Демидом (ее мужем) по этому же поводу – муж хотел отмечать дома, а Кристина захотела у родителей. Причина ссоры уже заочно понятна: у мужа натянутые отношения с ее родителями, поэтому он хочет видеть их гостями на своей территории.
Хотя на старте отношений все было прекрасно: мужик с жильем, с работой, учтивый, образованный, практически не употребляющий всяких вредностей. Но очень уж своевольный и темпераментный, как и Кристина, типичная «девочка-я-так-хочу-я так-сказала-а-иначе-истерика».
В новоявленной семье отношения были бурные. Скандалы с киданием вещей, посуды, легкими ударами конечностями по стенам, демонстративными отъездами к маме – все эти страсти гремели первый год весьма активно и почти ежемесячно. Пара пыталась подмять друг друга под себя, но не получалось. Без рукоприкладства, травли или чего-то агрессивного в целом. Разве что непотребными эвфемизмами парочка владела виртуозно и друг друга ими облицовывала.
Мирились так же бурно – букеты цветов и "мужских наборов" (реально с "пивным букетом" как-то Крис к мужу ехала прощения просить!!), плакаты "прости меня", визиты через балкон с шампанским и конфетами с автовышки в 2 часа ночи. Про бессонные ночи соседей не будем – я им сочувствую. Соседям. Не думал, что кровать можно ТАК во время ЭТОГО сломать! Удостоверился в специфике поломки пока помогал Демиду ее выносить, ибо живут ребята в соседнем подъезде.
Как оказалось, родители Кристины в курсе каждого чиха, слова и поступка ее мужа. И исключительно в негативном ключе!
Через несколько часов основная часть гостей разбежалась, остались родители, мы, да еще пара из близкого круга. Кристина сидела рядом со мной, и слегка разогревшись вином, снова завела свою жалобную машинку отцу напротив.
- Это какой-то кошмар!! Уперся как баран! Не уважаю я его, видите ли. Не спросила, а как я свой день рождения отмечать хочу! *такой* назвал, *сякой* назвал. И кружку стеклянную об пол как даст, мне чуть-чуть ногу не рассекло! А мог бы и в вену попасть… - жаловалась Кристина отцу – отставному майору-афганцу, который выражением лица хоть и символизировал равнодушную усталость от выступлений дочери, но по глазам явно прослеживалось желание провести разъяснительную беседу с агрессивным зятем. А может и не совсем беседу…
- А вот месяц назад, когда мы хотели поехать на турбазу, он ведь… - начала Кристина, но я, привстав и сделав вид, что тянусь за салатом, «случайно» наступил ей на мизинец.
- Ну, блин, слоняра неуклюжая… - заныла девица.
- Пардон, заслушался. Про турбазу – это когда ты в ответ на бросок яблока в него кинула орехокол и разнесла новый телевизор? – наивно спросил я, наблюдая за реакцией.
Кристина побелела, а потом покраснела.
- Ты же сказала, он сломался? – вытянулось лицо у ее отца. – И что магазин отказался его принимать, так как напряжением убило?
- Еще как сломался – паутина на все 49 дюймов! – ухмыльнулся я. – Да они не столько друг в друга, сколько драмы ради швыряются, но иногда сбой моторика дает. Вещи жалко…
Тут мне уже ощутимо прилетело по косточке ноге. Кристина занервничала.
- Надо воздухом подышать… духота! - именинница поднялась из-за стола. – Пойдемте на улицу!
***
- Ну и зачем ты это ляпнул?! – шипела Крис, когда мы вышли на улицу без ее родителей.
- А что? Нельзя? Я ж откуда знаю – ты просто мужа так поливаешь от души и с душой, я и подумал, что родители обо всех художествах в курсе, - невинно улыбался я.
- Я у папки денег просила на новый телек!! Сказала, что сломался, что магазин – к-а-а-аа-злы те еще… А ты меня сдал! – возмущалась Кристина.
- Так ты поменьше мороси без дела. Зачем твоему бате знать о ваших драмах? Ты же все тряпки грязные на своих родителей вываливаешь, а потом с Демидом цапаешься, что они на него сквозь зубы рычат и его это раздражает. Либо уже в красках рассказывай обоюдно, что вы творите – цирк ведь должен гастролировать. Либо рот на замок и язычок *тут было неприятное слово*…
- Ну так он же винова… - начала Кристина, но была перебита.
- Да плевать, кто там у вас виноват!! 100 раз уже и он, и ты виноваты были. Ты еще пару бокалов в себя закинешь и домой вернешься. Соседям ночь опять спать не дадите, может кровать сломаете, а утром Дёмыч цветы в постель притащит и всё, идиллия на неделю-другую. А вот батя твой его скоро из наградного… того… или этого.
Задумалась. Надеюсь, что не впустую.
В заключение
Это, разумеется, «критические» примеры. Так сказать, квинтэссенция маразма.
Очень многое зависит от адекватности, впечатлительности и взглядов самих родителей.
- Кто-то, только услышав первую жалобу, сам заткнет своему чаду рот и прочитает нотацию в духе «Бачили очи шо куповалы». Есть такой пример близком круге: суровый дяденька напутствие дочке выдал в том, что вернуться к родителям она может лишь в случае угрозы жизни и здоровью и только один раз. Ибо нечего семью позорить.
- А кто-то даже на безобидную историю о том, как молодые в 2 часа ночи поехали в фастфуд за бутербродами чтобы романтично под луной перекусить сделает вывод, что «криворукая невестка бутерброды сделать не может». Такие примеры тоже, увы, есть в жизни и у меня, и почти у каждого.
Молодым брачующимся совет: Вы знаете своих родителей. Вы знаете их «тараканы». Вы можете их видеть по суждениям о других, по оценкам посторонних еще задолго до своих отношений.
Думайте, что говорите и кому!
И я в целом согласен с тем самым суровым дядькой из примера выше: к родителям после семейного скандала вы морально имеете право явиться жаловаться в двух случаях, при этом второй подразумевает обязательно первый:
- когда отношения/брак на 99% «ой, всё» и переживать за отношение родителя к вашему избраннику(це) уже нет смысла
- когда дальнейшее пребывание с супругом (реже – супругой) опасно для вашей или ее/его жизни и здоровья – ну чтоб знали где искать, если вдруг чего.
Во всех остальных случаях вы фактически настраиваете своих же родителей против своих же отношений.
Помните, что завтра вы помиритесь, ваша ложечка найдется, а вот осадочек родительский – он останется и будет лишь множиться…
Текст не вычитывался, опечатки-ошибки не правились. Выдаю как есть.
