Любовные треугольники (а иногда и многоугольники), где кроме мужа и жены есть любовники/любовницы имеют в своей основе сложности в детско-родительских отношениях, в которых ребенок боролся за внимание одного родителя с вторым (или бабушкой и дедушкой).
Это история соперничества за маму или папу происходит потому, что роли в семье были перепутаны, и ребенок ощущал себя не ребенком, а партнером одного из родителей. Этот процесс называется парентификация. Это своего рода быстрое взросление ребенка, который вынужден нести взрослую ответственность за своих родителей.
Когда нарушается взаимодействие «ребенок-родитель», это всегда травмирующий ребенка опыт. Одним из последствий такой травмы может быть смешение ролей родителей и детей: ребенок начинает воспринимать родителя как ребенка или своего партнера. Родитель в свою очередь бессознательное поддерживает такой формат отношений, поскольку ему выгодно и удобно быть в инфантильной детской позиции.
Ребенок обязательно проходит стадию детской влюбленности в папу или маму, которую ему необходимо прожить. На этой стадии родитель должен мягко, но твердо обозначить свою родительскую позицию, объяснить ребенку, что он не может принадлежать только ему, не может быть его партнером, поскольку у него уже есть партнер (мама или папа соответственно).
Если же этого не происходит, ребенок остается в уверенности, что выиграл конкуренцию с мамой или папой, поскольку его эгоцентризм не может допустить, что есть кто-то лучше его. И в этом трагедия маленького мальчика или девочки, уверенной, что он уникальный и особенный, поскольку родитель выбрал его вместо другого родителя.
Он переживает не только триумф, но и вину за свою «победу» над другим родителем, поскольку любит обоих. Перед ним стоит невозможный выбор: выбрать одного родителя и отвергнуть другого.
Поэтому он вынужден в своей дальнейшей жизни воспроизводить эту ситуацию треугольника, привлекать в свои отношения других людей, бояться отвержения и отвергать самому. И при этом безмерно страдать от того, что ни с мужем/женой, ни с любовником/любовницей он/она не может почувствовать себя счастливым и любимым, потому что ни один настоящий партнер не заменит «идеального папу».
По аналогии с треугольником Карпмана в любовном треугольнике у каждого есть своя роль. Это роль, КОМУ изменяют, роль, КТО изменяет и собственно С КЕМ изменяют.
Самая уязвимая роль это (как ни странно) роль любовника/любовницы.
Почему это так?
Дело в том, что тот, с кем изменяют, становится контейнером для напряжения, невыраженных конфликтов и агрессии, которые есть в паре. По какой-то причине в паре об этом невозможно разговаривать, и тогда нужен третий, через кого будет происходить разрядка этого напряжения.
Также такой человек бессознательно выбирает женатого партнера, поскольку боится строить близкие отношения, а женатый мужчина/замужняя женщина это всегда некая дистанция, которая создает невозможность быть рядом и строить здоровые взрослые отношения. Глубоко внутри такой человек считает себя недостойным близких и теплых отношений, чем и пользуется человек, который выбирает его в качестве любовника/любовницы.
Главная проблема, от которой страдают люди в любовном треугольнике, это неопределенность.
Но благодаря этой неопредленности он и может существовать. Эта неопределенность вызвана тем, что люди, вступающие в такие отношения, воспроизводят свою детскую ситуацию, в которой они конкурировали за папу или маму. Их роль также была неопределенной, поскольку они бессознательно взяли на себя роль не ребенка, а партнера родителя. И эта травма заставляет их выбирать такой формат отношений, в котором всегда есть третья сторона, с которой они соревнуются и конкурируют.
Что думаете по этому поводу?
Не забывайте подписываться на канал, ставить лайки и оставлять комментарии. Этим Вы очень поможете моему каналу. Благодарю!
измена, измены, предательство, любовный треугольник