Разберем ситуацию из супружеских отношений, но аналогично это работает в рабочих, дружеских, родственных и любых других отношениях.
Эрик Берн, основоположник теории трансакционного анализа, рассматривал общение как процесс обмена «транзакциями» между людьми. Основная идея его подхода заключается в том, что в любой момент времени человек находится в одном из трех Я-состояний: Родитель, Взрослый или Ребенок. Эти состояния определяют характер и способ взаимодействия с окружающими.
- Родитель — набор установок, правил и норм, которые мы переняли от своих родителей или других значимых взрослых. Общаясь из этого состояния, человек часто использует слова типа «должен» и «надо», дает указания или проявляет заботу. Родитель может быть критикующим (суровый, осуждающий) или заботливым (поддерживающий, утешающий).
- Взрослый — рациональное, логическое состояние, в котором человек принимает решения на основе объективной информации. В этом состоянии мы решаем задачи, анализируем факты и управляем своими эмоциями. Взрослый стремится к балансу в общении.
- Ребенок — источник чувств, импульсов и творчества. Он может проявляться как Естественный Ребенок (спонтанный, эмоциональный, искренний), как Адаптивный Ребенок (подчиняющийся, зависимый) или как Бунтующий Ребенок.
Эрик Берн, настоящее имя которого Эрик Леннард Бернштейн, был выдающимся врачом-психиатром. Его работы оказали огромное влияние на развитие психотерапии, а книга «Игры, в которые играют люди» стала бестселлером и позволила миллионам людей взглянуть на свою жизнь через призму психологических игр и эго-состояний.
В 1957 году Берн представил теорию транзактного анализа, и она быстро получила признание. Позднее, в 1964 году, Берн совместно с коллегами открыл институт для обучения методам транзактного анализа.
Главное об общении в теории Эрика Берна
Транзакция — это единица общения. Она состоит из стимула (обращение одного человека к другому) и реакции (ответ собеседника). Транзакции могут быть параллельными (их еще называют дополняющими или комплиментарными), перекрестными и скрытыми.
Параллельные транзакции, например, между Взрослыми, ведут к продуктивному общению. Пересекающиеся и скрытые транзакции могут приводить к недопониманию и конфликтам.
- В параллельных транзакциях сообщения отправляются и принимаются ожидаемым образом, что поддерживает коммуникацию на одном уровне. Взрослый отвечает Взрослому, Родитель отвечает Родителю, Ребенок — Ребенку. Но также к дополняющим транзакциям относятся «Родитель–Ребенок» и «Ребенок–Родитель».
- В перекрестных транзакциях ответ непредсказуемый, из другого эго-состояния. Например, Взрослый обращается к Взрослому, а получает ответ от Родителя к Ребенку. Это вызывает сбой в коммуникации.
- В скрытых транзакциях сообщение несет двойной смысл — явный и скрытый. Одна часть сообщения направлена на социальном уровне (явная), а другая — на психологическом (скрытая).
Обычно скрытые транзакции встречаются в психологических играх.
Психологические игры — это повторяющиеся модели взаимодействий, где на видимом уровне человек демонстрирует одно, а на психологическом уровне — совсем другое. Игры часто заканчиваются проигрышем для обеих сторон, несмотря на иллюзию выигрыша.
Игры имеют заранее предсказуемый исход и служат для подтверждения личных сценариев жизни. Например, игра «Да, но...»: человек просит совета, но на каждый предложенный вариант находит причину, почему это не сработает. Про игры поговорим в другой статье, а пока вернемся к общению.
Как управлять общением
Если мы ответим не из того эго-состояния, к которому адресован стимул, то общение прервется или пойдет в другом направлении. Так мы и можем управлять им. Например, когда человек обращается к нам из Родителя и ждет, что мы ответим из Ребенка, мы можем ответить из Взрослого.
Мы можем управлять своими эго-состояниями и выбирать, из какого отвечать / действовать.
Большой, но важный и интересный пример 👇
Ситуация: жена обращается к мужу из эго-состояния Родителя, ожидая реакцию из эго-состояния Ребенка.
Жена (критикующий Родитель): «Ты опять забыл вынести мусор! Ты никогда ничего не делаешь по дому! Почему я должна все делать сама?».
➡ Вариант 1 (муж отвечает из Ребенка, усугубляя конфликт) ↴
Муж: «Опять ты начинаешь! Вечно ты недовольна! Я вообще-то много работаю и устаю. Почему ты сама не можешь вынести этот чертов мусор? Ты просто придираешься ко мне!».
Такой ответ приводит к развитию конфликта и отражает следующее: муж защищается и обвиняет жену в ответ, игнорирует суть проблемы, не предлагает решения, усиливает эмоциональное напряжение.
➡ Вариант 2 (муж отвечает из Взрослого, сглаживая конфликт) ↴
Муж (Взрослый): «Я понимаю, что ты расстроена, и согласен, что забыл про мусор. Это моя ошибка. Сейчас я вынесу его (или: сегодня я очень устал, завтра обязательно вынесу мусор)».
Этот ответ способствует конструктивному диалогу: муж признает чувства жены и свою ошибку, не оправдывается и не переходит в защиту, предлагает конкретное решение проблемы.
Опережая возможные вопросы в стиле «А что делать, если он по-другому не понимает и все время забывает?», скажу, что есть, например, 2 варианта. Первый — пересмотреть договоренность об обязанностях, перераспределить обязанности. Второй — спокойно обсудить проблему, объяснить, почему это важно для вас и насколько это важно для вас, поделиться своими чувствами. Если вас все равно не слышат, человек не хочет меняться и работать над отношениями — это уже другой вопрос. Если вы хотите жить со взрослым, а живете с ребенком, то полезно задуматься, зачем вам это, как можно изменить ситуацию или ваше отношение к ней.
Продолжим пример. А что жена могла бы сказать изначально из позиции Взрослого, когда увидела что муж не вынес мусор? Например, это:
Жена (Взрослый): «Дорогой, я заметила, что мусор не вынесен. Мы договаривались, что это твоя обязанность. Может быть, ты забыл или у тебя были какие-то причины? Давай обсудим, как нам лучше решить эту ситуацию».
Этот подход имеет следующие преимущества:
→ Констатирует факт без обвинений.
→ Напоминает о договоренности, а не обвиняет в безответственности.
→ Дает возможность мужу объяснить ситуацию без оправданий.
→ Приглашает к совместному решению проблемы.
→ Использует «мы» вместо «ты», что подчеркивает партнерство в отношениях.
Такое обращение из позиции Взрослого создает атмосферу сотрудничества и взаимопонимания вместо конфронтации. Повышает шансы на конструктивный диалог и совместное решение проблемы, а также способствует укреплению уважения и доверия в отношениях.
Однако обращение жены из позиции Взрослого еще не гарантирует, что муж ответит аналогично. Вот для примера 2 варианта:
Жена (Взрослый): «Дорогой, я заметила, что мусор не вынесен. Мы договаривались, что это твоя обязанность. Может быть, ты забыл или у тебя были какие-то причины? Давай обсудим, как нам лучше решить эту ситуацию».
➡ Вариант 1 (ответ мужа из позиции Взрослого) ↴
Муж: «Ты права, я действительно забыл вынести мусор. Спасибо, что напомнила. У меня был сложный день на работе, и это вылетело из головы. Я сейчас вынесу мусор».
➡ Вариант 2 (ответ мужа из позиции Ребенка) ↴
Муж: «Ой, ну вот опять я виноват! Я так устал на работе, еле до дома добрался. Почему ты сама не могла вынести этот мусор? Ты же знаешь, какой у меня тяжелый день был. Всегда меня попрекаешь домашними делами!».
В первом варианте ответ мужа способствует конструктивному диалогу и решению проблемы, укрепляя отношения. Во втором варианте ответ может привести к конфликту, несмотря на изначально спокойное обращение жены. Но, возможно, у жены хватит самообладания и во второй раз, а при необходимости и в третий раз ответить из позиции Взрослого.
В общении мы можем игнорировать ожидания собеседника и отвечать снова и снова из позиции Взрослого. Примеры можно продолжать еще долго, скорее всего, такой лонгрид мало кто захочет читать, поэтому остановлюсь сейчас. Думаю, суть и так понятна: мы можем управлять общением через анализ эго-состояний (своих и собеседника). Мы можем выбирать свои реакции. Но все это навыки, для развития которых требуется время и частые тренировки.
Успешное и здоровое общение происходит тогда, когда люди осознают свои Я-состояния и умеют управлять ими. Это помогает создавать более гармоничные и конструктивные взаимоотношения.
Какое эго-состояние вы чаще всего проявляете в общении? Как это отражается на ваших отношениях с окружающими?
Читайте также:
Живите и процветайте! 🖖