Почему в отношениях может быть плохо, хотя на первый взгляд с ними все хорошо? И почему вообще люди вступают в отношения — дружеские и (или) романтические? На эти вопросы ответил Ричард Эрскин, профессор психологии и основатель Интегративного транзактного анализа (развивал идеи Эрика Берна):
«Типы потребностей, которые могут быть удовлетворены за счет отношений, являются, конечно, особыми видами потребностей (Erskine, 1998). Они отличаются от потребностей выживания и физической безопасности, которые Авраам Маслоу (1970) поставил в основу своей иерархии потребностей человека. Это потребности, которые вырастают из человеческого взаимодействия и, в свою очередь, питают и поддерживают это взаимодействие. Они показывают, что мне нужно и чего я хочу от вас, когда нахожусь с вами во взаимоотношениях», — Ричард Г. Эрскин, Джанет П. Морсунд, Ребекка Л. Траутманн, «За пределами эмпатии. Терапия контакта-в-отношениях».
Разберем, какие же 8 потребностей люди пытаются закрыть в отношениях, по мнению Р. Эрскина.
1️⃣ Безопасность
Важно: не бежать в отношения в поисках безопасности, а вступая в отношения и находясь там, чувствовать безопасность. И не только физическую, но и психологическую. А именно — иметь возможность быть собой, проявляться и не бояться оказаться отвергнутым.
Ричард Эрскин пишет, что лучше открываться постепенно, ведь контакт с другим предполагает риск. Лучше не делиться сразу же самыми сокровенные мыслями, чувствами, воспоминаниями, мечтами. Стоит сначала чуть-чуть открыться и посмотреть: уважают тебя или нет. Да, увы, есть люди, которые умеют играть в принятие и уважение, например, нарциссы, но что делать... близость предполагает уязвимость и риск.
2️⃣ Признание ценности
Естественно желать, чтобы тебя ценили, считали достойным человеком и заботились о тебе. При этом Р. Эрскин отмечает: «Никто никогда не понимает другого человека полностью; никто даже себя не понимает полностью!». То есть не стоит ждать, что другой будет угадывать ваши мысли и проживать ваши чувства как вы, разделять все ваши интересы и ценности. И не стоит пытаться угадать чувства партнера и стать его копией, слиться с ним. Но важно, чтобы основное понимание было. Чтобы партнеры делились чувствами, были в курсе переживаний друг друга, знали о ценностях, интересах и мечтах друг друга.
3️⃣ Принятие
Важно быть в отношениях с сильным, стабильным человеком, который может дать поддержку и защиту, на которого можно положиться. Все это, по мнению, Р. Эрскина и есть принятие.
А что же значит быть надежным в отношениях? Соблюдать договоренности, реагировать на просьбы, находить время для партнера, быть открытым для него и готовым выслушать его. Про таких людей говорят: «Я знаю, что он всегда выслушает и поймет меня. Не будет осуждать, критиковать и т.д.». При этом, конечно, такой человек может быть сам не в ресурсе, может ошибаться, например, в суете забывать об обещаниях, но открытость и сила подразумевает еще и умение извиняться, признавать свою неправоту, прямо говорить о своих чувствах. Это все тоже про надежность.
4️⃣ Общность
Нам проще строить отношения с человеком, который имеет тот же опыт, что и мы. Который может сказать: «У меня тоже так было / есть». Особенно приятно и ценно осознавать, что тебя не просто понимают, а реально знают те чувства и мысли, которыми ты делишься. Причем у человека может не быть именно такого опыта, как у тебя, но он все равно настолько понимает тебя, что может подобрать аналогию из своей жизни: «У меня не было именно такого опыта, но был похожий. Я тогда чувствовал то же самое / думал так же / хотел сделать то же».
5️⃣ Самоопределение
Р. Эрскин описывает это как потребность чувствовать в отношениях свою уникальность: проявлять ее и получать от другого уважение и признание своей уникальности, восхищение. То есть кроме общности в отношениях должно быть и что-то отличное, личное, уникальное. Уникальность может проявляться в разнице вкусов, взглядов, интересов и увлечений, несогласия с чем-то. При общности у партнеров может быть много разного и даже противоречивого.
Также самоопределение проявляется способностью человека мыслить, принимать решения и действовать самостоятельно. Не ждать разрешения или приказа от партнера, а смело проявляться. А для этого важно хорошо понимать себя и принимать себя. Сюда же относится умение сказать: «Нет», «Я не хочу», «Я не буду» (тоже часть самоопределения, проявления уникальности). Соответственно, другой человек в отношениях должен быть способен принимать отказ и спокойно реагировать на разногласия.
Иногда отношения не складываются не потому, что в них нельзя закрыть одну из потребностей, а потому, что у человека изначально есть внутренний запрет на удовлетворение какой-то потребности. Например, из детства он несет с собой привычку «не высовываться». И тогда даже в отношениях, где есть возможность проявиться, он будет запрещать себе проявляться. Хотя еще выше вероятность, что он как раз найдет такого партнера, который поможет воспроизвести детский опыт, то есть будет подавлять уникальность и мешать самоопределению.
Но это справделиво и для других потребностей: далеко не всегда проблема в отношениях, иногда корень проблемы находится внутри самого человека и его стремлении повторять свой неприятный опыт.
6️⃣ Влияние
Р. Эрскин дает такое определение: «способность влиять на других людей каким-либо желательным образом, чтобы изменить их образ мышления, заставить их действовать по-другому или вызвать у них эмоциональную реакцию». На этом моменте я хочу подчеркнуть, что мы говорим о здоровых отношениях, то есть здесь не имеются в виду манипуляции, спасательство и подобное. Здесь речь идет о взаимной поддержке, мотивации и помощи в развитии.
Нам приятно вдохновлять и помогать, а еще приятнее видеть результаты своих действий. Мы хотим, чтобы нами интересовались, слушали и прислушивались к нам. В то же время стоит помнить, что и партнер ждет этого, поэтому нужно уметь прислушиваться, быть готовым учиться у другого, изменяться с его помощью и поддержкой, становиться лучшей версией себя, принимать заботу.
7️⃣ Инициатива от другого человека
Важно не только получать отклик от партнера, но и ощущать его заинтересованность в отношениях. Допустим, здорово, если человек готов выслушать нас, когда мы хотим поделиться переживаниями. Но еще приятно, когда человек сам спрашивает: «Как прошел твой день? Как твое настроение? Что ты чувствуешь?. Или: «Хочешь я дам тебе совет?», «Мое отношение к этому ты знаешь, а сама-то (сам) чего хочешь?».
И так во всем, во всех потребностях. Иначе может появиться ощущение, что один человек тянет отношения. При этом второму «предъявить нечего», поэтому и возникает ощущение, что отношения хорошие, но мне в них почему-то плохо. Или мысли вроде этих: «Ему/ей все равно на меня. Наверное, если я перестану быть активным(-ой), то и отношения закончатся».
8️⃣ Выражение любви
«В любых близких позитивных отношениях участники испытывают заботу, любовь, уважение и признательность друг к другу», — пишет Р. Эрскин. Это результат удовлетворения перечисленных выше потребностей. И, конечно, нам захочется выразить свою любовь, уважение, признательность. Это становится восьмой потребностью в здоровых отношениях. Выразить любовь можно комплиментом, словами благодарности, подарком, объятием, поцелуем или другим жестом внимания.
Удовлетворение 8 потребностей в отношениях закрывает еще одну важную для человека потребность — быть любимым. Потому что все, что мы описывали выше и позволяет чувствовать себя любимым.
В заключение хочу вспомнить известную фразу: никто никому ничего не должен. Раньше я ее обожала (а чего еще ждать от человека с избегающим типом привязанности?), сейчас скажу так: наверное, должен. Если вступил в отношения, то должен. Как и другой участник отношений. Оба должны помнить о 8 потребностях в отношениях и о том, что они есть у каждого из вас, об их важности для здоровых и крепких отношений. Еще раз подчеркну, что все сказанное применимо к любым отношениям.
В 2020 году исследователи из Словении — Грегор Жвельц, Каролина Йованоска и Маша Жвельц — разработали шкалу для оценки удовлетворенности базовых потребностей в отношениях. Методику мы разберем в отдельной статье, а здесь хочется перечислить выводы, к которым пришли исследователи:
- Удовлетворенность в отношениях тесно связана с надежным типом привязанности. Тревожный и избегающий тип привязанности мешают удовлетворению базовых потребностей.
- Потребности в безопасности, признании, самоопределении, влиянии и разделении опыта тесно связаны с самосостраданием и способностью человека быть добрым и честным с собой, открытым с другими. В то же время закрытие базовых потребностей в отношениях может сделать человека более сострадательным и самосострадательным. Также здоровые отношения могут помочь человеку в самопринятии: если другой принимает нас такими, какие мы есть, способен посочувствовать нас, уважает нас, то и мы начинаем больше принимать, ценить и уважать себя. Самоосуждение и осуждение токсично для отношений.
- Люди, которые состоят в здоровых отношениях, больше удовлетворены жизнью в целом, их психическое и физическое благополучие тоже лучше, чем у тех, кто не может удовлетворить базовые потребности в отношениях.
Источники:
- «За пределами эмпатии. Терапия контакта-в-отношениях», Ричард Г. Эрскин, Джанет П. Морсунд, Ребекка Л. Траутманн (перевод Натальи Егонской-Спенсер, 2018 год).
- https://www.frontiersin.org/articles/10.3389/fpsyg.2020.00901/full (Исследование «Разработка и валидация шкалы удовлетворения потребностей в отношениях»)
Статьи по теме:
Живите и процветайте! 🖖
Ставьте 👍 и подписывайтесь. Это очень важно для развития канала.
