«….со мной он обязательно будет хорошим, заботливым и верным!»
«Это он с другими был муд..м, а я его спасу! Я ему покажу, что не все женщины такие! Со мной он оттает!»
Наверняка каждый из вас раз по 500 слышал такие рассуждения. Если не лично, то в фильмах точно. А что как не фильмы формирует наше восприятие «нормы»?
Я задумалась…..
Нет, не на тему того, что спасти никого нельзя. Особенно силой. Сейчас мы вообще не будем рассуждать о том, что не надо модель семьи перенимать из детских сказок, типа «красавица и чудовище», где ее любовь сняла с него злые чары и их ждало совместное «долго и счастливо».
Допустим есть девушка, зовут ее Смоленка Областова (чтоб полностью исключить любые совпадения).
Ну и вот. Она встречает своего героя Розмарина, который, как вы понимаете, и не герой вовсе, а самый настоящий социопат и абьюзер. Он агрессивен, самодоволен и неуважителен в отношении как Смоленки, так и всех вокруг.
Она же смогла разглядеть в нем что-то хорошее. Что относится и не к нему вовсе, а к ней и тем образам, что воспитались сказками и зашлифовались психотравмами.
Она твердо решила, что вот она сейчас его обогреет своим теплом и как начнет любить, что он непременно растает и станет «нормальным». Добрым любящим заботливым.
Давайте сейчас предположим, что у нее получилось. У парня не было органических повреждений мозга, долгих периодов употребления тяжёлым наркотиков, когнитивные функции целы как и способность к эмпатии.
И вот, он оттаял и стал … нормальным. На работе 5ти дневка, выходные с ее друзьями. Помогает маме на даче, после ужина иногда моет посуду, гуляет с собакой, не общается со старыми друганами, не пропадает на неделю. Приличный такой среднестатистических вася (да простят меня все Васи этого мира!)
Смоленка радовалась, конечно, какое-то время . А потом загрустила. Ей стало скучно. Ну не этого она хотела. Где же накал страстей? Где драма? Где эмоциональные качели??? По себе знаю, без этого всего порой сложно понять, а нас вообще любят, не?
То есть она не хотела, чтоб он стал «нормальным», она хотела управляемую драму. Чтоб можно было где-то подкрутить его абьюз до приемлемого для нее. Ой как удобно, правда?
Но спасательство и эмоциональное оттаивание дело такое. Он же мог «разморозиться» до соплей и из мачо мэна превратиться в нытика.
Нет, такого Смоленка бы не пережила.
В общем, потыкалась, помыкалась наша героиня, манипулировала и выводила на агрессию как могла. А когда поняла, что толку нет - ушла. Спасать другого.
Мне знаете что это напомнило? Мужчину, который заводит отношения с яркой эффектной сексуальной женщиной, и через время начинает ее переодевать, менять ее привычки, упрощать макияж. А потом заводит любовницу, которая точь-в-точь как его супружница в начале отношений.
😬😬😬
Вывод такой. Часто мы сами не понимаем, чего хотим. И переделывать кого-то редко имеет смысл. Да и не знаем мы, что и куда мы там переделаем и понравится ли нам результат. Мы не боги, и это круто.
Один мой старый приятель однажды мне сказал: «всем ты идеальна! Не бухала бы - вообще б цены не было».
Малыш …. Алкоголь в этой системе координат несущая конструкция. Если б я тогда прекратила бухать, то посыпалась бы вся моя «идеальность» в тартарары.
Есть у меня предположение, что если мы выбрали человека, то он нам уже подходит. Потому что выбираем мы не умом.
Выбираем мы сердцем ❤️……. Ладно, я угораю.
Думаю, мы выбираем подсознательными процессами и психотравмами (знающие люди говорят, что самые прочные отношения - созависимые). А еще мы часто выбираем людей, похожих на тех, кто нас растил, потому что подспудно считаем их знакомыми и безопасными.
Одна моя подруга однажды влюбилась в странного персонажа. Мы все разводили руками, мол, как так вообще произошло? Что вас может связывать? Она и сама на понимала, а потом поняла. Она в этом парне парня то и не видела. Она увидела в нем давнюю, но нифига не забытую любовь, и решила (не сознательно, конечно) пошоркаться о старую травму.
Болезненный непрожитый сценарий, старую, но актуальную дисфункцию, мы воспроизводим вновь и вновь в новых отношениях, в попытках что-то изменить или кого-то спасти. Хм.. неужели я сама для себя это выбираю? Или нет?
Роберт Сапольски (американский нейроэндокринолог, профессор в Стэнфордском университете, приматолог, автор большого количества лекций, которые одна ютюб команда бережно собрала и перевела на русский язык) интересно размышляет на тему свободы выбора.
По его экспертному мнению, даже выбор цвета футболки, которую сегодня утром вы надели на тело, не случаен и продиктован огромным количеством бессознательных процессов.
Именно поэтому, дорогие мои лапотусеныши, мы с вами можем бесконечно писать желаемый список характеристик будущего партнера, а выбрать и накрепко влюбиться вообще в другого. Мозг, тот который префронтальная кора, где содержится мораль, социальные запреты и нормы, там же и наша личность (то что мы имеем в виду под «Я»), будет в шоке от такого выбора! Маленький, лысый, с пузиком, курит! Вы че угораете?
В то же время более древние структуры мозга: да! Мое! Любить и не отпускать! Купать и кормить!
Резюме по пунктам:
1.Люди меняется. Но не во всем и не всегда.
2.Человека поменять можно. Но не всем. И не всегда это нужно делать.
Такие перемены часто непредсказуемы.
3.Если вы раз за разом влетаете в какую- то больную историю, корни которой сидят в прошлом - лучше обратился к специалисту, чем ждать, что само пройдет. Само может не пройти. Никогда.
4.С партнером надо разговаривать. Причем на понятном для него языке.
5.Не думаю, что люди притягиваются случайно.
6.В долгосрочных отношениях адоптация друг к друга со временем неизбежна. Хотите вы этого или нет. Именно поэтому вредно находиться в абьюзивных отношениях. Психика подстраивается и начинает считать это нормой.
7.Если вы раз за разом притягиваете к себе социопатов - агрессоров, то, видимо, надо работать с внутренней жертвой.
8.Бегите от людей, которые хотят вас перекроить в нечто другое, чем вы не являетесь. Вас либо потом бросят. Либо переделают в своего предыдущего партнера и будут с вами отыгрывать свои сценарии. Это абьюз.
А у меня на сегодня все. Комменты открыты. Пишите, что думаете. Был ли у вас подобный опыт, когда вас хотели переделать? Чем закончилась эта история? Может у вас есть позитивные примеры.
Обнимаю. Спасибо, что послушали.
