Эта тема преисполнена огромным количеством душевной боли для многих. Несколько поколений современных людей носят в себе душевные травмы из самого детства. Причины могут быть самыми разными. Сегодня поговорим об одной из них. Мама-нарцисс. Та, ждать тепла и душевного участия от взаимодействия с которой, точно не стоит. Ведь страдает тот или иной человек до тех пор, пока не разрешит себе признать истину такой, какая она есть. А истина в данном случае заключается в том, что в мире бывают такие матери, которые не умеют любить и вряд ли когда-нибудь смогут.
Они и сами травмированы из самого глубокого детства. После чего закрылись, словно улитки в раковину. И спрятавшись туда, так и живут под панцирем отключенных чувств.
Нарциссическая мать и сама, словно капризный ребёнок, центром мироздания считает только лишь саму себя. А по факту психологически ей самой не более 2-х лет. А это возраст, застряв в котором, человек умеет от жизни и других людей только лишь брать и получать, считая, что все вокруг ему должны, а он сам никому и ничего. Кроме того, нарциссические матери живут одной лишь головой, сердечная чакра, как правила, там атрофирована или закрыта полностью.
Грандиозность и ничтожность - суть нарциссизма
В психоогических терминах есть такое понятие, как дихотомическое мышление. Иными словами, это чёрно-белое мышление, в котором не то что цветов, но даже и полутонов чёрного и белого цвета словно не существует. Если сказать проще то это, когда человек размышляет так: или всё, или ничего; либо всё очень хорошо, либо всё очень плохо; либо тёмная полоса, либо светлая; те люди плохие, эти хорошие и тп. То есть человека с таким мышлением бесконечно кидает из крайности в крайность. Золотой середины и нюансов для него не существует
Нарциссическая мать тоже живёт в чёрно-бегом коридоре реальности, дихотомия которого заключается в том, что в её внутреннем мире существуют такие крайности, как грандиозность и ничтожность. А потому, как правило, не умея выдерживать свой стыд и собственную ничтожность, такая мама всю свою собственную боль на эту тему станет перекладывать на ребёнка, разделять с ним свою ношу. А тот вряд ли сможет в силу узости мировоззрения детства отказаться взять это. А значит в итоге через своё детское решение самостоятельно выберет испортить себе либо всю жизнь, либо добрую её половину, провалившись в то ощущение собственной плохости, исцелить которые ему самостоятельно будет практически не под силу.
Почему мама меня не любит?…
Как ни удивительно, но именно детям-эмпатам зачастую достаются очень холодные и практически бесчувственные матери. И страдание от этого взаимодействия с самым первым человеком в своей жизни, для многих из них будет буквально невыносимым. Непреодолимая душевная боль, которую словно невозможно залечить никакими способами.
Ребёнок решит эту боль отключить. Как в капусту упакует её во множество других чувств, главные из которых вина, обида и море невыраженного гнева. Отключить эту боль, только чтобы не чувствовать и не ощущать её, чтобы не пропускать её внутрь - станет главной стратегией в его отношениях с мамой. С той, что подарила ему жизнь, но так и сумела дать тепло и любовь.
Почему она так со мной? Это будет его главный внутренний вопрос. Являясь тонкочувствующим человеком, ему будет невдомёк, почему та женщина, что носила его под сердцем, показывает ему настолько равнодушное отношение или же даже вовсе, буквально гнобит его изо всех сил. Предъявляет претензии, обвиняет, сравнивает с другими и словно специально выискивает те или иные недостатки, либо же просто включает игнор и отталкивает от себя, раздражаясь при каждом сближении.
Почему нельзя любить меня, просто от того, что я есть? Этот вопрос будет и самым главным и дико болезненным одновременно. Жизнь по мере взросления отвлечёт такого ребёнка на тысячи самых разных событий и дел, но где-то в глубине души эта зияющая рана боли, сколь бы ни пыталась покрыться корочкой защит, всё равно будет саднить и фонить изнутри.
А как известно, всё, что есть внутри нас, притягивает подобное столько раз, сколько необходимо, чтобы мы поняли, что за урок души скрывается за этим. Когда такой ребёнок по настоящему вырастет, он осознает в чём роль именно такой мамы для его эволюции и душевного роста. А когда осознает, все эти выстроенные барьеры защит вдруг распадутся, как карточный домик. И тогда он сам найдёт наконец возможность дать себе то, чего не смогла и не сумела дать ему мать.
Для матери-нарцисса ребёнок - это проект. У всех есть и ей надо, чтобы всё, как у людей…
Нарциссическая мать, как это ни странно, словно склеена с ребёнком. Он для неё как часть себя, словно рука или нога. А потому она абсолютно беспардонно внедряется в его личные границы. Не ощущает, не чувствует и не различает их. И подобно слону в посудной лавке хозяйничает в энергетическом поле ребёнка, независимо от того, сколько ему лет. Порою эта связка взаимных претензий, обид и боли длиной в жизнь, а то и не одну. Это вероятнее всего связано с кармой. Где-то в прежних воплощениях эти двое скорее всего уже встречались и в предыдущий раз вполне возможно, что были поменяны местами. И вполне может быть, что боль души прежде получила та, что является такой бесчувственной сейчас.
В текущем воплощении мама-нарцисс может позволить себе ранить своё дитя, как угодно. Например, говоря тому дико обидные вещи и не испытывая за это никаких угрызений совести. Она даже и не понимает, что делает ребенку больно. Она искренне полагает, что ведёт себя так, как лучше. Тот, у кого закрыто сердце, мотивирован, как правило контролем и страхом. А потому и борется с тем, чего боится, не гнушаясь никакими методами и не думая о чувствах других.
Стыд и вина - главное, через что манипулирует нарцисс
Если после взаимодействия с мамой ощущаются и проживаются чувства вины и стыда, то вероятнее всего подобная мама является манипулятором-нарциссом. Человеком, который считает, что все должны слушать только её и делать так, как сказала она. Только она одна знает, как всё обстоит, что и кому стоит чувствовать и как себя вести. Со стороны ребёнка она выглядит очень жестокой, бесчувственной и эгоистичной.
Со стороны самой мамы, та считает себя такой, какой и должна быть. Ей подобные сантименты уязвимых переживаний не понятны. Она даже может считать их придурочными. Она чувствовать так глубоко не умеет и не понимает, что за галиматью о своих таких ранимых чувствах и ощущениях несёт ей ребёнок или же почему он вообще смотрит на неё с такой болью в глазах. Для неё внешнее намного важнее внутреннего. Произвести впечатление на других через своего отпрыска, в ущерб чувствам - для неё норма.
И эту кармическую связку преодолеть и распутать, пожалуй, может только лишь сам ребёнок, когда он станет по настоящему взрослым. И это не о решении порвать отношения. По крайней мере не навсегда. Иначе он сам так и не вырастет во взрослую личность, так и останется в детской позиции жертвы, притягивая новых манипуляторов и нарциссов.
Если порвать с матерью отношения, то мешать это в жизни будет не ей, а ребёнку. В его интересах принять её такой, какая она есть и извлечь из этого свои уроки. Порвать отношения, отдалившись физически, всё равно смысла не имеет. Энергетически, как интроект, такая мама в любом случае останется внутри, превратившись во внутреннего критика, что способен точно также загнобить сам себя. Расстаться на время, чтобы набираться сил и ресурсов - это одно. Расстаться навсегда - значит обречь себя на периодические провалы в зону небезопасности в любой из ключевых сфер жизни, а также на извечный комплекс низкой самоценности, с заевшей пластинкой из мыслей, что ты недостаточно хорош, умён, красив или же любых других вариантов недостаточности …
Такое взаимодействие не может быть случайным, это о решении на уровне души о том, чтобы истинно в текущей жизни повзрослеть, осознав свои жизненные уроки рядом с такой мамой, которая настолько полярно своё дитя не понимает и вряд ли когда-то поймёт. Ибо просто нечем ей понимать это, атрофировано и выключено в ней то место в сердце, которое способно это понять.
Снежная королева из сказки - это и есть тот самый архетип. Льдинка там вместо сердца. А потому, чтобы хоть как-то вспомнить, а как это жить яркими чувствами, она словно специально будет провоцировать других на самые болезненные из них, чтобы затем наблюдать за столь странными, по её мнению, проявлениями непонятных ей таких ранимых личностей.
Токсичный нарциссизм
В самом жёстком проявлении такая мать превратиться в энергетического вампира в отношении своего дитя, высасывая из него жизненные силы и энергию, каждый раз, когда ей самой энергии не хватает. Она может завидовать своему ребёнку, пытаться конкурировать с ним, всячески стараясь принизить любые его достоинства.
И тогда такая связка отношений становится и вовсе патологической, когда этот ребёнок в том числе и в своём взрослом возрасте будет чувствовать себя совершенно опустошённым после каждого общения с ней. А она безошибочно и остро-инвазивно надавит на всё его болезненные точки, ведь она, как никто другой, знает его уязвимости и тонкие места. Такую мать ещё и ярость охватит, если её сын или дочь попытается её хоть в чём-то обвинить или же хоть малейшим образом усомниться в её превосходстве.
Её задача через эту боль его исцелить. Через усиление чувства вины и стыда. Там и находятся все ключики для его распаковки. А она применит для этого любые методы: манипуляции, абьюз, газлайтинг - всё, что угодно, лишь бы было так, как решила она. А вот её сын или дочь тогда, когда уже вырастут и станут взрослыми, рано или поздно встанут перед важнейшим в своей жизни выбором: либо обрести истинного себя, либо окончательно потерять …
P.s. А какие у вас отношения с мамой?
Существует, как минимум, 9 типов трудных мам, а потому о других из них продолжение следует…
Телеграмм-канал автора статьи:
Статьи, дополняющие эту:
