Я прожила с мужем почти десять лет, а сейчас мне 28. Я не могу сказать, что мой брак – это зря потраченные годы. В моей семейной жизни бывало всякое. Я вышла замуж по большой любви. Мы встречались несколько лет, а познакомились еще в школе. Жили мы, как все, а последнее время мой супруг начал сильно выпивать. Нет, это не были редкие застолья с друзьями. Это была настоящая, каждодневная попойка. Он потерял работу, с этого времени все и началось. Сколько раз я ему говорила о том, чтобы он взял себя в руки, бросил пить, нашел новую работу. А он уперся, что ничего подходящего найти не может, а поэтому не будет даже пытаться. Я никогда не думала, что выхожу замуж за такого слабака. Даже его родители пытались вправить ему мозги, но ничего не вышло. Я его пыталась кодировать, тоже ничего не вышло. Он, наверное, не поддается никакой кодировке. Терпела, сколько могла, а потом все, подала на развод.
После развода мы разъехались по разным местам, разменяли нашу общую квартиру. Он вернулся к родителям, а я купила себе квартиру. Так мы и жили. Я пыталась вернуться к нормальной жизни и найти себе другого мужчину. Вернее сказать, это подруга моя пыталась познакомить меня с кем-нибудь. Она мне говорила, что нельзя ставить на себе крест, если однажды не повезло. Она все время мне устраивала какие-нибудь встречи, но ничего для меня стоящего не было. А просто так, без чувств я не могу. Ну, вот такая я дура.
Так прошло несколько месяцев. А потом мой бывший муж стал звонить, причем, каждый день и по несколько раз. Начал мне говорить о том, что он пытается изменить свою жизнь, бросить пить. А потом стал говорить о том, что нужно попробовать опять жить вместе. Я его еще любила, поэтому решила попробовать. Сначала, мне и правда показалось, что он изменился. Я была так счастлива. Так прошло два месяца, и мы жили душа в душу. А потом он просто пропал. Я всю ночь не спала, обзвонила все больницы, потому что думала, что с ним что-то случилось. На телефонные звонки он не отвечал. Так прошли сутки, которые стоили мне многих седых волос. А наутро он появился, как ни в чем не бывало. На мои вопросы: где он пропадал? Ответил абсолютно спокойно, что пил с друзьями. А потом прибавил, что если мне что-то не нравится – могу идти, куда хочу. Я поняла, что совершила ошибку и ничуть он не исправился. Я ушла, теперь уже окончательно.
Через несколько месяцев я все-таки познакомилась с человеком. Я думала, что, наконец, встретила нормального мужчину. Но мы потом стали постоянно спорить и, в конце концов, разошлись.
В своем замужестве я очень хотела завести ребенка, но у меня ничего не получалось. Я первое время считала, что устала, но, когда ничего не получалось, решила провериться. Мне поставили диагноз, по которому я никогда не могу иметь детей. Я после мужа встречалась и с другими, но ничего все равно не получалось.
А теперь прошло с того времени, как я рассталась с мужем, почти три года. Я встречалась поочередно с несколькими молодыми людьми, но забеременеть не получалось. А потом опять объявился бывший муж, который опять начал мне намекать на то, что изменился и хочет жить вместе. Мы решили с ним не спешить, а попробовать все начать с самого начала. И вдруг я узнала, что жду ребенка, причем не от мужа. С ним мы не спали давно.
Я не стала обманывать своего мужа и сказала ему обо всем. Я надеялась, что он обрадуется этому известию. Но вышло все наоборот. Он мне заявил, что не хочет воспитывать чужого ребенка. Сказал, чтобы я рассказала папаше о его ребенке и ушел. Я позвонила этому парню, но услышала о себе много лестного. Он сказал, что абсолютно не нуждается во мне и моем ребенке.
Я осталась совершенно одна, без какой-либо поддержки. Что мне делать? О беременности я узнала слишком поздно, так что избавиться от ребенка уже не могла. А потом мой муж опять объявился. Начал говорить о том, что ему было просто обидно, что я забеременела от другого. А я уже и сама не знаю, что хочу. Если мой муж будет меня бросать при любом удобном случае, что это за семья будет.
Мне уже скоро в роддом, а я до сих пор не решила, что делать с ребенком. Все чаще думаю о том, чтобы отказаться от ребенка, потому что я не могу ему ничего дать. Я прошу совета у читателей, что мне делать?
В какой-то момент я стала ненавидеть своего ребенка
Как-то от одной знакомой я услышала историю о том, что она так и не полюбила своего ребенка. И это меня нисколько не беспокоило до определенного момента. Когда сыну было два года, я почему-то ощутила, что не могу его любить так, как раньше. Нет, у меня с головой все в порядке, ребенок для меня желанный и запланированный. И я всегда хотела быть ему надежной опорой, хотела быть хорошей матерью. Так оно и было до какого-то момента.
Просто в какой-то момент я поняла, что закончилась. Моя материнская энергия, направленная на поддержание комфортной жизни малыша, иссякла. Помню, в первый год его жизни уход за ним был для меня отдыхом. Физически конечно было непросто, но морально я отдыхала. Я достигла своей цели, к которой стремилась много лет. И хотела как можно дольше наслаждаться тем, что получила.
Я строила нам совместные планы, мне хотелось как минимум первые три года постоянно быть рядом с ним, чтобы направлять его и помогать, чтобы он мог жаловаться на свои проблемы, а я его понимала и утешала. За тот год я неплохо успела адаптироваться под роль матери. Я могла сидеть так, чтобы ребенок не чувствовал ни единого моего движения. Я научилась заматывать его в слинг, делать домашние дела одной рукой, когда во второй ребенок.
Стоит сказать, что мне никто не помогал. Ни мама, ни бабушка, ни няня. Возможно это и сыграло свою роль в том, что моя энергия так быстро обнулилась. Муж все время пропадал на работе, чтобы у него была возможность прокормить семью. Так что мы с малышом были предоставлены друг другу большую часть времени.
У парочки моих подруг в этом случае был в запасе вариант с выходом на работу. Они дожидались, когда ребенку исполнится год-два и потом выходили из декрета. По их словам дольше года сидеть с ребенком нереально скучно. И я их осуждала. Я тогда думала, ну зачем такие люди рожают, если им не терпится поскорее сплавить ребенка в другие руки и убежать на работу. А когда моему собственному ребенку исполнилось два, я стала лучше понимать своих подруг.
С мужем я разговариваю в основном только о том, что случилось дома. А ему есть, что мне рассказать. У него за время жизни нашего ребенка появилась новая работа, ему там интересно, постоянно случаются разные истории, связанные с рабочим процессом и коллегами, тот же самый карьерный рост. А у меня из нового только акции в магазине и выстиранные пятна, которые удалось вывести.
Я поняла, что у меня теперь есть потребность хотя бы на несколько часов отвлечься от всех этих детских смесей и пеленок. Я хочу, чтобы у меня появилась такая же интересная работа. И мне казалось постыдным желать это. Но оказалось, что это вполне нормально. Однажды я просто хотела отдать его в детский сад, который находился поблизости. Но места там были заняты.
На тот момент я работала на дому и кое-как справилась с одним проектом. Мне не хотелось бросать его наполовину, мне нравилось то, что я делаю. Эта работа как бы связывала меня с остальным миром и напоминала, что я могу еще кое-что, помимо бесконечных домашних дел и забот о сыне. Мне приходилось существенно сократить время на сон, чтобы успевать делать и то, и другое. Ребенок раздражал меня потому, что не давал выспаться и вставал рано.
Из-за того, что я не спала сутками, я стала злой и нервной. И примерно в то же время мой сын стал еще капризнее, чем был раньше. Один его крик пробуждал во мне яростные эмоции. Мне хотелось кричать на него в ответ, только чтобы он это прекратил. Но в конце концов до меня дошло, что не нужно стараться тащить все на себе. Нужно просить мужа помочь, хотя бы на пару часов в сутки, даже если он работает. И когда он стал мне помощником, а не просто супругом, который работает сутками, я стала отдыхать и мои силы стали ко мне возвращаться.
