Если у ребенка в детстве хорошо работала стратегия подстраиваться к родительской семье через угождение и предвосхищение желания значимых взрослых, то во взрослой жизни мозг этого человека будет диктовать ему, что это самая безопасная и работающая стратегия взаимодействия в отношениях с людьми.
Такие люди часто пытаются угодить всем и вся, заранее сдают свои границы до минимума, готовы пожертвовать собой и своими интересами, лишь бы «всем было хорошо». На самом деле – лишь бы не испытать снова те же самые эмоции, как в детстве, когда мама угрожающе сдвинула брови, или папа начал орать – и становилось понятно, что снова не смог, подвел, не соответствуешь, разочаровал, не сумел. При малейшей попытке отступить от это стратегии психика начинает выдавать тревожные сигналы, активируя старый непрожитый травматический опыт. Взамен своей самоотверженности эти люди надеются получить если не любовь (которую они втайне все-таки мечтают когда-нибудь заслужить своим «подвижничеством» - что их усилия наконец заметят и «оценят по достоинству»), то хотя бы отсутствие отвержения и презрения. Парадокс в том, что психика людей устроена таким образом, что именно эти чувства своим подобострастием и угодничеством они и вызывают. А любовь, уважение, восхищение вызывают люди, способные вежливо, но твердо отстаивать свои границы, знающие себе цену и уважающие себя.
Более того, в попытке всем угодить, никого не обидеть, учесть интересы всех и никого не обойти – эти люди, во-первых, вкладывают в это огромное количество жизненных сил, которые могли бы направить на реализацию своих жизненных планов – по сути, ничего не получая взамен.
Во-вторых, в отличие от детства, когда значимых взрослых можно было пересчитать по пальцам одной руки – во взрослой жизни приходится вступать в контакт с более широким кругом людей – и их интересы часто противоречат друг другу, ставя желающего угодить всем в тупик: например, конфликт между мамой и женой, когда мужчина пытается угодить обоим, не в силах простроить границы – может длиться годами, выматывая всех троих.
В-третьих, эти люди часто ошибаются в своих догадках и прогнозах относительно того, что от них хотят окружающие –потому что в попытке угадать они опираются не на контакт с реальным человеком и его актуальными потребностями – а на все те же представления «о прекрасном» родителей, в контакте с которыми эта стратегия и сформировалась. Так, женщина, которую в детстве мать называла неряхой и предрекала, что такую нерадивую хозяйку ни один муж в своем доме не потерпит – может фанатично наводить чистоту в доме и срываться на мужа за разбросанные носки или следы на свежевымытом полу - упуская из виду, что этим она, напротив, разрушает отношения.
И в-четвертых. В фанатичной попытке никого не обидеть и всем угодить, эти люди не замечают, что обижают, зажимают, притесняют и несправедливо относятся как минимум к одному человеку – к самому себе.
А в этой подборке можно почитать про другие провальные жизненные стратегии, "вынесенные" из детства, а в этой - про последствия воспитания страхом, стыдом и виной
Интересно было читать? Поставьте лайк и подпишитесь на канал, буду Вам очень признательна.
Еще больше полезного в моем телеграмм-канале