Каждый ребёнок по-своему уникален и требует к себе индивидуального подхода. Именно по этой причине, в воспитании детей и не может быть каких-то чётких, или я бы сказал шаблонных правил. Но, не смотря на такой широкий простор для педагогических экспериментов, можно с полной уверенностью заявить, что существует ряд, к сожалению распространённых, воспитательных практик, которые не принесут ребёнку ничего, кроме вреда. Как говорится: «Не все йогурты одинаково полезны». Вот об этом мы и поговорим.
Все мы живые люди и иногда, особенно под воздействием эмоций, мы склонны совершать ошибки. И воспитание детей не исключение. Но одно дело, когда это происходит «иногда», т.е. в исключительных случаях или по незнанию. И совсем другое, когда ошибки становятся тенденцией или ещё хуже - излюбленными методами воспитания. Этакий - педагогический садизм. И как печальный результат этих экзерсисов, падение родительского авторитета, подрыв доверия к родителям, а значит и психологическое благополучие малыша оказывается под угрозой. Тревожность, агрессия, отсутствие мотивации к учёбе – вот далеко не полный список последствий подобных ошибок, которые без преувеличения можно назвать фатальными.
Но, хватит теоретической «воды» и демагогии. Пора перейти к конкретным примерам и практике. Дело в том, что есть некоторые воспитательные приёмы, которые не имеют никакого отношения к педагогике. Которые не просто не стоит применять в воспитании детей, а вообще противопоказаны в человеческих взаимоотношениях. И мне очень хочется, чтобы вы их запомнили и занесли в "чёрный список".
И начнем по порядку. Первый запрещённый приём, это - «Унижение ребёнка».
К сожалению, унижение тех, кто слабее, достаточно распространенное явление. И, что самое возмутительное, иногда даже находящее понимание среди окружающих. Именно по этой причине мы можем наблюдать, такие привычные картины, когда или отец тащит сына за ухо через всю улицу, или когда мать при всём честном народе отчитывает дочь. При этом окружающие с чувством глубокого удовлетворения констатируют: «Воспитывает». А вы когда-нибудь задумывались о том, что творится с ребёнком? Вы понимаете, что в этот момент в его душе рушится мир. А ещё хуже, когда мир ребёнка уже давно рухнул и родительские унижения превратились для малыша в обычный повседневный фон жизни.
При этом, я думаю, что глупо даже задаваться вопросом, почему это плохо? Да потому, что психика ребёнка формируется исключительно в процессе взаимодействия с другими людьми и прежде всего со своими близкими. И в зависимости от того, как относятся к ребёнку его папа, мама и другие дорогие ему люди, он либо чувствует себя защищённым (т.е. в безопасности), либо абсолютно беззащитным перед этим миром. И в этом, негативном случае, повышенная тревожность и постоянная потребность в защите закрепляются в характере малыша. И потом, уже во взрослой жизни, эти негативные эмоции почти наверняка станут скрытыми, глубинными мотивами его протестного поведения.
Поэтому, дорогие мои родители! Делаем выводы и запоминаем, как «Отче наш!». Нельзя унижать ребёнка жестокими наказаниями, в том числе физическими. Нельзя унижать ребёнка ни силой, ни словом. Нельзя называть ребёнка обидными словами, особенно теми, которые подчеркивают его несостоятельность в интеллектуальном или каком-то другом плане (такими словами, как «тупица», «идиот», «паразит» и т.д., т.п.). Нельзя бесцеремонно обрывать ребёнка на полуслове, упрекать его, обвинять и так далее. Категорически, ни при каких условиях, нельзя унижать ребёнка особенно публично – поскольку это оставляет ещё более глубокие раны в его душе.
И я очень рассчитываю на то, что мои слова будут вами услышаны. Что мои слова не станут «гласом вопиющего в пустыни». Я очень на это надеюсь.
Движемся дальше. И второй запрещённый приём воспитания, это - «Ответ агрессией на агрессию».
Так уж бывает, что иногда дети ведут себя агрессивно. Они могут щипаться, кусаться, драться и т.д. И когда подобные вспышки враждебности выливаются непосредственно на родителей, то нередко случается, что родители, скажем так, в целях самообороны, дают юным агрессорам сдачи. Как бы, чтобы «неповадно было», а между тем, делать это крайне нежелательно и даже противопоказано.
И для тех кому не понятно почему, я объясню. Дело в том, что далеко не всегда видимые проявления агрессивности являются агрессией, как таковой. К примеру, в 1,5-2 года малыш только начинает познавать мир. Он нащупывает границы дозволенного, а его кусания и щипания – это всего лишь один из способов проверить эти границы «на прочность». В 3-4 года ребёнок ещё часто не понимает, каким образом выразить свою неудовлетворенность, свою тревогу, печаль и поэтому иногда выплёскивает их нападками на того, кто находится ближе всех. А ближе всех кто? Конечно же родители.
В этом возрасте о жестокости, как правило, речи ещё не идет, хотя риск того, что агрессия может в неё перерасти, конечно же существует. И именно поэтому, чтобы такого не произошло, родителям крайне важно демонстрировать малышу модели именно неагрессивного поведения и окружать его спокойствием и любовью.
Если же мама с папой будут отвечать агрессией на агрессию, то получится замкнутый круг – т.е. ребёнок не будет видеть другого, альтернативного примера поведения и его склонность к агрессии только усугубится.
Поэтому, делаем выводы о том, что агрессия порождает ещё большую агрессию – и об этом надо вспоминать каждый раз, когда вам хочется отплатить разбушевавшемуся малышу той же монетой. Вспоминайте и меняйте меч на орало.
Идём дальше. Третий запрещённый приём, это - «Угрозы и шантаж».
И для начала давайте вспомним те расхожие фразы, которые мы, сами того не замечая, используем в своем обиходе. «Ну-ка сейчас же вымой посуду или останешься без планшета!» или «Если ещёраз увижу тебя в этой компании, из дома не выпущу!» Ну, или «Ах ты отказываешься мне помогать? Тогда и со своими уроками ко мне не подходи!» Наверное даже кто-то узнал себя в этих фразах.
И задаёшься вопросом, а на сколько же это эффективно? Ну, на первый взгляд – да, эффективно. Но, проблема в том, что подобные воспитательные приёмы имеют лишь временный успех.
Почему? Объясняю.
Ну, во-первых, подобный способ донесения своей воли до ребёнка показывает вашу слабость и несостоятельность авторитета, о чём рано или поздно ребёнок догадается и непременно сделает вывод.
Во-вторых, это вернейший путь к потере взаимопонимания с ребёнком.
Ну и в-третьих, даже к такому своеобразному стилю общения можно привыкнуть, что в принципе и делают дети, постепенно вырабатывая в себе податливость к эмоциональному манипулированию и, как результат, пожинают его плоды в течение всей дальнейшей жизни.
Из чего надо сделать выводы. Что, если мы с Вами хотим, чтобы наши дети росли чуткими, понимающими и были способны делать выводы, и иметь собственное мнение, то в общении с ними мы тоже должны демонстрировать все эти качества. А при помощи языка угроз и запретов можно добиться лишь временного послушания ребёнка, поскольку это было достигнуто не в результате понимания, а путем манипуляции.
Следующий, четвёртый запрещённый воспитательный приём, назовём его по шахматному - «Рокировка». И сейчас поймёте почему.
Наверное всем знакома ситуация, когда родитель грозно нависает над ребёнком и требует с малыша клятвенное обещание: «А ну, немедленно пообещай, что больше никогда так не будешь делать!». Это и есть, ещё одна разновидность шантажа. Но, не просто шантажа, а особенно коварного. С его помощью взрослые успокаивают свою собственную совесть и перекладывают ответственность за дальнейшие проступки с себя на ребёнка.
А теперь я вам объясню, почему это плохо. Даже от взрослого человека невозможно добиться того, чтобы он выполнил обещание, данное им без твёрдой решимости сдержать слово. Дети же, как правило, вообще с трудом представляют себе, что родители вкладывают в слово «обещание». В тот момент, когда мама или папа, ругаясь, требует от ребёнка «не лазить по деревьям» или «не брать без разрешения сладкое», у него только одно желание – поскорее покончить с экзекуцией и вернуться к мирной жизни. При этом смысл данного им обета вообще неважен и забывается в течение нескольких часов или даже минут после инцидента.
Какие же мы делаем из этого выводы? А выводы следующие. Вместо того чтобы добиваться от ребёнка обещаний, которые он в силу возраста сдержать просто не в состоянии, важно объяснять ему, почему именно не следует совершать какие-то поступки и чем это грозит. Необходимо подбирать слова, интонации, примеры, которые могли бы убедить его в правильности наших слов. Другого пути просто нет, или же он приведёт вас в тупик.
И последний, пятый запрещённый приём, это - «Обман».
Дело в том, что взрослые почему-то полагают, что обмануть ребёнка разок-другой из благих намерений, это – не страшно. И ведь действительно, иногда такая «ложь во спасение» становится действенным оружием против капризов и упрямства. И именно поэтому может показаться, что ничего страшного в безобидной лжи — нет.
А теперь, давайте всё-таки разберёмся, почему же это плохо. Дело в том, что дети обладают потрясающей интуицией и с определённого возраста, они прекрасно чувствуют родительскую, мягко выражаясь, неискренность. А если же им ещё и удаётся «поймать» родителей на лжи, то тут их родительский авторитет и заканчивается. Надо ли вам объяснять, что в этом случае требовать от ребёнка какой-то честности, было бы странным?
Какие из этого нужно сделать выводы? Дело в том, что доверие очень легко потерять и слишком трудно восстановить, для того чтобы взять и разменять его на сомнительный сиюминутный эффект. К тому же – дружба без него, просто невозможна. Поэтому, если мы хотим всё-таки дружить со своими детьми, то прежде всего мы должны быть с ними честными.
Вы знаете, можно ещё очень долго рассказывать о том, как нельзя воспитывать детей, но мне в данной ситуации хочется перефразировать одну известную цитату: «обращайтесь с детьми так, как бы вы хотели, чтобы они обращались с вами». И тогда, наверняка у вас всё будет хорошо.
Вот, как-то так.
