Большинство людей сегодняшней России родом из СССР, где вопрос со стариками решался просто. Моё первое воспоминание в жизни: как я тяну руку на кровать, отдаю лежачей прабабушке яблоки и конфеты. Прабабушке, блин! Вдумайтесь! В одном доме (3 комнаты) жили прабабушка, бабушка с дедом, мама с папой и дети!
Старики в советское время были принудительно интегрированы в быт семьи (да-да, отсутствие выбора весьма облегчает выбор). Обычно они занимались домашними делами и воспитанием детей, пока молодежь работала. С дохаживанием вопросов тоже не возникало - ведь в семье, где 3-4 поколения живут на одной жилплощади, всегда кто-нибудь дома и очень легко провести разделение труда.
Это считалось эталоном успеха в жизни - помирать в кругу большой любящей семьи. Это и осталось эталоном у стариков современных (ведь они, напомню, большую часть жизни прожили в СССР).
А вот современные дети - т.е., не дети в буквальном смысле, а дети своих родителей (я говорю о поколении миллениалов, которым сейчас по 30-40 лет) - прожженные индивидуалисты и гедонисты. Продукты ценностей свободы и демократии.
Они совершенно не хотят видеть в своей "зоне комфорта" лишних людей. Лишних - это тех, которые создают им проблемы. Престарелых родителей, например. Миллениалы согласны приезжать к родителям в гости, но жить вместе, боже упаси, для них страшный сон! Они стремятся к собственной квартире любой ценой и, если ты напишешь на Дзене про расходы, сразу же спросят: "Где ипотека? В смысле, у тебя нет ипотеки? Автор, да что ты понимаешь в жизни, если у тебя нет ипотеки?! Инфантил недоделанный!"
И даже, когда ты говоришь 30-летнему: "Блин, чувак, ты не представляешь, как тебе повезло! Ты живешь с мамой в своей квартире в центре Москвы! Тебе открыты все возможности! Ты - царь жизни! Провинциалы грызут от зависти локти!"
Он лишь бросает: "Ну и что? Какой в этом смысл? Своей квартиры в Москве мне не купить, а значит я - на дне, неудачник, потерянный человек, скуф. Кто меня такого полюбит? Отстань, короче, старик, у меня депрессия..."
Но это еще не все наши закидоны. Родственные узы миллениалы ценят ниже физического комфорта. Успех для миллениала - не дохаживание со стороны детей и внуков (своим детям и внукам они не хотят создавать проблем), а комфортное проживание в отелях с профессиональными аниматорами и сиделками.
Комментарий Валентины написан под предыдущей статьёй:
И вот здесь начинается очередной конфликт поколений. Если ты дохаживаешь родителей сам - то о тебе формируется негативное мнение сверстников: "Вот лошара, не может свалить на Бали и оставить вместо себя сиделку." "Просто ему не хватило денег на нормальный интернат".
А если ты, наоборот, отдал стариков в интернат (пусть даже в 5-ти звездочный с блэк-джеком и медобслуживанием) или эту работу делегировал на сиделку - бабушки с дедушками воспринимают тебя, как предателя семейных ценностей и врага народа.
Вот здесь, например, концепция Валентины сталкивается с реальностью.
Сиделка не заменяла маму, а лишь помогала ей таскать деда по квартире, менять подгузники, мыть и давала возможность выходить иногда из дома. Но дедушка её жил с дочерью.
И мать тоже хочет жить с семьёй! Помирать в кругу близких. Пансионат ей будет восприниматься, как чистой воды предательство. Да и схему с сиделкой, при которой Валентина захочет работать и жить отдельно, мать наверняка воспримет в штыки.
У нас ситуация была похожей, бабушка после инсульта цеплялась за свой диван мертвой хваткой.
Нет, сиделку и пансионат мы ей не предлагали. Над этим можно было подумать году в 23-м, но никак не в 18-м, когда у бабушки случился второй инсульт - тогда у нас тупо не было денег. Но бабушка тогда больше всего боялась, что мы куда-то её сдадим. Готова была помереть дома, в скорую её заталкивали с трудом. Даже от положенной ей реабилитации после инсульта уперлась руками и ногами, но отказалась. Боялась, что её все обманывают и увезут в пансионат.
Зато, когда поняла, что её никуда не сдали и не бросили, человека как подменили: она превратилась в супер-любимую, самую прекрасную бабушку на свете! Глаза засияли...
Тоже самое сейчас происходит в доме матери и второй моей бабушки.
Сестра мамы сильно богаче. Сиделки и интернаты для них - мелочь. И квартира большая, и семья - всегда есть кто-нибудь дома. Но, дохаживает мать. Бабушка категорически отказывается уезжать: "Нет, - говорит, - это мой дом. Я здесь останусь и это не обсуждается. Делайте, что хотите."
Любой разговор о сиделке её оскорбит. Будет лучше сама ползать, но постороннего человека в свой дом не пустит.
Финансовый вопрос
Для понимания, сколько вообще стоит хороший пансионат, я поискал в интернете вариант под Смоленском.
Фотки красивые, выглядит, как приличный отель, но это - реклама на сайте, на 100% ей верить точно не стоит.
Теперь по деньгам. Листайте галерею в право.
Проживание без специального ухода в четырехместном номере стоит аккурат на уровне пенсии 80-летнего героя труда. Мне кажется, это так и задумывалось.
А вот уход за лежачими - обойдется в лучшем случае в 60 тысяч. В целом, деньги подъемные. Родственникам к пенсии придется добавить еще двадцатку.
Сиделка на дому в Смоленске с Авито оценивает себя от 300 да 450 рублей в час. За 450 обещают уход за тяжело больными с деменцией.
Оплачивать 24/7 - не хватит никаких денег. Но приглашать на пару часов себе в помощь вполне реально.
Средняя зарплата в Смоленске 50 тысяч.
Не в деньгах счастье
Главная проблема здесь конечно же не в финансах. 30-летние пытаются мерить потребности стариков по себе, пока еще молодым и здоровым.
Им кажется, что условной бабушке важней всего бытовой комфорт, но на самом деле для бабушки главное - стены родного дома, которые хранят воспоминания её молодости, и близкие люди рядом. Бытовой комфорт у неё где-то на предпоследнем месте.
А еще многие уверены, что обязательно принесут себя в жертву.
Причём, принести себя в жертву сейчас, ради, например, своей мамы, они не готовы. А вот потом почему-то думают, что станут любить себя меньше и обязательно взойдут на жертвенный алтарь ради детей.
Честно говоря, мне скоро 40 лет будет, но никогда я такого чуда не видел: чтобы человек по молодости был эгоистом и любил себя, а в старости отказался от своих хотелок в пользу близких. Скорее наоборот, эгоист в старости становится еще больше невыносим.
Святая жертва
Есть два материала на Дзене на эту тему.
Вот здесь, например, врач очень эмоционально и точно описывает внутренние проблемы человека-сиделки, которых многие просто не понимают.
«Когда ты ухаживаешь за беспомощным ребенком, тебя каждый день ждет маленькая награда. Вот он встает на ножки и делает первые шаги. Вот он учится гладить кошку, и все время смотрит на тебя, будто ищет подтверждения, что все делает правильно. Вот он приносит тебе из садика первую открытку — кружки мимозы явно вырезала воспитательница, он сам еще не может так мелко нарезать цветную бумагу, но ляпы краски на бумаге — его, его! — и это так радостно, что он сделал что-то специально для тебя, создал первое материальное подтверждение простого факта, что ты — главный человек в его жизни.
Но когда ты ухаживаешь за человеком, мозг которого разрушает болезнь — и ты знаешь, что впереди только распад, упадок, долгая и мучительная имитация бытия, хотя лучше бы и поскорей наступило бы уже окончательное небытие (при этой мысли ты привычно испытываешь острую вину и ненависть к себе) — нет никакой радости. Ни маленькой повседневной радости от прогресса, ни даже надежды, что все твои усилия были не зря.
А в статье Дракона проблема рассматривается с точки зрения феминизма.
Я над феминистками обычно стебусь, но здесь они правы. Часто в жизни бывает так, что семьи не многодетные, детей сильно меньше, чем стариков, а мужчины либо заняты - кормят семью, либо бестолковы - у них лапки, поэтому находится женщина, которую по сути приносят в жертву, уничтожая её личную жизнь, карьеру и делая невидимкой.
Да никак в эту картину не укладывается личная жизнь!
У меня семья друзей так попала - Ад настоящий. Родили ребенка, а потом у мамы началась жесткая деменция. Она никого не узнавала, вырывалась, кричала. Ходила по ночам, пугала ребенка, могла затопить квартиру или открыть газ. А женщина замечательная была, милейшая - я её в сознании помню, сама доброта! Кто ж знал...
И вот несколько лет мужу приходилось сидеть дома, 24 на 7 охранять ребенка от бабушки и бабушку от самой себя. А семью из четырех человек кормить на зарплату жены и пенсию, т.е. на сущие копейки.
Им после смерти матери два года потребовалось, чтобы немного прийти в себя и начать снова любить жизнь.
И это два человека работали в команде! А представьте, что такая нагрузка легла на слабую женщину?
Про аффтара
Нам с женой в этом отношении повезло.
Пишут иногда: "Автор, нет никакого геройства, что вы дохаживали бабушку! Нечего себе медаль вешать."
Сегодня бабушке 40 дней. Поминаем... Поэтому и статья на тему.
Так вот, еще раз повторю, в нашем случае действительно не было никакого геройства.
Сначала бабушка перестала готовить себе еду, ходить стала тяжело, начала хватать в рот что попало и путать таблетки. Нам нужно было просто пару раз в день быть рядом. Убрать подальше то, чего ей нельзя, покормить во-время, где-то помочь дойти до кровати, в таблетках разобраться. Это длилось 4 года.
А потом были два года покруче, когда обострилась деменция, она стала всех забывать, перестала звать, если ей требовалась помощь, а молча самоубивалась - т.е. приходилось всё время быть на чеку. Иногда неделями ей становилось хуже и она не вставала в принципе.
НО!
Во-первых, вся наша работа уже была в интернете. Плюс я еще "Яндекс еду" для себя открыл. Проблем финансовых или проблем с начальником, который не отпускает, у нас не было. Мы 80% времени сидели дома.
Во-вторых, я - здоровый взрослый мужик, мне бабушку поднять и отнести в ванну - было раз плюнуть.
В-третьих, бабушка в эти 6 лет обрела ангельский характер, и ни хрена не понимая, что происходит, меня она помнила и любила до самой смерти. И в целом жила она в родных стенах, с близкими людьми, кушала вкусно, смотрела телевизор, и жизнью была довольна.
Разумеется, такая ситуация нас сковывала и многие возможности закрывала, но это не было геройством. И не было у нас надобности срочно искать сиделку, чтобы свою жизнь не угробить. У нас была нормальная жизнь. Просто делали своё дело.
Да, оно, бывало, требовало напряжения, но что поделать? Как говорится, кому сейчас легко?
По бабушке искренне скучаем, привыкли к ней. Вроде и свобода, вот планируем ремонт делать, да сорваться в Москве и Питере погулять, а нерадостно на душе, внутри пустота.
Решение
Его нет. В Америках и Европах сформировалось несколько поколений, ценящих комфорт, люди мобильны, жильё снимают, а не покупают, детям дают пендаля под жёпь во взрослую жизнь, а стариков - в дома престарелых, чтоб не мешались.
В нашей же культуре в ходу семейные ценности, а сиделки и интернаты, мягко говоря, непопулярны.
И поэтому возникает жёсткий диссонанс между условными "Валентинами" и поколением СССР: одни хотят жить для себя, не упуская ни одного дня, и не превращая свою жизнь в тягость, а другие - помирать в родном доме, в кругу семьи.
Кому-то предстоит уступить...
Возможно, мы этот диссонанс перерастем и сами, состарившись, будет топить за спецучреждения, чтобы дети жили свободно. Хотя, я в этом, честно говоря, сомневаюсь. Другой у нас уклад, мы еще не определились с ценностями. Болтаемся посредине.
Поработав два месяца почтальоном, я увидел очень грустное решение этой проблемы, когда стариков просто бросали.
Считаю, что написал об этом одну из своих лучших статей:
Но острее всего проблема встанет у поколения Z - людей, родившихся в начале двухтысячных. Их очень мало, а стариков на их долю выпадет много. Причём, стариков, живущих в парадигме СССР, которые не захотят даже в самые лучшие интернаты.
Чего им в этой ситуации пожелать? Наверно, терпения.
А на этом у меня всё. Спасибо, друзья, что читаете и подписываетесь на канал!
До встречи в следующих материалах!
В ближайшем я планирую, поговорить о мотивации взрослых детей на карьеру и успех. Тоже тема весёлая...