Ах, какая я плохая (мать, жена, дочь), ах какая я толстая, неуклюжая, старая, ленивая и т.д. - часто говорится с ожиданием, что слушающий начнет возражать.
- Да ты на себя наговариваешь! Ты отличная мать (жена, дочь, невестка, хозяйка)!
- Ой, не придумывай, у тебя очень хорошая фигура (дом, ребенок, внешность)!
Что это такое? Какой процесс я описываю? - запрос на похвалу, запрос на позитивную оценку.
Почему он звучит в такой странной форме?
Почему не через предъявление результата, достойного похвалы, а через самокритику?
Обычно, потому что в опыте жизни закрепилось знание, что результаты никто не увидит и хвалить не будет, а самому себя нахвалить как-то неловко, скромным нужно быть, я не знаю ЧТО и ПОЧЕМУ другие люди могут похвалить, страх отвержения на предъявленное достижение и т.д. (какое-то управляющее убеждение будет регулировать этот процесс).
Если из меня что-то "добывают" силой - это насилие
Собеседник, из которого через жалобы выдавливают похвалу, чувствует себя неприятно и хочет выйти из такого процесса, отодвинуться от ноющего.
Почему? Потому что давление всегда ощущается и от него всегда хочется защититься.
В итоге, жалующийся тоже ощущает, что от него пытаются отодвинуться-отпихнуться, прервать коммуникацию.
То есть что он ощущает? - скорее всего, разные формы отвержения.
А что хочет человек, который мечтает о похвале? Похвала - это что вообще? - это форма обозначения принятия.
Хотелось принятия - а получили отвержение.
Хороший человек (хвалимый человек) - это тот, которого другие люди желают видеть рядом, желают его видеть и слышать.
Плохой человек (ругаемый человек) - это отвергаемый человек, которого другие люди НЕ хотят видеть и слышать.
И обратная логика тоже работает: если меня отвергают, значит - я плохой.
Какие возможны пути развития у "плохого" человека? Что он может сделать со своей "плохостью"?
Обычно, пути всего 2.
- Смириться с тем, что я "плохой" (негативная идентичность), стать равнодушным к мнению других и "пуститься во все тяжкие".
"Образ Я" определен - я плохой, и, исходя их этого, выбираю свои действия:
- Начать "исправляться", начать "работать над собой" и стараться улучшиться - искать подтверждение улучшения в похвале, постоянно испытывать внутренний запрос на эту похвалу как точку финала - фух! исправился! меня приняли! меня перестали отвергать! Теперь я не плохой человек, а хороший!
"Образ Я" до этого как бы не определен, не сформирован, он "в режиме ожидания": я плохой, но мечтаю стать хорошим, постоянное внутреннее напряжение и тревога, страх очередного отвержения и "незачета" очередного достижения.
При "шатающемся" образе Я (я мечтаю быть хорошим, но опять ощущаю себя плохим) в психике будет разлита тревога, фоновое напряжение, которые измучивают. Поэтому часто человек начинает их заедать или запивать. А что ещё с ними сделаешь? Как ещё получить так необходимое расслабление хотя бы на физиологическом уровне??
Крайний случай - падение в депрессию, когда я ощущаю, что шанса достичь "хорошесть" почти нет, и психика перестает "выдавать энергию" на бессмысленную деятельность, руки опускаются.
Мы не умеем делать то, чего не было в нашем опыте
Если мы никогда не держали скрипку в руках - мы не сможем даже взять её правильно.
Но, если мы видели скрипача по телевизору, то уже имеем представление (хотя бы через наблюдение) как выглядит игра на скрипке, и можем попытаться хотя бы взять инструмент более-менее правильно.
Если мы никогда не слышали искреннюю похвалу в свой адрес, если наш внутренний монолог и диалог с самим собой наполнены самокритикой и разными формами ругания себя - то как мы будем относиться к другим людям?
Возможна ли форма жизни, когда себя только ругаем, а других хвалим за каждую мелочь? Если говорить об искреннем отношении, а не о манипуляциях и заигрывании, то возможна ли искренняя похвала (как явление) для человека, который живет в состоянии постоянной самокритики?
Если моя внутренняя "оптика" настроена на выискивание недостатков и минусов,
то легко ли мне увидеть достоинства и плюсы?
Передача психики по наследству
Мы привыкли, что по наследству передается квартира, гараж и т.д.
Но мы не думаем, что по наследству передаются и управляющие убеждения, и фоновый эмоциональный настрой, и навыки. В том числе, навыки видения хорошего (что можно принять, одобрить, похвалить), навык защитить себя (и выйти из отвергающих взаимоотношений, где сплошная критика).
- Если в семье говорят на русском языке, то ребенок не станет ВДРУГ говорить на итальянском, совершенно не понимая русский.
- Если в семье принято ругать, то почему ВДРУГ ребенок начнет хвалить (себя, своих детей)?
Более развернуто говорили об этом в статьях:
Всем взаимопонимания!
Автор: Кочеткова Наталья, научный психолог (очное обучение в МГУ по направлениям клиническая психология, нейропсихология), нутрициолог, разработчик калькуляторов питания по стандарту Института питания РАМН и калькулятора расхода калорий по стандарту ВОЗ (бесплатные калькуляторы KgMinus.ru), владелец соцсети KgMinus.ru.