Всегда есть что-то, что мне не нравится в себе. Иногда это ещё можно стерпеть, а иногда я обрушиваюсь на себя потоком скверных слов.
Кто должен принять меня, чтобы Я принял СЕБЯ?
Про что этот вопрос?
Давайте будем очень внимательны к ощущениям и пойдем в такой мысленный эксперимент:
- вот я принял себя, я себя нравлюсь.
И что чувствуется?
Если радость и расслабление, ликование, то это один сценарий.
Посмотрите за ощущениями. Что там внутри возникает на попытку принять себя? Возможно, что боль. И это второй сценарий, о котором будем говорить сегодня.
Почему боль? Откуда такое неожиданное чувство? Ведь я себя принял, всё со мной хорошо, можно расслабиться и быть собой довольным! Откуда в душе чувство, как будто из неё кусок выдрали?
Давайте пойдем ещё глубже в суть процессов.
Для чего я хочу себя улучшать?
Это может быть сценарий номер 1, где естественное стремление к росту и развитию заложена в самую суть жизни.
А ещё какие варианты?
Возможно, что есть мысль об улучшении себя - как инструменте получить чью-то любовь и внимание. Например, родителей или мужа/жены, которые меня недооценили и зря отвергли.
И когда они увидят, как я хорош(а), - то я получу горячо желаемую любовь!
Я стараюсь, стараюсь - а в отношениях с тем, от кого хочу любовь, ничего не меняется
Какой вывод?
Плохо стараюсь!
Нужно ещё больше стараться! И я ищу недостатки, чтобы понять причину отвержения, чтобы найти область для улучшений.
А если я себя приняла. Если я вдруг поняла, что со мной всё ok, что я нормальный и даже хороший человек, то боль, которая ощущится в душе в ответ на эту мысль, будет сигналом о том, что желаемую любовь не получить.
Это боль потери надежды. Осознание, что невозможно воздействовать на ситуацию и получить то, о чем мечтаешь.
Нельзя воздействовать. Нельзя получить.
Не во мне причина
Нет во мне брака. Со мной всё хорошо.
А "брак" может быть в другом человеке. Или не брак, а просто несовместимость. Не все люди могут понять друг друга.
И этого другого человека не изменишь. Можно только отгоревать - да, мой близкий человек такой, что никогда не сможет дать мне больше, чем сейчас есть.
Очень трудный путь! Поэтому можно на всю жизнь застрять в самобичевании и попытках "поразить маму".
Как об этом рассказывала Татьяна Устинова ("Судьба человека", мин. 6:36):
- У меня была затея, что я должна поразить маму. Ну, я, собственно говоря, всё время хотела чем-нибудь поразить маму. И до своих практически "97" лет, до которых я сейчас уже дожила, я всё равно хочу всё время поражать маму.
Поразить маму не получится. Мама упорно отвергает профессию Татьяны.
Подробно в статье:
Базовая потребность человека – влиять на события своей жизни
Наша психика все время обучается, мозг все время обучается так, чтобы позитивные события были чаще, а негативные реже.
- Обожглись о горячую посуду – сделали вывод из этого опыта,
- поэтому теперь горячую кастрюлю берем прихваткой.
Дети этого не знают и хватаются за всё, до чего смогли дотянуться. Им нравится исследовать мир. И их психика со временем научится – что приятно и надо повторять, а что неприятно и нужно избегать.
Любой негатив перерабатывается психикой до поиска управляющего убеждения – почему это случилось? что нужно делать, чтобы этого больше НЕ случалось?
- Про управляющие убеждения подробно рассказываю НА ЭТОЙ страничке.
Чувство вины, недовольство собой
– это способ психики переработать негативные эмоции так, чтобы мочь ими управлять, чтобы негатив ЗАВИСЕЛ ОТ МЕНЯ и я могла САМА выстраивать свою жизнь, чтобы пульт управления был в моих руках.
Другими словами:
психика ищет ответ на вопрос – что нужно было сделать иначе, что исправить, чтобы негатива не было?
- Часто есть объективные причины:
нельзя перебегать дорогу на красный свет – это очень увеличивает риск неприятных событий.
- Если очевидных причин нет,
то психика обращается к "образу Я" - что во мне не так? что во мне такого плохого, что нужно поправить? как мне нужно было улучшиться, чтобы не попадать в неприятности?
Иногда доходит до объяснений – карма плохая, судьба плохая (вся!), я никчемный (весь!) и т.д.
То есть во мне скрыта некая фундаментальная плохость, которая что-то негативное в жизни объясняет.
Через улучшение себя в целом идет попытка воздействовать на реальность и уменьшать количество неприятностей.
А если это количество не уменьшается,
если все усилия бесполезны,
то возникает депрессивное состояние - ничего не хочу / ни в чем нет смысла.
Патологическое недовольство собой разрушает наш "образ Я"
- Есть нормальное, здоровое чувство самокритики, которое адекватно сделанному действию.
- А есть патологическое недовольство собой, которое разрушает нашу самооценку, мешает дальше жить, развиваться, строить планы.
Конечно, если человек думает, что он безупречен и прекрасен абсолютно во всем, то это "звоночек" о нарушении адекватного восприятия реальности.
Святых среди нас вроде бы нет, идеальных тоже )
Поэтому, если человек видит какие-то свои промахи и недостатки, в чем-то совершенствуется и что-то улучшает, то это может быть абсолютно нормальной ситуацией.
Мы начинаем озадачиваться каким-то аспектом в работе психики, когда он начинает мешать жить счастливо и продуктивно.
- Одно дело - это спокойное развитие,
- и совсем другое дело - постоянное стремление себя уничтожить критикой, потому что ничего хорошего такой "ужасный" человек не достоин.
Как говорится, почувствуйте разницу.
Да, принятие себя может дорого стоить в эмоциональном плане, потому что может вынуждать принять и отгоревать некоторые обстоятельства жизни.
Но, заплатив эту цену, дальше можно жить счастливо и радостно, реабилитировав свой "образ Я", перестав себя уничтожать странными наказаниями.
Про "образ Я" подробно рассказывала в статье:
Автор: Кочеткова Наталья, научный психолог (очное обучение в МГУ по направлениям клиническая психология, нейропсихология), нутрициолог, разработчик калькуляторов питания по стандарту Института питания РАМН и калькулятора расхода калорий по стандарту ВОЗ (бесплатные калькуляторы KgMinus.ru), владелец соцсети KgMinus.ru.