Опять обсуждаем с доверительницей, как она сожалеет о своих ошибках в воспитании детей. И почти с каждым доверителем мы доходим до этой точки, поэтому решила вынести в отдельную статью.
Вот у вас есть некое наследство - и вы его передаете следующему поколению:
что передано вам - то вы передадите другому.
- Если вам достался в наследство дворец - вы передадите дворец.
- если вам достался сарай - передадите сарай.
Родитель, который не любит (себя, свою профессию, жизнь, удовольствия от жизни и т.д.) - не может передать любовь ребенку, потому что у него её нет!
Нельзя передать то, чего у тебя нет
Сначала, это нужно откуда-то взять: получить в наследство, заработать, получить в подарок, найти случайно.
Это нужно привнести в свою жизнь тем или иным способом - и тогда это новое качество появится в доме и будет распространяться на всех его жителей, в том числе и на детей.
Да, конечно, родители "виноваты" в том, что происходит с ребенком. Да, в родительской семье формируется способ работы психики ребенка.
Это такой же вид виновности, как и виновность в том, что в наследство вы ребенку передадите свою двухкомнатную квартиру, а не 3-х этажный особняк на берегу океана. Ваше действие - ваше. Но есть ли в нем виновность?
Да, конечно, можно заработать вполне приличный дом, даже имея в наследство сарай, а можно и дворец растратить, но на это нужно ВРЕМЯ.
А когда мы рожаем детей? Лет в 18-35.
А когда мы приходим к психологу? Лет в 30-50. К этому периоду, к моменту осознанного интереса к своей психике, наши дети уже выросли и свое "наследство" получили.
А мы ещё 10-15 лет ходим по психологам. Ну, как ходим? Сначала почитали что-то, потом, возможно, пошли на терапию, потом что-то в психике своей переделали, а ВРЕМЯ идет.
И свое наследство хоть как-то смогли откорректировать, когда не то что детям, внукам уже не успели что-то новенькое в психику добавить. Так и тянутся программы жизни аж от прабабушек!
Передается ведь всё это автоматически
Размещу комментарий девушки о том, как с ней обращались тренера и как это сказалось в дальнейшем на отношениях с мужем.
Немного предыстории. Сейчас стал популярен документальный фильм, где сняты тренировки и жизнь вообще олимпийской чемпионки Маргариты Мамун. Фильм показывает жестокость тренеров. Сняты оскорбления в адрес спортсменки.
И девушка пишет комментарий к интервью с Маргаритой:
Обстановка в семье для ребенка является НОРМОЙ. Потом он создает уже свою семью, куда приносит ту же норму.
Если для человека нормально терпеть оскорбления - он и в дальнейшей жизни будет очень и очень терпим к такому обращению.
- Любимый ребенок переносит уже в свою семью любовь.
- Унижаемый ребенок переносит уже в свою семью терпимость к унижению.
Передача способов жизни по-наследству почти так же гарантирована, как передача имущества.
Я провожу аналогии с материальным, т.к. это наглядно. Свою психику мы редко осознаем, а вот дом, квартира, сарай - это легко понять и осознать.
Конечно, ребенок может выдать протест и стараться перечеркнуть всё, что было в детстве. Может. Но фактически, из этой идеи мало что получается, ведь годы жизни обучили психику самоотношению, отношению к работе, жизни и другим людям.
Это нельзя вычеркнуть. Это в психике есть и работает.
Это можно только очень аккуратно, по ниточке, по крупинкам рассмотреть-разобрать и подумать (очень хорошо подумать!) над альтернативными заменами каждого конкретного кусочка психики.
Если человек пытается резким движением, одним махом, всё старое отменить и писать новое с чистого листа, то у него получится только слепота к себе и не проходящая ноющая боль.
Вы не младенец, у вас прошлый опыт ЕСТЬ, выводы из этого прошлого опыта ЕСТЬ. Отменить их влепую и все сразу нельзя.
А если дети уже ушли строить свои дома? Можно ли дистанционно менять отношения?
Давайте подумаем, отношения - это что такое?
Отношения - это пазлы. Когда я умею себя согласовывать с реальностью других людей.
Про это все статьи раздела "7 шагов к стройности". Про ВЗАИМОдействие. Нет отдельного человека. Есть его реакция и адаптация к предложенным условиям жизни, социальной среды.
Наша ошибка, ошибка "поумневших" родителей в том,
что мы стараемся изменить ДРУГОГО!
Хотим изменить ребенка.
Ах, из-за меня, у моего ребенка низкая самооценка. Буду воздействовать на ребенка! Буду ему увеличивать самооценку. Буду его хвалить!
То есть что буду делать? - менять ЧУЖОЙ пазл.
А свой? - свой оставлю без изменений.
И как тогда представляется ВЗАИМОдействие, если свой пазл вы оставили таким же, а чужой пытаетесь изменить?
Странно, не правда ли?
Ведь "форма" ребенка соответствует тому, в какой ситуации он был.
И теперь, пытаясь изменить его, без изменения ситуации, вы что делаете? Ерундой занимаетесь. Психика ребенка вам не поверит, потому что вы врете.
Не надо лезть к ребенку с абстрактными извинениями и плачем, что ах, какая же я плохая мать! Что ребенок должен сделать с этими "соплями"? Они ему зачем? Зачем ему нужна эта нагрузка? Я пишу сейчас жестко, строго, чтобы проникнуть через автоматизмы.
Детско-родительские отношения почти не корректируются, почти не меняются, потому что они протекают по-привычке, без проникновения сознания. Чтобы привлечь сознание в какую-то область жизни, психику нужно "удивить", выбить из привычного автоматизма через неожиданность.
Поэтому пришлось вставить такой вот встряхивающий абзац.
У мамы какое-то там чувство вины непонятно за что, при том, что мама ведь осталась без изменений. Пустое чувство вины, ничего не изменившее. И родитель его вываливаете на ребенка. Нагрузку ему создает.
Зачем?
Чтобы ребенок сказал, что всё хорошо, это дурные психологи чушь в статьях пишут. Мамочка, любимая, не придумывай, не обращай внимания.
Какой итог? - всё осталось на своих местах. Ничего не изменилось. Форма пазлов не пострадала.
Негатив утилизирован в ребенка. Родители могут дальше жить спокойно.
И "форма" пазла ребенка тоже без изменений, потому что реальность, в которой она выработана, осталась прежней.
Вывод из всего этого простой:
хочешь что-то изменить во ВЗАИМОотношениях - начни с себя.
Изменится форма одного участника - другим придется изменится.
Всем взаимопонимания!
Автор: Кочеткова Наталья, научный психолог (очное обучение в МГУ по направлениям клиническая психология, нейропсихология), нутрициолог, разработчик калькуляторов питания по стандарту Института питания РАМН и калькулятора расхода калорий по стандарту ВОЗ (бесплатные калькуляторы KgMinus.ru), владелец соцсети KgMinus.ru.