Звонит мне коллега, жалуется и одновременно просит совета о сыне-подростке, мол «учиться не хочет, хамит постоянно, висит в телефоне, игры, ютьюб каналы, скатился на двойки, в комнате - жуткий бардак. Разговаривает со мной так, что я в шоке, предъявляет претензии за все. Спаси, помоги, иначе седею и глаз дергается»
Ну что ж, добро пожаловать в клуб родителей подростков, присаживайся поудобнее, сейчас расскажу как я с этим справляюсь. Ответила я ей и решила здесь тоже поделиться. Может и другим родителям пригодится:
1. Психологическое состояние мамы — самое главное, о нем важно заботиться, а также понимать, что такой возраст у ребёнка и это временно. В этом возрасте ребенок начинает вступать в свою природную силу. Помнить, что во-первых – это пройдёт. Во-вторых, то что перед вами - это не конечный результат ваших предыдущих действий. Это время такое и гормоны шумят.
Как мне лично это помогает? У меня сын-подросток и второй в кризисе 3х лет, ну, вы понимаете 🤪🤯🤗
2. Разделять проявление силы и форму выражения подростка.
Например, тинейджер стал резко отвечать взрослым. Радуйтесь - он стал сильным и смелым, перестал бояться взрослых и во всем подчиняться, начинает отстаивать свое мнение и свои границы. Задача данного периода - отсепарироваться от родителей, найти себя. Если этого не случится в подростковый период, то потом будет ох как сложно. Мы все знаем взрослых, которые не могут принять важных решений в жизни и боятся сделать шаги: поменять работу, сказать «нет» там где нужно, боятся мнения других людей и постоянно от кого-то пребывают в зависимости. Это они. Так что, пусть сепарируются сейчас. Отличные качества, нужные во взрослом возрасте. Дальше смотрим на форму проявления — хамит, для меня это недопустимо и точка.
3. Тут переходим к следующему пункту - границы. Подростки такие люди, которые ломятся во все установленные границы. Они хотят себе больше. И отвоюют столько, сколько вы ему позволите! Поэтому тут процесс тоже двусторонний. С одной стороны, нужно какие-то границы отпустить - и позволять больше. А какие-то держать жестко и не позволять их двигать. Власть то все равно еще у родителей.
К примеру, у вас диалог и ваш ребенок начинает хамить.
Останавливаете диалог и говорите: «дорогой/ая сын/дочь, я очень рада, что ты растешь, вижу какой/ая ты становишься сильный/ая и более смелый/ая, как ты отстаиваешь свои интересы. Но форму ты выбрал/а неприемлемую для общения. Мне хамить не нужно и точка. Так не пойдет. Нам с тобой еще жить долго и счастливо вместе и я хочу хороших отношений с тобой. Поэтому мы меняем форму. И садимся за стол переговоров. Есть ли у тебя какие-то пожелания к моей форме диалога с тобой?
Сформулируй что ты хочешь и давай обсуждать». Если вы дадите такое предложение, как правило, диалог настраивается. Важно слышать друг друга.
4. И самое базовое, на нем все строится — это классные личные отношения с ребенком. У меня есть хорошие личные отношения с подростком вне всего, что из него периодически прет. Что-то интересное вместе поделать, время провести, сходить в классные места, смотрим фильмы, читаем, обсуждаем, смеемся - это пространство, где мы просто хорошо проводим вместе время. Острые темы не трогаем. Это ориентир для подростка, ради которого стоит договариваться.
Про границы добавлю - хоть они и стремятся сломать все правила и запреты, на самом деле подросткам важно, чтобы что-то все-таки устояло. Иначе их разносит и они сами не понимают кто они, где они и что они хотят. Им от этого самим плохо.
5. Ну и готовьтесь услышать в свой адрес все, что вы сделали не так. Вот тут прям нужно выстоять. «Да, я была неправа, да я поступила по отношению к тебе плохо/неправильно/несправедливо. И на тебя это повлияло. Слышу тебя. Мне очень жаль, что так вышло. Я неидеальная, в прошлом ничего изменить не смогу, все ошибаются.
Или — это было мое решение, потому что это моя жизнь и мои ценности, жаль что тебе было плохо тогда (например, часто предъявляют за младших), если тут сложно это слышать - точно лучше сходить к психологу, что слышать это сложно, просто знайте, что дети вошли в пору, где стали видеть , что их родители не идеальные и где-то причинили им боль - и им важно эту боль прожить. Сказать прямо не могут, поэтому выражают в форме претензий и несогласий.
6. Про порядок и чистоту. Я объяснила это так: «Свобода выдается только вместе с ответственностью. Только так. Ты сам решаешь в какое время убираться в комнате. Ок, я не против, но в субботу вечером должно быть убрано и чисто. Если не убрано - возвращаемся к варианту для малышей, когда тебе говорят в какое время и что нужно делать. И через два три месяца можем снова попробовать вернуться в режим взрослого, ок?».
Чтобы не нудеть над ребенком лишний раз и не напоминать, купите напоминалку с обязательными делами, которые можно отмечать галочкой и оставьте в комнате тинейджера на видном месте. Очень систематизирует, у нас такая на столе. Скандалов нет, гудения тоже, все выполняется вовремя и отношения хорошие 🤗
В общем, сил вам, мудрости, терпения и любви! И добро пожаловать в клуб родителей подростков.
