Сижу и размышляю на тему покинутости. В ВДА есть такая черта под номером 4.
“Мы стали алкоголиками, любые вступили в брак с алкоголиками (либо все вместе), либо нашли другую, зависимую личность, например, трудоголика, чтобы удовлетворить свою болезненную потребность в покинутости.”
На этой неделе очень много размышлений на эту тему, и они вот обрели такой какой-то контекст, хочу поделиться, буду писать через свой опыт.
Лично я была очень удобным ребенком - со мной не надо было заниматься, со мной не надо было делать уроки - я делала все сама, я играла сама, я занималась себя сама, я рано начала читать книги, и мне это было интересно. Соответственно, причиной этому было еще и то, что мной особо никто и не стремился заниматься. Мама, когда-то стремилась, но потом много работы, усталость и так далее. Я тут как бы особо не обвиняю, а просто констатирую факт, все уже оттерапевтировано.
Поэтому эта покинутость с детства она мне очень сильно знакома. Отца не было, потому что они развелись когда мне было 3 года, он особо не горел желанием приезжать и это покинутость, со стороны отца, она очень отзывается большой болью, потому что я его искренне ждала какое то время, достаточно длительное время.
О том, как я организовывала свою жизнь с этой покинутостью.
Если брать какие-то мои романтические отношения, то они были с какими то, достаточно холодными, отвергающими, парнями. Хотела сказать мужчинами, но в подростковом возрасте парнями. А если парень был теплый, принимающий заботливый и так далее, мне это не подходило. Почему? А потому что это больно, неприятно, непривычно, тревожно. Я не умела это принимать, это я сейчас так понимаю. Тогда, конечно, я этого не понимала. Ну и, соответственно мужей, нашла я себя таких же.
Мои размышления про отношения сегодня утром пришли к тому, что при этой покинутости в детстве, условно говоря, покинутость может быть выносима и невыносима и когда ты находишься долгое время в отношениях то толерантность покинутости снижается, потому что какую-то часть покинутости, которую раньше, я могла выносить, теперь перекрывает наличие какого-то человека. И когда этот человек исчезает или я принимаю решение расстаться, в общем, убирается этот человек из моей жизни, покинутость, она какой глубины была такой же и остаётся, но я как будто не готова её переживать. Сложная мысль, которая сегодня с утра меня посетила, но я попробую её более подробно объяснить, чтобы было более понятно.
То есть, грубо говоря, в детстве я покинутость переживала на 10 баллов и мне было это нормально, привычно, выносимо, даже можно сказать незаметно и комфортно. Потом появился какой-то человек и эту покинутость перекрыл собой допустим на 5 баллов и теперь моя толерантность к покинутости 5 баллов и 5 баллов перекрывает какой-то человек - привет созависимость!))) Я так живу какое-то время, например, 8 лет брака и вдруг этот человек исчезает, я там расстаюсь, развожусь, он умирает или он уходит. Ну, в общем, каким то образом и я снова оказываюсь лицом к лицу со своей покинутостью на 10 баллов, с ее истинным размером и меня начинает корёжить. Мне начинает становиться плохо, страшно, ужасно, невозможно, непонятно, невыносимо - отвратительное состояние, которое внезапно возникает в моей жизни, то есть мне снова нечем дышать, и я отвыкла.И здесь в этом месте возникает какое то такое состояние, от которого срочно нужно как-то избавиться. И тут, конечно, кто, во что горазд. У кого какие паттерны поведения.
Прыгнуть в новые отношения, чтобы сбить градус покинутости, компенсировать эти 5 баллов или хотя бы сколько-то от размера покинутости, зависимость, трудоголизм, а проще говоря - чем заткнуть образовавшуюся дыру?
Вот такой вот интересный инсайт, у меня сегодня возник с утра.Надеюсь, вам тоже это было полезно.
Автор: Махмутова Татьяна Юрьевна
Психолог, Медицинский Гештальт-тер Супервизор
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru