Первое время всё было хорошо. Мы проводили много времени вместе. Он звонил мне, делал милые сюрпризы…
А потом всё как-то поменялось. Стал реже писать, неохотнее встречаться. У него появились неотложные дела. Ему всё чаще не до меня.
- Что мне делать?
- Почему он отдалился?
- Как вернуть его любовь?
Пишу от женского лица. Но с таким запросом приходят и мужчины.
Первое и самое важное — разбираться нужно начинать с себя, со своей нуждаемости в другом человеке.
К слову говоря — мы все нуждаемся в любви, ласке и заботе. Это нормально. Весь вопрос в величине необходимой нам любви, нашей насыщаемости, способности получать и усваивать её из разных источников, а не только от партнёра.
Вот две основные причины, почему можно остро нуждаться в другом человеке и отношениях с ним:
1. Вы на разных этапах отношений
Влюблённость — это стадия сильной потребности друг в друге. Она не длится вечно. Она проходит. У кого-то через 3 месяца, у кого-то через 2 года.
После этапа влюблённости идёт этап некоторого пресыщения, разочарования и отстранения. И это далеко не всегда означает конец отношений. Это всего лишь второй этап.
И вы с партнёром могли не совпасть в этапах: у кого-то длится влюблённость, а кто-то перешёл к разочарованию и начал отдаляться.
Что делать?
- Поговорите про это с партнёром.
Попробуйте договориться о такой степени близости, которая была бы компромиссом между вашим желанием быть вместе и его желанием быть отдельно. - Не получается договориться — идите на парную психотерапию.
- А ещё занимайте своё время тем, что вам интересно.
Добирайте тактильность и внимание через другие источники: от занятий танцами до верховой езды.
2. Вы человек с тревожным типом привязанности.
И выбрали себе в партнёры человека с избегающим типом привязанности. Ваша психологическая стыковка, простите, как «у вилки с розеткой».
- В детстве вам было мало любви.
Вы видели отстранённого, эмоционально недоступного родителя.
Теперь отстранённого партнёра видите. - Ему было слишком много любви.
Он видел навязчивых и контролирующих родителей.
Теперь видит вас.
И действуете вы оба привычным образом, усвоенным несколько десятков лет назад. А для того, чтобы «изменить сценарий», вам предстоит научиться видеть в партнёре — [всего лишь] партнёра, а не маму.
То, что вы не получили в детстве — могло произойти только в детстве. С вами не произошло. И это очень грустно, и очень больно.
Но продолжать нести эту травму в парные отношения — означает питать иллюзию и раниться ещё больше.
Что делать?
Прежде всего идти на личную терапию и разбираться с ранними травмами. Возможно после неё вы уже не выберете избегающего партнёра. И сами перестанете носить в себе такой большой дефицит любви.
А нельзя как-то без психолога?
Травма привязанности — это травма. Серьёзная травма, несмотря на то, что внешне мы выглядим совершенно обычно, внутри нас живет и активно страдает маленькая недолюбленная Девочка (Мальчик).
Успокоить её — это не задача партнёра. При всем желании он с этим не справится. Ну, разве что на период влюблённости.
Это наша задача. И решается она в специальных отношениях. В отношениях с психотерапевтом.
_________
С заботой,
